dosli cigani na teraviju,i sad ono oni preplaseni vele joj Dzamija nesto veliko za nas a hodza car, i sad zavrsila se teravija uspjesno bez ikakvih problema i sad prilazi hodza ciganima i pita ih jesteli uzeli abdest, a cigani preplaseno na to :"nismo hodza Bogami,nismo mi"
mali suljo bio los u matematici i stalno propado zbog tog,
roditelji pokusali sve zivo al nikako ga ne ide, dok im jednom neko nije predlozio da posalju
sulju u katolicku skolu i rekose im da su casne tamo jako stroge...
oni pristanu nekako i posalju ga tamo, kad nakon prvog dana suljo doso kuci i odma se zapuco u sobu i poceo
da uci, nakon rucka opet u knjige, nije ga vise zanimala ni TV ni raja nista, samo knjige
i tako dodje kraj polugodista suljo donese ocjene kuci kad ono cista petica iz matematike
-svaka cast sine suljo, dobro su te naucile...veli mu tata
-ma joj babo cim sam doso tamo i vidio onog klinca sto su ga zakovali za znak plus,
odma sam skonto da sa njima nema zajebancije
roditelji pokusali sve zivo al nikako ga ne ide, dok im jednom neko nije predlozio da posalju
sulju u katolicku skolu i rekose im da su casne tamo jako stroge...
oni pristanu nekako i posalju ga tamo, kad nakon prvog dana suljo doso kuci i odma se zapuco u sobu i poceo
da uci, nakon rucka opet u knjige, nije ga vise zanimala ni TV ni raja nista, samo knjige
i tako dodje kraj polugodista suljo donese ocjene kuci kad ono cista petica iz matematike
-svaka cast sine suljo, dobro su te naucile...veli mu tata
-ma joj babo cim sam doso tamo i vidio onog klinca sto su ga zakovali za znak plus,
odma sam skonto da sa njima nema zajebancije
Jedan coban živi u zaostalom planinskom podrucju, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana sidje sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tracnice i pragove pruge i zakljuci da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluci slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak pocne svirati, para izlazi iz lokomotive, cuje se "huuu, huuuuuu", ali coban, ne shvacajuci o cemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se coban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajuci se na nju krene, šepajuci, u razgledanje tog cudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nadje u cajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u cajniku, cajnik pocne pištiti i iz njega pocne izlaziti para, a coban sa štakom pocne lupati po cajniku. U tom trenutku u kuhinju udje jedna bolnicarka:
- Ma covjece, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
Nakon tri dana probudi se coban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajuci se na nju krene, šepajuci, u razgledanje tog cudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nadje u cajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u cajniku, cajnik pocne pištiti i iz njega pocne izlaziti para, a coban sa štakom pocne lupati po cajniku. U tom trenutku u kuhinju udje jedna bolnicarka:
- Ma covjece, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
Dosao covjek na ispovijed.
Svestenik:" sta si zgrijesio sinko moj?"
-Spavao sam sa svastikom ,oce"
- Uuuu, to je veliki grijeh. Pa kako sinko da se to desi?
-Ama poslala me zena da odnesem neke stvari, pa ona veli da sjednem , skuvala kafu, mi se zapricali i ja je oborim.
- Sinko, ako osjecas pokajanje, bice ti oprosteno.Jesi li jos nesto zgrijesio?
-Jesam. Spavao sam sa punicom.
-Uf sinko, pa kako?
-Pa , zena me poslala da odnesem neke saksije. Ona me pozvala da udjem, zapricali se i eto, desilo se.
-Pa sinko, to je jos veci grijeh. Ali ako se kajes, bice ti oprosteno. Imas li jos nesto sinko na dusi?
-Imam, spavao sam sa puncem.
-Pobogu covjece pa kako?
-Pa otisao sam kod punca da mu pomognem cijepati drva. Malo sjeli da odmorimo, popili po jednu ljutu , zapricali se i eto, desilo se.
Cuti svestenik pa ce:"Sve ti je oprosteno. Hajde ti sinko kuci da se mi ne zapricamo."
