DOLAZI NARKOMAN KOD ISUSA I KAZE MU,BRATE PROBAJ MALO OVAK DZOINT,DA VISIS SAMO KAKO JE DOBAR.
POBA ISUS PA KAZE - SINKO DA LI TI ZNAS KO SAM JA.
TEK CE OVAJ.
NE.
PA JA SAM ISUS
A TEK CE NARKOMAN,JESAM LI TI REKAO DA JE DOBRA
POBA ISUS PA KAZE - SINKO DA LI TI ZNAS KO SAM JA.
TEK CE OVAJ.
NE.
PA JA SAM ISUS
A TEK CE NARKOMAN,JESAM LI TI REKAO DA JE DOBRA
Kad je poginuo poznati vozač formule 1 Sena, došo on u Raj, i sad na kapiji priča s Svetim Petrom, i ovaj mu priča kako nema alkohola, nema žena, dakle nema seksa. Kaže sv. Petar da nema brze vožnje, to pogodi Senu, i u trenutku Isus proleti u najnovijem BMW-u, a Sena pita :A Petre, kako on može??
`Eh, moj Sena, gazdin sin, gazdin sin..´
`Eh, moj Sena, gazdin sin, gazdin sin..´
jednog dana u crkvi jedna baba slomi kip st.ante,i svecenik joj kaze da donese novi kip st.ante.Kad je baba isla kuci ugleda jednog djecaka isti st.anto,i ona ga povede u crkvu.Kad je svecenik poceo da govori:"u ime oca,sina svetog duha amen,ovaj ce nas kip st.ante cuvati godinama,stoljecima,a na to ce djecak hocu kurac ja cu sad i ja ode.
Covjek srednjih godina odluci jednog dana da napusti svoj svakodnevni zivot i da trazi odgovor na pitanje sta je to Zivot.
i lutajuci i trazeci,cu od jednog pustinjaka da je najbolje da ode na Tibet,Dalaj Lama ce mu mozda dati odgovor,posto mu niko nije do sad rekao ono sto bi ga ucinilo srecnim...I tako on pun entuzijazma,zaputi se ka Tibetu.Radost ga je obasjavala svakim korakom sve vise. I dodje,Dalaj Lama ga doceka u miru i spokojan.Covjek ,pun nade ,upita:Sveti covjece,trazim odgovor na pitanje STA JE ZIVOT?
Dalaj Lama duboko uzdahnu i poce:"Sine,Zivot je jedna rijeka.." Ovaj ga prekide:"A ja mislio:novac,provod,zabava,brza voznja,lijepe zene.." Dalaj Lama,iznenadjeno:"A ja mislio rijeka!!!"
i lutajuci i trazeci,cu od jednog pustinjaka da je najbolje da ode na Tibet,Dalaj Lama ce mu mozda dati odgovor,posto mu niko nije do sad rekao ono sto bi ga ucinilo srecnim...I tako on pun entuzijazma,zaputi se ka Tibetu.Radost ga je obasjavala svakim korakom sve vise. I dodje,Dalaj Lama ga doceka u miru i spokojan.Covjek ,pun nade ,upita:Sveti covjece,trazim odgovor na pitanje STA JE ZIVOT?
Dalaj Lama duboko uzdahnu i poce:"Sine,Zivot je jedna rijeka.." Ovaj ga prekide:"A ja mislio:novac,provod,zabava,brza voznja,lijepe zene.." Dalaj Lama,iznenadjeno:"A ja mislio rijeka!!!"
Umro Ivica i posto nije bio dobar ode u Pakao.
I ide on tako paklom i sretne vraga.Te se pozali kako mu nije pravo sto je dosao u Pakao.
Vrag mu na to odgovori:Pa nije ti ovdje tako lose zapravo nam je odlicno.
npr.volis li ti pusiti cigarete?
Ivica pomisli da je to kakva klopka pa mu nesigurno odgovori:"da volim".
Eh kaze vrag:Mi ti ponedjeljkom nabavljamo sve vrste cigara i pusimo po cjelu noc.
Vrag ga upita:Volis li se ti kockati?
Kaze Ivica oprezno:"da volim".
Eh rece vrag:Mi ti se utorkom kockamo do milje volje.
A upita ga vrag volis li se ti drogirat?
Kaze Ivica vec slobodnije pa naravno da volim.
Eh rece vrag mi ti se srijedom fiksamo najboljim drogama do mile noci.
A volis li piti.
Pa volim rece Ivica.
Eh mi ti cetvrtkom pijemo non-stop.
A upita ga Vrag:A jesi ti mozda peder?
Ivica:Bogu hvala nisam peder sto je vama.
Rece Vrag:U...mrziti ces petak,mrzit ces petak...
I ide on tako paklom i sretne vraga.Te se pozali kako mu nije pravo sto je dosao u Pakao.
Vrag mu na to odgovori:Pa nije ti ovdje tako lose zapravo nam je odlicno.
npr.volis li ti pusiti cigarete?
Ivica pomisli da je to kakva klopka pa mu nesigurno odgovori:"da volim".
Eh kaze vrag:Mi ti ponedjeljkom nabavljamo sve vrste cigara i pusimo po cjelu noc.
Vrag ga upita:Volis li se ti kockati?
Kaze Ivica oprezno:"da volim".
Eh rece vrag:Mi ti se utorkom kockamo do milje volje.
A upita ga vrag volis li se ti drogirat?
Kaze Ivica vec slobodnije pa naravno da volim.
Eh rece vrag mi ti se srijedom fiksamo najboljim drogama do mile noci.
