nekada davno na jedno brdu jedna baka napravi kuću.Tu je živio jedan vampir koji joj dolazio navečer.prvu noć joj dođe i ona se odbrani krstom.
tako i drugu .treću noć vampir reče nemoj me bako ja sam musliman.

Zove cigan sina.
Cigan:"Ajde Miljane da rucas veceru!"
Miljan:"A sta ima?"
Cigan:"Vrishle i jaja"

Razgovaraju Ivica i Perica. Ivica:"Ja se uvijek prije ručka pomolim Bogu." Perica:"Ja ne, moja mama odlično kuha."

Bio Isus na posljednjoj večeri i odlučio se malo zabavit:Ivan donio trave,Petar kurve,Šimun cugu...
i došo seljak Juda i pozvo policiju...jebiga..

kako se zove omekšivač koji koriste časne sestre?

WOOLITE BLACK!!!!!!!!!!!!!!

Znate li zašto Isus nije riБen u Bosni?
-Trebalo je naЇi tri mudraca!

Znate li zašto Isus nije roБen u Hrvatskoj?
-Trebalo je naЇi djevicu!

Dosao ciga ispred razapetog Isusa i kaze mu:
-Boze molim te blagoslovi me.
A Isus ce:
-Hocu hocu samo mi izvadi ekser iz leve ruke.
Ciga mu izvadi, a Isus opet:
-Izvadi mi ekser iz desne ruke.
Ciga mu izvadi , a Isus ce:
-Jao mamu ti jebem cigansku!

Sta pjevaju jevreji u auswitzu?
Everyday we be burnin...

Sta radi cigo ka šuta kutiju.
Seli se.

-Pitao mladi svećenik starog: " Ja ću danas prvi put voditi misu, pa imate li kakav savijet za mene, kako me nebi uhvatila trema?
-Stari svećenik: " Prije mise ti potegni jedno žestoko pa te neće biti toliki strah."
Mladi svećenik odradi misu, pa ponovno pita starog za sud
_Stari odgovara: " Bilo je dobro ali si imao 3 male greške. 1. je: Isusa nisu ubili partizani 2. je: Eva Adamu nije dala pičke nego jabuku 3. je: Na kraju mise se kaže AMEN, a ne: "Fajront dečki idemo doma."

POSTAO SAM ATEIST.
UBILI SU BOGA U MENI

Svađali se baba i did oko penzije.I nakon nekog vremena did umre.Dođe njemu baba na grob i počne moliti:
- Oče naš, koji jesi na nebesima,
sveti se ime Tvoje!
Dođi kraljevstvo Tvoje!
Budi volja Tvoja,
penzija je MOJA!!!!!!!!

Zamjenio Mujo Popa na ispovijedi jer je ovaj otiso u WC.U tom dodje jedna mlada djevojka i kaze-Oce zgrijesila sam,popusila sam momku.Posto ovaj nije znao sta Pop naredi da se moli proviri kroz prozor i pita malog demonstranta koji slucajno prodje ispod prozora;Mali sta daje Pop za pusenje? Coca-Colu i dva Snikersa.

Najkraći vic na svijetu: Šeta bračni par slovenskom obalom...

KILL THE christian.

dosla časna na ispovjed.
-oče griješila sam.
svi mi griješimo,reče svećenik mirno
-ali sagriješila sam bludno.
svi mi griješimo bludno,reče svećenik mirno
-ali sagriješila sam bludno sa svećenikom iz druge župe.
OVO JE TVOJA ŽUPA SESTRO,OVO!!ljutito će svećenik

Htedoh za uskrs da ti posaljem jaje ono sto prijatelj priji daje al se seti da mi prija jos nisi pa ti saljem ono sto mi medu nogu visi.

dođe jadan dan ivica kod dina i pita ga natežime

Ide Isus po pustinji i vidi on tamo starca kako leži na pijesku i plače!Upita ga Isus:
Isus:"Starče,zašto plaćeš?"
Starac:"Izgubio sam sina!Tražio sam ga posvuda,ali ga nemogu naći!"
Isus:"A kako vaš sin izgleda?"
Starac:"Ima rupe od čavala na rukama!"
Isus:"OČE!Pa zar si to ti?"
(starac podigne glavu)
Starac:"Pinokio!"

Zakucali Isusa na krst,kad ce ti Isus onom sto ga zakuco:
-Hej care,de zakucaj jos jedan ,KLIZIM!