Svestenik:" sta si zgrijesio sinko moj?"
-Spavao sam sa svastikom ,oce"
- Uuuu, to je veliki grijeh. Pa kako sinko da se to desi?
-Ama poslala me zena da odnesem neke stvari, pa ona veli da sjednem , skuvala kafu, mi se zapricali i ja je oborim.
- Sinko, ako osjecas pokajanje, bice ti oprosteno.Jesi li jos nesto zgrijesio?
-Jesam. Spavao sam sa punicom.
-Uf sinko, pa kako?
-Pa , zena me poslala da odnesem neke saksije. Ona me pozvala da udjem, zapricali se i eto, desilo se.
-Pa sinko, to je jos veci grijeh. Ali ako se kajes, bice ti oprosteno. Imas li jos nesto sinko na dusi?
-Imam, spavao sam sa puncem.
-Pobogu covjece pa kako?
-Pa otisao sam kod punca da mu pomognem cijepati drva. Malo sjeli da odmorimo, popili po jednu ljutu , zapricali se i eto, desilo se.
Cuti svestenik pa ce:"Sve ti je oprosteno. Hajde ti sinko kuci da se mi ne zapricamo."
Umrli Amerikanac, Rus i Bosanac. Sva trojica cekaju da ih Bog pozove pred sebe i odredi im sudbinu.
Prvo Bog pozove Amerikanca.
"Vi, Amerikanci", kaze Bog, "ako jos samo jednom zaratite sa Rusima, ja cu uzeti ovu malu zelenu kuglicu, bacit cu je na vas i vise necete postojati."
Amerikanac izadje od Boga kod one dvojice i place poput kisne godine.
"Sto je bilo?" pitaju ga dvojica. "Sto ti je Bog rekao?"
"Bog mi je rekao da, ako mi Amerikanci jos samo jednom zaratimo sa Rusima, on ce uzeti malu zelenu kuglicu, bacit ce je na nas i nas vise nece biti."
Dodje Rus kod Boga, a Bog mu kaze:
"Vi, Rusi, ako jos samo jednom zaratite sa Amerikancima, ja cu uzeti ovu jednu malu zelenu kuglicu, bacit cu je na vas i vas vise nece biti."
Izadje Rus i place kao kisna godina.
"Sto je bilo?" pitaju ga.
"Bog je rekao da ako mi, Rusi, jos jednom zaratimo sa Amerikancima, on ce baciti jednu malu zelenu kuglicu na nas i nas vise nece biti."
Dodje Bosanac pred Boga, a zatim izadje i smije se kao lud. Svi se cude, kako to da se on smije, a svi ostali su izasli placuci od Boga. A on im kaze:
"Bog mi je rekao, ako mi, Bosanci, jos samo jednom nesto ukrademo, on ce uzeti
jednu od ove tri
male zelene kuglice, bacit ce je na nas i nas vise nece biti."
Prvo Bog pozove Amerikanca.
"Vi, Amerikanci", kaze Bog, "ako jos samo jednom zaratite sa Rusima, ja cu uzeti ovu malu zelenu kuglicu, bacit cu je na vas i vise necete postojati."
Amerikanac izadje od Boga kod one dvojice i place poput kisne godine.
"Sto je bilo?" pitaju ga dvojica. "Sto ti je Bog rekao?"
"Bog mi je rekao da, ako mi Amerikanci jos samo jednom zaratimo sa Rusima, on ce uzeti malu zelenu kuglicu, bacit ce je na nas i nas vise nece biti."
Dodje Rus kod Boga, a Bog mu kaze:
"Vi, Rusi, ako jos samo jednom zaratite sa Amerikancima, ja cu uzeti ovu jednu malu zelenu kuglicu, bacit cu je na vas i vas vise nece biti."
Izadje Rus i place kao kisna godina.
"Sto je bilo?" pitaju ga.
"Bog je rekao da ako mi, Rusi, jos jednom zaratimo sa Amerikancima, on ce baciti jednu malu zelenu kuglicu na nas i nas vise nece biti."