A volis li piti.
Pa volim rece Ivica.
Eh mi ti cetvrtkom pijemo non-stop.
A upita ga Vrag:A jesi ti mozda peder?
Ivica:Bogu hvala nisam peder sto je vama.
Rece Vrag:U...mrziti ces petak,mrzit ces petak...
Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
"Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako
dalje.
Ne da časnoj vrag mira pa je pita:
-Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?
Kaže žena: - Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ...
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna: Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?
-Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna: -Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???
-Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!
Časna: - Ko je ?
- Ja sam, fra Jozo! tiho će fratar.
ČASNA: "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
"Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako
dalje.
Ne da časnoj vrag mira pa je pita:
-Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?
Kaže žena: - Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ...
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna: Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?
-Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna: -Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???
-Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!
Časna: - Ko je ?
- Ja sam, fra Jozo! tiho će fratar.
ČASNA: "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!
Poslao Josip Isusa na prvi fuck kod Marije Magdalene. Isus je ušao u sobu i nakon 5 minuta Marija istrča iz sobe vrišteći. Kada je Josip pitao Isusa šta se desilo ovaj mu odgovori:
"Čim sam vidio onoliku ranu morao sam je zacijeliti..."
"Čim sam vidio onoliku ranu morao sam je zacijeliti..."
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti,
>pa upita biskupa za savijet:
>Ovaj mu reče da sljedeći puta popije :čašu vode sa dvije kapljice votke: i odmah će se osjećati bolje.
>Poslije toga svećenik se osijećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti.
>Nakon povratka sa mise pronađe sljedeću ceduljicu od biskupa:
>Poštovani svečeniče,sljedeći puta stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.
>Osim toga evo nekoliko savijeta kako se ovi ispadi nebi ponivili.
>1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
>2.Ormar pored oltara je mijesto za ispovijed a ne wc.
>3.Ne oslanjajte se više na statuu blažene dijevice Marije, negrlite ju više i neljubite.
>4.Postoji 10 zapovijedi a ne 12, 12 apostola a ne 7, nijedan od njih nije bio patuljak.
>5.Isusa i njegove učenike nezovemo J.C. i kompanija.
>6.David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozaak.
>7.Judu nenazivam o kurvinim sinom.
>8.Papu nemoramo nazivati EL padrino.
>9.Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
>10.Sveta voda je za osviježenje a ne da biste se osviježavali ispod pazuha.
>11.Nikad se nesmijete tako moliti da pritom sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bivliju.
>12.Hostija nije grickalica uz vino već za vijernike.
>13.Grešnici idu u pakao a ne u P.M.
>14.Poziv na ples nije loša ideja ali ne polku trčeći kroz crkvu.
>15.Onaj u ćošku pored kora , kojeg ste nazivali pederom , kontrašem i transvetitom u suknji sam bio ja.
Nadam se da se ovi ispadi više neće ponoviti
>pa upita biskupa za savijet:
>Ovaj mu reče da sljedeći puta popije :čašu vode sa dvije kapljice votke: i odmah će se osjećati bolje.
>Poslije toga svećenik se osijećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti.
>Nakon povratka sa mise pronađe sljedeću ceduljicu od biskupa:
>Poštovani svečeniče,sljedeći puta stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.
>Osim toga evo nekoliko savijeta kako se ovi ispadi nebi ponivili.
>1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
>2.Ormar pored oltara je mijesto za ispovijed a ne wc.
>3.Ne oslanjajte se više na statuu blažene dijevice Marije, negrlite ju više i neljubite.
>4.Postoji 10 zapovijedi a ne 12, 12 apostola a ne 7, nijedan od njih nije bio patuljak.
>5.Isusa i njegove učenike nezovemo J.C. i kompanija.
>6.David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozaak.
>7.Judu nenazivam o kurvinim sinom.
>8.Papu nemoramo nazivati EL padrino.
>9.Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
>10.Sveta voda je za osviježenje a ne da biste se osviježavali ispod pazuha.
>11.Nikad se nesmijete tako moliti da pritom sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bivliju.
>12.Hostija nije grickalica uz vino već za vijernike.
>13.Grešnici idu u pakao a ne u P.M.
>14.Poziv na ples nije loša ideja ali ne polku trčeći kroz crkvu.
>15.Onaj u ćošku pored kora , kojeg ste nazivali pederom , kontrašem i transvetitom u suknji sam bio ja.
Nadam se da se ovi ispadi više neće ponoviti
Igra Hitler sa malin Zidovon nogomet.I kaze njemu Adolf ako zabije mu gol da cemu iskopati oko.Zbije njemu Zidovcic 2 gola i on mu iskopa oci.Nekako mali uzme loptu i krene kuci.Pita ga Adolf di ces a on ce njemu:Mama mi je rekla da kad padne mrak da iden kuci.
U ono vrijeme idu Isus i njegovi apostoli.Dodju oni pred rijeku i isus presao rijeku po vodi.Isus stoji na drugoj strani i vice apostolima-Nebojte se samo morate imat chvrstu vjeru!!
I tako svi apostoli presli osim Shimuna.Vice mu Isus :Vjere SShimune!
Shimun prvi put upade,drugi put isto i treci put isto.
Vice Ivan:Daj Isuse ne zaebai ga reci mu di su kamenja.
I tako svi apostoli presli osim Shimuna.Vice mu Isus :Vjere SShimune!
Shimun prvi put upade,drugi put isto i treci put isto.
Vice Ivan:Daj Isuse ne zaebai ga reci mu di su kamenja.