Iso Haso ulicom i stopirao. Stanu mu crna kola, limuzina. Haso sav sretan undje pa pocne pricu sa covjekom. Pitaju jedan drugoga da li imaju problema? Kaze njemu Haso:
- "E moj brate, zar ne vidis da nemam zuba?"
Kaze njemu covjek:
- "Nema problema Haso mogu ti ja dati zube."
Proba Haso prve zube, ne pasu, proba on druge ne pasu, proba, trece, cetvrte, pete, seste, sedme, osme, devete i ne pasu nikako. Proba on desete a one ko stvorene za njega.
Izlazi Haso i kaze:
- "Hvala ti doktore za zube."
- "Ma nisam ti ja doktor Haso."
- "Pa sta si?"
- "Ja sam ti grobar a ne doktor."

Dosao Mujo kod Hase i pita ga:
- "Haso brate moj, sta da radim. Sutra dobivam djacku knjizicu?"
Pita njega Haso:
- "Mujo pa imas li dobre ocijene?"
- "Imam."
- "Pa sta se ondak brines?"
- "Da li ti znas Mujo, kada god ja dobijem moju djacku knjizicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"

Sastali se Mujo i Haso. I kaze njemu Mujo:
- "Ma molim te reci mi sta si to donio iz Njemacke. Cijelo selo prica o tome?"
Kaze njemu Haso:
- "Ma zolju."
- "Ma molimte Haso, mozes li mi objasniti sta je to zolja?"
Kaze njemu Haso:
- "O.K. Mujo vidis onaj tamo WC?"
- "Da Haso vidim."
Opali Haso zolju pa upita:
- "Mujo vidis li sada taj WC?"
- "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"

Sjedi uz obalu mora jedna lijepa plavuša i plače. Prilazi joj stari barba i govori:
- "Glavu gore, curo! Nisu ti valjda potonule sve lađe? Ajde reci dušo barbi (barba=chicha), zašto plačeš?"
- "Nisam ja Barbie", odbrusi plavuša.

Bila jedna trudnica u Vijetnamu i Amerikanci gadjali rafalima po ljudima i saspu rafal u trudnicu. Nakon 6 mjeseci porodi se zena i dobije 3 blizanca, 2 djevojcice i jednog djecaka. Nakon 5 godina dodje 1. curica i kaze mami da je piskila metak, a mama joj ispricakako se to desilo i da su Ameri pucali. Nakon 5 godina dojde i 2. djevojcica i kaze mami da je piskila metak i njoj mama isprica sve. Nakon 5. godina doje djecak i pita mamu da li zna sta se mu se desilo?
Pita ona:
- "Da nisi piskio metak?"
- "E nije, neo sam drko i ubio djeda!"

Kako se Crnogori kupaju? zapale šumu i ćekaju kanader!

zašto u plavušinu hladnjaku nema leda?
Ne zna recept!!!!

STIGO MUJO KUCI S POSLA I PITA GA FATA MUJO OCES 2 JAJA ZA VECERU, A NJOJ MUJO ODGOVORI NEMOJ DA TI JA OKIDAM SISU

Kad ti bol dušom prođe, kad ti na srce tuga dodje, sjeti se mene i mojih suza jer ja se sjetim tvoga GUZA!

- Sto je to malo bijelo i kada se stisne gumb postane crveno?

- Beba u mikseru!

Bilo natjecanje u striptizu, pa se tako prijavile Srpkinja, Ruskinja i Mađarica! Prvo se skine Srpkinja, a ono zaori pljesak. Zatim se skine Mađarica a ono još jači pljesak. Skine se zatim Ruskinja ono ništa, skine se ona opet i opet muk! Nakon mjesec dana stiže pismo Ruskinji i piše u njemu:
- "Nataša, Nataša, pobjeda je vaša, nismo vam pljeskali jer smo ga držali!"

imao svećenik dobar vrt s puno krušaka.
Jednog dana je opazio da mu dijeca kradu
voće i dodao natpis BOG SVAKOGA VIDI.Sutra
On našao natpis dodan diječijim rukopisom
BOG SVAKOGA ČUVA

došla plavuša u apoteku i traži prdilicu za svog muža ha ha ha

što je to bijelo i žuto ide 100km na sat?
JAJE U SENDVICU VLAKOVODE

Znas kako je crnogorac postao lijen???
-Rekao mu Bosnac: sjedi da ti objasnim.

KAKO PLAVUŠA UBIJA RIBU? UTOPI JE!

ZAŠTO SE PLAVUŠA ZBUNI KADA SAMA MORA IĆI U WC? ZBOG TOGA ŠTO IH SAMA MORA SKINUTI!!!!!!!!!!!!

rgao se tenk zabi,fuj kak si sva ljigava,zelena i krastava,fuj.A zaba ce na to,bolje i to nego da imam kurac nasred cela.

Stavila zena pile da se pece i kaze muzu:
"ja odoh kod susjede 5 minuta na kavu, a ti svakih pola sata okreci pile!"

DOŠAO MUJO NA PLOCIJSKU STANICU. I PITA GA POLICAJAC: STA TREBAS? KAZE MUJO:TREBAM GLAVNOG.PITA GA POLICAJAC:A TKO SI MU TI? KAZE MUJO: SKOLSKI DRUG.A POLICAJAC CE NA TO: AJD BOGA TI NE LAZI KOMANDIJER NIKAD NIJE VIDIO SKOLE.