dosli srb.bosanac i hrvat kod "Boga".
i pita srb "Boga":"Boge kad ce srbija pobjediti na svjetskom prvenstvu u fudbalu. kaze "Bog":"za 10 godina". pita hrvat,kaze "Bog":"za 20 godina." pita bosanac kad ce bosna pobjediti na svjetskom prvenstvu u fudbalu,kad Bog poce plakati... pitaju ga sta je sto places. kaze "Bog" to necu ni ja dozivjeti....:)

Zašto je Isus hodao po vodi??
-pluta govno...


-Kako se zove papino govno?
Sveta Stolica


-Ulovila rulja Mariju Magdalenu i hoće je kamenovati.Dođe Isus i veli:
"Tko je od vas bez grijeha,nek baci prvi kamen."
Deset sekundi tišina,a onda odjedamput doleti kamenčuga,i Mariju Magdalenu ZVEK drito u njušku.
Okrene se Isus,pogleda po rulji i reče:
"Gle mama rekao sam ti da me ne pratiš."

Sta je isus reko kad su ga zakucavali na kriz? Majstore zabij jos jedan KLIZIM

Pita Huso Hasu:
"Haso jesi li ti gledato ovaj novi film Da Vincijev kod,znas kako je dobar film,ovo ono..."
Haso odgovara:"Nisam gledao taj,ali sam gledao KOD amidze Idriza"!

došao jednog dana čovjek kod popa i keže mu:oče počinio sam grijeh. pop će na to šta si sine uradio?čovjek odgovra:ukrao sam mikser iz prodavnice.kaže njemu pop:sine ja sim ti za elektroniku otac jure je za bijelu tehniku

Ušao mujo u crkvu, i pita svećenika:
-Izvinite pošto vam je onaj zlatni križ?
-100 eura, odgovori svećenik
-a pošto je onaj s onim gimnastičarem?

Kad če Hamdija opet dobiti milijun kuna? Kad skupi 2 milijuna boca.

Na zadnjem času Vjeronauke otac Lala izvede djecu van.On je sa dječacima igrao fudbal.
U tom ide i vladika:
Pomoz` bog oče Lalo.
Bog ti pomogo prosvećeni.
A oče Lalo pomeneš li ti ikako boga dok se igraš fudbala sa tom djecom.
Pomenem Prosvećeni,kad me neko udari po cjevanici

MUJO KOLIKO HASO 26 ŠTA 26 ŠTA KOLIKO

Kako je nastao Isus?
Nema drugog logičnog objašnjenja nego...
jebo mu bog mater

Mnogi ljudi još dandanas pišu broj sedam (7) sa crticom na sredini

Ta crtica uopste ne postoji. Nema je v rječniku, nema je na tastaruri, nema je na kalkulatorju.
Ukratko, nema je.

Ali!! Ali znate li odakle dolazi ta navika?

 Nastala je u davna vremena, kad se je Mojzes popeo na Sinaj, da bi zapisao 10  zapovjedi.

Kad je Mojzes zapisivo sedmu zapovjed,Bog mu je rekao:

"Ne poželi žene svojega bližnjega!"

Kad je tu zapovjed pročitao izraelskom narodu,.. svi su umuknili. Kroz nekoliko minuta su svi muškarci viknuli:

"Precrtaj 7!!!!!!!"

Dosao zec u kafanu i trazi sok od mrkve.
Konobar kaze da nema,ali zec uporno trazi.
Konobar rece ako jos jednom zatrazi sok da ce ga prikucati na zid i tako i bude zakuca ga,zec se okrenu na desnu stranu i vioh isusa i upita ga jesili i ti trazio sok od mrkve.

Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu:
- Danas sam radio!
- Nemoj zajebavat! A gdje ti je antena ?


Koji je narod najugroženiji ptičjom gripom
Crnogorci. Svi su ka sokolovi.

Zašto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
Zato sto sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem!

NASA javlja: Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja: Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno

u Podgorici sa bosanskim tablicama!


Znate li kako Crnogorac gradi kucu?
- Dodje na livadu, drzi mobilni i hoda tamo-amo, dok

radnik u bageru ceka:
- Odje kopaj!
- Zasto bas tu? - upita ga radnik.
- Zato sto je tu najjaci signal!


Crnogorska hemijska industrija je nedavno proizvela

lijek protiv pticjeg gripa - kontroverzno nazvan „NEćE

VALJDA”.

koliko je crnogoraca potrebno za jednu drzavu?
650`457

Pitaju Crnogorca:
- Šta radis?
On odgovara:
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!


Crnogorka porađa....i crnogorac padne u nesvest dok je

sve to posmatrao...i bi žensko...a on će..."dobro je,

da se ne muči ka ja!"


Crnogorcina ceka pred vratima
da mu pokažu dijete koje je upravo dobio.
Babica iznese dijete na rukama.
Crnogorac se oduševi:
- Sincina! Znao sam! Isti otac!
- Gospodine, dobili ste krasnu curicu!
Sad mi, molim Vas, pustite prst.

Crnogorski politicar dolazi kuci i vice oduševljeno:
- Ženo, spremi kupaci kostim i rucnike!
Dobio sam besplatno dvije ulaznice za
"Labudovo jezero"!

- Kakva je razlika izmedju crnogorca i bivola?
- U debljini lanca!


Зашто Црногорац кад се пробуди не сме да се протегне?
Да не би прешао границу


Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"

Grafit na SKOLI u Novom Knezevcu:SVISMO MI POMALO MADJARI.Pa je neko precrtao MADJARI i napisao CETNICI!!!

kako se na kineskom kaze lopov?KOMIMAKOSAKO!!!

kako se na Kineskom kaze brzi voz?TOSIBAKOLUDO!!!

Ide Isus da propovjeda vjeru i tako naidje na pravoslavnu kucu poslije duzeg puta umaran,gladan,zedan i pokuca,otvori Ivan i kaze tata tata isus isus daj vode hrane i tako poslije nekog vremena ide dalje proslo je par sedmica kad neka kuca Ortodoks ,pokuca na vrata gladan,zedan umoran izidje savo i kaze izvoli udzi i ostane par dana i onda dalje ,iso je dugo kad opet jedna kuca ,pokuca ti on kad ono Mujo ,babo babo ponesi chekich i eksere evo ga opet.

Ko su bili najveci madjionicari za vreme II sv. rata?
Jevreji, udju na vrata, izadju kroz dimnjak.

Posle jedne saobracajne nezgode, nasli se PUSAC, PEDER i LOPOV kod Svetog Petra koji im kaze: "Dobicete jos jednu sansu za zivot, vraticu vas na zemlju ali ako napravite samo jedan greh, poslacu vas pravo u pakao!!!"
Setaju se oni zemljom, i odjednom LOPOV ukrade prolazniku novcanik iz dzepa i u momentu se zapali i pretvori u pepeo. PEDER I PUSAC se samo pogledali i nastavili dalje I kad su naisli na cigaretu bacenu na putu, PEDER povika PUSACU iz sveg glasa: "NE UZIMAJ TU CIGARETU, IZGORESMO OBOJICA!!!"

Otisla casna na sistematski pregled i dosli rezultati. Izmedju ostalog i to da je trudna. Ona se cudi, razmislja kako se to teoretski moglo desiti, a onda na sedmicnom sastanku okupi sve popove pred sebe, pa ce im strogo:
"Ajde sad, nek se javi odmah koji je od vas drko po svijecama???!!!"