pitali hodzu kad bi morao da uradi neke od
zabranjenih stvari tipa da:
jebe kurvu
da opsuje Boga
ili da popije litar rakije..sta bi od toga uradio?
kaze hodza:
pa sad..da jebem kurvu,haram..ne bih,to je nama
muslimanima zabranjeno
da opsujem Boga..jos gore,najveci grijeh
ma eto..nekako mi ta rakija ko i moze proci.
Daju oni njemu litar rakije,on popi kad nakon po sata:
DOBRO,GDJE JE TA KURVA JEBOGA B.G!

Razgovaraju dva katolicka svestenika:
- Sta mislis, hoce li se nekad ukinuti celibat?
- Hoce sigurno.
- Kada?
- Pa, nece tako brzo. Mi to necemo docekati ali nasa djeca hoce.

Seta Isus ulicom i pridje mu diler i upita ga:
DILER:Zdravo os kupit malo trave?Ful dobra roba.
ISUS:Ma ne hvala sinko.
DILER:Ajde daj,evo popusi jedan dzoint samnom besplatno pa onda odluci.
ISUS:Ha dobro ajde!
Popuse oni tako jedan dzoint pa Isus kaze Dileru:
ISUS:Znas li ti ko sam ja covjece!?
DILER:Neam pojma.
ISUS:Pa ja sam Isus.
DILER:Vidis,sam ti reko da je roba dobra!

Što svećenik radi kad popije previše vina pod misom?
Pjeva "Almeljulja,almeljulja!"

Dolazi Papa kod doktora i govori:

- Donio sam svetu stolicu na pregled.

Htjeli pop i casna sestra da vode ljubav, ali nisu znali gdje ce.Na kraju odluce da idu u zvonarevu sobu.Ovaj se napravi da spava,a pop i casna sestra odluce da mu cupnu sa supka dlaku pa ako se mrdne ne spava a ako se ne mrdne spava.I zvonar se strpi,ne mrdne pa pop i casna obave stvar.
Sutradan misa.
POP: Lijepa li bila ova noc.
CASNA: Kad bi svaka bila ovaka.
ZVONAR: Na mom supku ne bi ostala nijedna dlaka!

Isti dan dodju plavuša i časna sestra po nalaze za trudnoću.
One dvije slučajno zamjene testove i ispadne da je časna trudna.
Časna: "Bože! Zar može i od svijeće?"

Na vrhu zgrade od 300m okupila se tri verska fanatika - budista, musliman i hrišćanin da utvrde čiji je bog najmoćniji. Dogovore se da sva trojica skoče sa zgrade, i da se uzdaju u svog boga. Prvo skoči musliman i moli se, moli se, moli se svom bogu Alahu, ali se razbije o zemlju.
Sada skoči budista, i negde na pola puta pruži buda ruku sa neba i spase ga. Skoči i hrišćanin, i moli se, međutim ništa se ne dešava. Nastavlja da se moli, isprobava sve moguće molitve međutim ništa se ne dešava. I tek na pola puta on zaviče:

AAAAH BUDO, BUDO, BUDO, BUDO.

Dobio svećenik papigu i poslo ju u grad da nauči tri svete rečenice.
Papiga je doletjela do jedne kuče i čula svađu između muža i žene.Žena je rekla mužu "Mrš u pičku materinu".Papiga je to zapamtila.
Nakon toga papiga je odletjela do fontane gdje je jedan čovjek rekao "al ga lije ko iz pizde".Papiga je to zapamtile.
Opet je odletjela do nekog kafiča gdje je izbila tučnjava.Jedan čovjek je pao na pod a drugi je rekao "povucite ga za kurac pa čete vidjet kak če se dič".Papiga je otišla nazad u crkvu te je rekla svećeniku "Mrš u pičku materinu" Svećenik se zagledao u nju te ju je počeo prskati svetom vodom vodom , a ne to če papiga "al ga lije ko iz pizde", svećenik padne u nesvijest a papiga kaže ljudima "povucite ga za kurac pa čete vidjet kak če se dič".

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Hajd Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Allah ce me spasiti."
Haso kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Ibro kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Suljo kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Allaha i pita:
- "O Allahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Allah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cekaj da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim."

Kaze Adam Evi:bolje da sam te napravio od radijatora,manje bi me bolelo a ima i vise rebara.

Mojsije, Isus i jedan starcic s dugom belom bradom igraju golf. Nalaze se ispred uobicajene rupe s vodenom preprekom.
Isus udari lopticu koja zavrsi u vodi.
Nonstalantno se proseta po vodi, ucini da loptica ispliva, udari je i loptica se zaustavi na 10 cm od rupe.
Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet zavrsi u vodi. Priblizi se jezercu, voda se rastvori i pojavi se loptica koju on elegantnim udarcem smesti na 10 cm od rupe.
Red je na starcica; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojega iznenada izadje jedna zaba koja proguta lopticu. U tom trenutku na zabu se obrusi soko, zgrabivsi je, ali nakon kratkog leta zaba mu ispadne iz kandzi i padne na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se otkotrlja pravo u rupu.
Na to ce Mojsije, obracajuci se Isusu:
- Dosta! Ja vise ne igram s tvojim starim

- Kako se zove Papino govno?

- Sveta stolica.

Q: Zasto se muslimani sunete?
A: Jer po Islamu se treba skratit' sve sto visi ispod koljena!!!

Pricaju tri popa u povjerenju kako koji od njih djeli pare sa Bogom. Prvi kaze: da vam recem istinu, ja podjelim pare popola. nikom vise niti kome manje. Drugi kaze: ako hocete istinu, ja stavljam vise para na svoju hrpu kad ih djelim. A treci kaze: eto, vidite ja neznam nikad kako da podjelim, zato sve pare uvjek bacim u zrak. Sta Bog uhvati, njegovo je, sta padne nazad, moje

Vi koji ste na Allahovom putu,sklonite se da Allah prodje!!!

Sede na nebu Sloba,Tudjman i Alija i razmisljaju kako da prekrate dosadu...

SLOBA-Ajde da pravimo drzavu...
ALIJA-Sta ce nam biti grb?
TUDJMAN-Nemoj Slobo samo opet neke pticurine i te zivotinje...
SLOBA-Ne mora ptica,moze grb da nam bude na primer neko voce...moze BREskva!
TUDJMAN-Ne moze da bude breskva,ima BRE!Ja glasam za KAJsiju!
SLOBA-Ma nemoj...ne moze onda ni kajsija,ima KAJ!
ALIJA-Ja mislim da moze vinova loza,to je neutralno!
Slozise se da grb bude vinova loza.
Ujutru sede Sloba i Tudjman,piju kafu...
TUDJMAN-Znas sta Slobo,nas je sinoc onaj Alija za*ebao!Vinova loza je em zelena em se obrezuje!

Razapeli Isusa na križ i u zadnjim trenucima zove on Ivana
Isus:Ivane, Ivane!!
Ivan:Reci Isuse?
Isus:Vidim ti kuću odavde!!

-Zašto muslimani ne jedu svinjetinu??

-Ne žele se međusobno istrijebit!

Skakali Nijemac,Francus i Bosanac sa zgrade.
Prvi skače Nijemac i kaže skačem za Isusa skoći i ubije se,zatim zkače Francus i kaže skačm za boga skoći i ubije se, na posljetku skače Bosanac
i kaže ja skačem za Tita evo vam kita odo ja po stepenicama.