Došla dva brata kući, skroz pocepani, modri i krvavi. Pita njih majka:
-Šta ste to radili
-Skakali smo iz aviona.
-Iiiiiiiiiiii!
-Ali, imali smo padobran.
-Uuuuhhhhhh!
-Ali, nije bio ispravan.-Iiiiiiiiiiii!
-Ali, imali smo pomoćni.
-Uuuuhhhhhh!
-Ni on nije bio ispravan.
-Iiiiiiiiiiii
-Ali, ispod nas je bilo seno.
-Uuuuhhhhhh!
-A na senu vile.
-Iiiiiiiiiiii!
-Omašili smo vile.
-Uuuuhhhhhh!
-Omašili smo seno.
-Šta ste to radili
-Skakali smo iz aviona.
-Iiiiiiiiiiii!
-Ali, imali smo padobran.
-Uuuuhhhhhh!
-Ali, nije bio ispravan.-Iiiiiiiiiiii!
-Ali, imali smo pomoćni.
-Uuuuhhhhhh!
-Ni on nije bio ispravan.
-Iiiiiiiiiiii
-Ali, ispod nas je bilo seno.
-Uuuuhhhhhh!
-A na senu vile.
-Iiiiiiiiiiii!
-Omašili smo vile.
-Uuuuhhhhhh!
-Omašili smo seno.
Sedi Mujo na WC šolji, S*** i napreže se:
-UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
-AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
-Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
-Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
-UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
-AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
-Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
-Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja
-
Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!
Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!
Slece avion u Ameriku, izlazi djavo i kaze -Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic, i dosao sam da kradem Kazu oni njemu:Idi ti u Englesku pa kradi, ovde se ne krade." Ode on u Englesku pa kaze:"Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic i dosao sam da kradem." Kazu mu Englezi:"Idi u Srbiju, tamo se krade, ovde ne." .Ode djavo u Srbiju i kaze:"Ja sam mali djavolcic, imam.. GDE MI JE KOFERCIC, MAMU LI VAM LOPOVSKU?!
Sta je to nemoguca misija:
-Ono sta Bosanac smisli
-Pirocanac financira,a
Crnogorac uradi
-Ono sta Bosanac smisli
-Pirocanac financira,a
Crnogorac uradi