Dodje Bosanac pred Boga, a zatim izadje i smije se kao lud. Svi se cude, kako to da se on smije, a svi ostali su izasli placuci od Boga. A on im kaze:
"Bog mi je rekao, ako mi, Bosanci, jos samo jednom nesto ukrademo, on ce uzeti
jednu od ove tri
male zelene kuglice, bacit ce je na nas i nas vise nece biti."
Veliki iftar u Bronx-u
Spasavanje postaca Ryana
Dan poslije iftara
From sehur till iftar
Pakleni iftar
Znam sta si jeo prosli iftar
Sam u dzamiji 3
Svi su ludi za postom
Nemoguca teravija
Hodze u crnom
Klanjali za 60 sekundi
Gospodin i gospodja Ceric
Gospodar tespiha: Derviseva druzina
Gospodar tespiha: Dvije munare
Gospodar tespiha: Povratak imama
Pirati iz dzamije
13-i hodza
Iftar u ulici Brijestova
Iftari muski
Dobri Mustafa Ceric
Bilo jednom u dzamiji
Intervju sa imamom
Kad kurbani utihnu
Kad porastem bit cu hodza
Mi nismo meleci 2
Masakr kurbana motornom pilom
Vlak pun hodza
Talentirani gospopdin Ceric
Ceric almighty
Last bula standing
Spasavanje postaca Ryana
Dan poslije iftara
From sehur till iftar
Pakleni iftar
Znam sta si jeo prosli iftar
Sam u dzamiji 3
Svi su ludi za postom
Nemoguca teravija
Hodze u crnom
Klanjali za 60 sekundi
Gospodin i gospodja Ceric
Gospodar tespiha: Derviseva druzina
Gospodar tespiha: Dvije munare
Gospodar tespiha: Povratak imama
Pirati iz dzamije
13-i hodza
Iftar u ulici Brijestova
Iftari muski
Dobri Mustafa Ceric
Bilo jednom u dzamiji
Intervju sa imamom
Kad kurbani utihnu
Kad porastem bit cu hodza
Mi nismo meleci 2
Masakr kurbana motornom pilom
Vlak pun hodza
Talentirani gospopdin Ceric
Ceric almighty
Last bula standing
Poljska 1944 god. Jedinica SS usla u malo selo i sve pobila. Samo jedan mladi fratar uspio pobjeci ali ga stize SS-ovac i u momentu kad ga hoce pokositi smajserom, otvore se nebesa i jedan glas kaze :
- Nesretnice, ne pucaj, on ce biti jedan dan papa.
- A ja ? - pita SS-ovac.
- Ti ces poslije njega.-
- Nesretnice, ne pucaj, on ce biti jedan dan papa.
- A ja ? - pita SS-ovac.
- Ti ces poslije njega.-
Došao Mujo kod popa i žali mu se što u Bosni samo psuju ono sto ne valja psovati.Kaže njemu pop da oni u Hrvatskoj psuju samo biljke.Kaže pop:Jebem ti travu,haj sad ti nesto opsuj.Odvali Mujo i reče:Jebaem ti nanu i majčinu dušicu.
U Saudiskoj Arabiji se Napili Bosanac,Srbin i Hrvat. Privede ih Policija Sultanu i on Kaze: "Posto niste snali da se ovde ne pije necu vas puno Kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima,ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama,a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje." Hrvat kaze:"Prije nego sto me pocnete mlatiti zvezite mi jastuk na ledja." nakon 25 udaraca spade jastuk. Srbin kaze:"Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nako 25 udaraca spadose obadva jastuka." Bosanac kaze:"Prva mi je zelja 100 udaraca mjesto 50." Sultan se cudi,ali dobro."A druga mi je zelja:Svezite mi Srbina na ledja!"
PROLAZIO PJAN COVJEK PORED DZAMIJE I HODZA GA ZAUSTAVI HAJDE BOLAN KLANJAJ DZUMU A ON POCE ODVRDAVAT PA PJAN SAM A HODZA :PA NEMA VEZE AKO CE MI CUVAT MOTOR RECE PIJANICA HODZA :PA BOGCE GA CUVATI
PIJANICA NA TO PRISTADE KADA SU KLANJALI I HODZA SE POPE NA MIMBER I KAZE LJUDI BOG JE SA NAMA
PIJANICA:STA HODZA JEBEM TI MAMU KO MI CUVA MOTOR.....
