Bili tip i ženska u zoološkom vrtu. Prolaze oni ispred kaveza s gorilom, a ženskoj se zadigla suknjica. Na to se gorila sav uspali. Kaže tip: – Daj ga, molim te, još malo rajcaj. – Ona se stane protezati, a gorila sve luđi i luđi. Na to tip otvori vrata kaveza, gurne žensku unutra, zatvori vrata i reče: – Ajd' sad njemu reci da te boli glava!

Učiteljica upita Ivicu zna li neku pjesmicu, a Ivica odrecitira:
– Sjedi Mara pored čička, vidi joj se cijela pi...
– To je jako prosto, Ivice. Znaš li neku drugu pjesmicu?
– Znam. Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena....
– Dobro je, ali tu nema rime – kaže učiteljica, a Ivica će kao iz topa:
– Bit će rima kad dođe plima.

Došao mali Ivica doma i kaže tati:
– Tata, tata dobio sam jedan!
Tata: – A što to nisi znao?
Ivica: – Nisam znao što je predsjednik, država, HDZ i radnička klasa.
Tata: – Pa slušaj sine, ja sam predsjednik, tvoja mama je radnička klasa, tvoj brat je HDZ, a naša kuća je država.
Sutradan poslije škole mali Ivica uhvati mamu i tatu u nezgodnom položaju pa poviče:
– Predsjedniče, skidajte se s radničke klase, HDZ se usrao i cijela država smrdi!

– Kad god pišemo kontrolni, tebe nema u školi! Stalno se opravdavaš da izostaješ zato što ti je baka bolesna. Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo – kaže učiteljica Ivici.
– Znam, razumijem vas, učiteljice. I mi doma sumnjamo da baka samo glumi!

Dođe Ivica doma i kaže starome da je dobio četiri jedinice. Stari se razljuti:
– Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?
– Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskog i vjeronauka.
– Kako si dobio jedinicu iz tjelesnog?
– Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je dignuo. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu....
– Pa na kojem ćeš kurcu onda stajati?
– To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
– Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskog?
– Učiteljica je izvukla nas troje i tražila da kažemo po jednu rečenicu. Jure je rekao: – Ana voli Matu. Stipe je rekao: – Ana voli Peru....
– U, jebo te, pa ta Ana je kurvetina.
– Je, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala jedan.
– Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
– Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2....
– A jeba te, to je isti kurac!
– To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
– Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
– Vjeroučitelj je pričao kako je Bog svugdje oko nas, a ja sam ga pitao je li i u podrumu našeg susjeda. On je rekao da je Bog i tamo....
– Je kurac, naš susjed nema podruma.
– To sam i ja rekao.

Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo tri dlake na glavi. – Kako da se počešljam? – pita muž. Ona mu odgovori neka jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu i jednu u sredinu. Muž se počešlja, ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu. Muž se počešlja tako ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori: – Ma fućka mi se, idi raščupan!

Kaže ruža maslačku: – Trudna sam!
Maslačak: – Kako znaš?
Ruža: – Pa kasni mi fotosinteza!

Kako se zove umirovljenik na japanskom?
Pim–Pek Pao.

– Konobar, konobar! U ovoj juhi pliva muha!
– A što biste vi? Da vam za te novce igra vaterpolo?!

Dobila lija menstruaciju, idući šumom naiđe na zeku, uhvati ga i stavi umjesto uloška. Nakon sedam dana ga baci. Jadni zeko uteče u rupu i čitav mjesec dana se liječio. Kako je znao kad lija ima menstruaciju nije izlazio još sedam dana. Čim je izašao ispred jame naiđe na vrapca svog u krvi. – Što ti je? – upita ga. A vrabac mu odgovori: – Glupači je netko rekao da su s krilcima bolji.

Nabavio medo dobre trave i dimi u šumi. Dođe do njega zeko:
– Medo, daj mi malo.
– Ne dam.
– Samo malo, molim te.
I da mu medo dva dima. A zeko ko zeko, za par sati dođe opet žicati medu. Ovaj mu ponovno da, ali pod uvjetom da više ne traži. Ode zeko onako napušen do jezera i sretne nilskog konja. Nilski konj odmah vidje da se zeko napušio pa ga pita gdje je nabavio travu. Zeko mu povjeri da medo ima trave. Nilski konj ode do mede i zatraži:
– Daj mi, medo, dva dima....
A medo mu odgovori:
– Ma daj, zeko, dosta ti je. Pogledaj se kakav si!

Kaže otac sinu:
– Sine, glup si kao ovaj stol. – I pokuca o stol.
– Tata, tata, netko kuca.
– Neka sine, ja ću.

Zašto se nikad ne završe utakmice između Jamajke i Kolumbije?
Zato što Jamajčani popuše svu travu, a Kolumbijci pošmrču sve bijele crte.

Sretne lisica zeca kako čita novine i pita ga:
– Zdravo zeko, što to radiš?
– Evo, čitam novine i čekam lava da ga premlatim.
Naiđe vuk:
– Zdravo zeko, što to radiš?
– Evo, čitam novine i čekam lava da ga premlatim.
Naiđe lav:
– Zdravo zeko, što to radiš?
– Evo, čitam novine i pričam pizdarije....

Dobio Mujo proljev i otišao kod liječnika po lijek. liječnik mu pogreškom propiše Apaurin za smirenje. Poslije dva dana sretne liječnik Muju i pita ga kako mu je.
– Ma, dobro mi je, doktore. Serem i dalje ko grlica, al' se ne živciram.

Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:
– Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
– Limenku čega?

Išao Haso prvi put u kazalište, pa ga Mujo pita:
– Jel' Haso, pa kako je bilo?
– Ma ne pitaj. Dosadno, jedva sam izdrž'o. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz'o tri komada.

Takmiče se tri vampira koji će popiti više krvi za sat vremena. Ode prvi vampir i vrati se za jedan sat krvavih usana i kaže:
– Vidite onaj vrtić tamo? Nije ostalo ni kapi krvi!
Ode drugi vampir i vrati se za jedan sat krvavog lica:
– Vidite ono selo tamo? Nije ostalo ni kapi krvi!
Na kraju, ode treći vampir i sav krvav vrati se za pet minuta.
– Vidite onaj stup tamo? E, ja ga nisam vidio!

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući.
– Đe si, ba, što ima?
– Ma tražim ti, bolan, kupaće gaće.
– Što će ti kupaće gaće sad u siječnju? – začudi se Mujo.
– Trebaju mi, bolan. Riješila Fata da me vodi na nekakvo Labuđe jezero sutra uveče.

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kći do nebodera. Stali oni pred ulaz da se pozdrave. Stoje oni tako pa se mladić mačovski podboči i osloni na neboder te reče:
– De, bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
– Što ti je? Može netko naići!
– Ma, dušo moja, brzo ćemo.
– Ma može naić' netko od komšija pa će reć mom babi i puknut će bruka....
– Ma jooooj.... Hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu....
– Ma nemoj me.... Rekla sam ti da neću sad!
– Medu moj, znaš da te jako volim....
Uto se otvore ulazna vrata i pojavi se Mujina mlađa kći u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
– Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel' da mu ga ja popušim, jel' da sačeka da dođe mati iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši.... Samo, brate, nek' skine više ruku s tog interfona!