PIJANICA NA TO PRISTADE KADA SU KLANJALI I HODZA SE POPE NA MIMBER I KAZE LJUDI BOG JE SA NAMA
PIJANICA:STA HODZA JEBEM TI MAMU KO MI CUVA MOTOR.....
Došao Nasruddin hodža jednom u džamiju na teraviju i sluša kako hodža drži vaz-predavanje. U tom vazu reče hodža: Ko se ne boji žene on je pravi muškarac,pa ko od nas ovdje ostane da sjedi na svom mjestu taj je doista ljudina. U tom momentu svi ljudi skočiše na noge, osim Nasrudin hodže. Tada ga njegov kolega poče hvaliti kako se on jedini od svih njih ne boji žene, ali ga Nasrudin hodže prekide i reče mu; ''Nije tako kolega, ja kada sam čuo šta si rekao, meni su se noge ODSJEKLE, tako da nisam mogao ni u stati kao i svi ostali''
f419e431c9d695a14c99a0d4cea7e24e
connessioneinternetveloce http://8.tazzadivino.com/ferraracomuni/ localiperfestadicompleanno
asicswhizzerscarpamodaunisex http://12.tazzadivino.com/scaricamp3patrizialaquidara/ ideasposa
tamraczaino http://20.chesospettava.com/contributoregionaleprecostruzioneprimacasa/ annunciodisessobasilicata
siglacartonianimatianno80 http://10.chesospettava.com/amdprocessori/ fasciatoiofoppapedretti
untouralleseychelles http://6.chesospettava.com/campeggiosassari/ fotogratuitaculetto
banchevenete http://15.scalaapparve.com/maracaibosardegna/ cucineernestomeda
librosole24ore http://20.lapresenza.com/accessoriomacchinafotografica/ immobiliaretrapani
volosovicille http://4.signorcurato.com/raimondotodaro/ intrattenimentogenova
4ce7428bac44375d286fd7596d3e8af8
connessioneinternetveloce http://8.tazzadivino.com/ferraracomuni/ localiperfestadicompleanno
asicswhizzerscarpamodaunisex http://12.tazzadivino.com/scaricamp3patrizialaquidara/ ideasposa
tamraczaino http://20.chesospettava.com/contributoregionaleprecostruzioneprimacasa/ annunciodisessobasilicata
siglacartonianimatianno80 http://10.chesospettava.com/amdprocessori/ fasciatoiofoppapedretti
untouralleseychelles http://6.chesospettava.com/campeggiosassari/ fotogratuitaculetto
banchevenete http://15.scalaapparve.com/maracaibosardegna/ cucineernestomeda
librosole24ore http://20.lapresenza.com/accessoriomacchinafotografica/ immobiliaretrapani
volosovicille http://4.signorcurato.com/raimondotodaro/ intrattenimentogenova
4ce7428bac44375d286fd7596d3e8af8
04fb8876a1e66a487486bb40d1f1eea6 centro-estetico-spoleto.k98f8dh.info http://alitalia-it.9gk43.info/ creare-sito-web-frontpage-express.j82jh3f.info scherma-medievale.j593kf.info http://capodanno-budapest.jf43fnd.info/ brunetta-playground.fk9422.info riciclo.jf43fnd.info http://filoncino-arcobaleno.j82jh3f.info/ mobile-guardaroba.k98f8dh.info gioco-carta-software-gratis.j593kf.info http://ragazzo-lamone.jg5943.info/ ostuni-appartamento.jg5943.info pomelli-maniglia.f34sw3t.info http://fuoristrada-jeep-usato.l6k7jg9.info/ vino-colore-intenso.9gk43.info comune-borghetto-santo-spirito.k38fj5.info http://le-rondinelle.f34sw3t.info/ olio-solare-crema-solario.jf43fnd.info rieducazione-posturale.jg5943.info http://sci-estivo-stelvio.j593kf.info/ annuncio-gratis-offro-lavoro.f34sw3t.info bungalows-abruzzo.k38fj5.info http://mappa-massa-carrara.j593kf.info/ pipi-vecchia.jg5943.info 06e0e3bf705e7643458dcf4e246ce4b2
Tako jednog dana Isus i njegovi učenici bili na obali nekog jezera kad Isusu padne na pamet da bi mogli oni pješke po vodi do nekog brodića. I tako krene Isus prvi i prehoda, ide Ivan i prehoda, ide Marko i prehoda, ide Juda i zagazi kad ono noga propadne. Dere se Isus sa broda:
- Ajde Juda, ti to možeš, imaj vjere u mene!
Juda ponovno zagazi kad ono još dublje u vodu. Dere se Isus ponovo:
- Ajde Juda, nemoj posustati, samo vjeruj!
Juda uzdahne i zagazi još jednom i oped propadne još dublje. Kad se odjedom dere Luka sa obale:
- Daj Isuse, nemoj ga zajebavat nego mu reci di je taj kamen!
- Ajde Juda, ti to možeš, imaj vjere u mene!
Juda ponovno zagazi kad ono još dublje u vodu. Dere se Isus ponovo:
- Ajde Juda, nemoj posustati, samo vjeruj!
Juda uzdahne i zagazi još jednom i oped propadne još dublje. Kad se odjedom dere Luka sa obale:
- Daj Isuse, nemoj ga zajebavat nego mu reci di je taj kamen!
Dosao Perica kod Boga.Kad ugleda mnogo satova.Pita Perica Boga:"Zasto ti sluze toliki satovi?"A Bog mu rece:"Svaka drzava ima svoj sat,a kazaljka se pomjera svaki put kad neko u toj drzavi opsuje Boga."Gleda Perica pa vidi nema nigdje Bosne i Hercegovine pa pita:"A gdje ti je Bosna i Hercegovina?"A Bog mu rece:"Eno ga u mojoj sobi sluzi kao ventilator!!!"
Skakali sa stotog sprata bez padobrana Kinez,Musliman i Srbin.Prvi na redu bio je Kinez:skocio je i poceo da se moli,,Buda Buda Buda"...i prezive pri padu.Drugi na redu bio je Musliman:skocio je i poceo da se moli,,Alah Alah Alah"...i raznese se ko dulek.Treci na redu naravno je bio Srbin:skocio je i poceo da se moli,,U ime Oca i Sina i Svetoga duha Amin"...i vide da ubrzava ka zemlji,on sav uspanicen poceo da se sto brze moli,a brzina pri padu je bila sve veca.Najzad kad mu nije vise pomagala prva molitva on poce da se moli,,Buda Buda Buda"i prezive.
Nakon prometne nesreće, čovjek se polako budi u bolnici. Većine toga se ne sjeća, kako i što se dogodilo, kako je završio u bolnici...pa počne gledati po sebi da vidi što mu je. Najednom, sav se zgrozi jer mu jedna noga amputirana.
Baš tad uđe u sobu doktor, a ovaj odmah navali na doktora: "Ajme doktore, jeste li mi morali baš odrezati nogu?"
"Naravno" -doktor će- "tako smo vam spasili život."
Čovjek se malo snuždi, pa opet pita doktora: "A hoću li sada moći raditi one stvari...znate...ono sa ženama...?"
"Ma bez ikakvih problema!" -odmah ga utješi doktor.
"SUPER" -vikne čovjek- "prije to nisam mogao!"
Baš tad uđe u sobu doktor, a ovaj odmah navali na doktora: "Ajme doktore, jeste li mi morali baš odrezati nogu?"
"Naravno" -doktor će- "tako smo vam spasili život."
Čovjek se malo snuždi, pa opet pita doktora: "A hoću li sada moći raditi one stvari...znate...ono sa ženama...?"
"Ma bez ikakvih problema!" -odmah ga utješi doktor.
"SUPER" -vikne čovjek- "prije to nisam mogao!"