Zove Rudi Völler Beckenbauera i kaze mu:
covjece pomozi mi! Izgubio sam 5:1 od Ruminije i ovi moji nemaju pojma. Sta da radim? Kako da ih pripremim za evropsko prvenstvo?
Na to ce ti beckenbauer:
Ja kad sam ih treniro, da bi im dao pozitivnog morala, skupio sam ih i pustio da igraju protiv 11 kanti za smece. Nek daju golove nek stvore osjecaj da mogu pobjedit.
Völler: Dobro uradit cu to. Havala ti puno.
Proslo sat vremena zove Völler opet Beckenbauera:
Imam problem!
Beckenbauer: Sta je sad? Jesi li ih pustio da igraju protiv kanti za smece?
Völler: Jesam!
Beckenbauer: Pa u cemu je onda problem?
Völler: Proslo je prvo poluvrijeme i gubimo 3:0!

dosao zagrebcanin kod Sv.Petra i kaze:
ja sam iz ZAgreba i poginuo sam u domovinskom ratu braneci domovinu Hrvatsku, sta ja zasluzujem?
a Sv.Petar ce na to: pa naravno raj!
i ustade SV.Petar i otprati ga u raj.
Dodje Splicanin i kaze:
Sv.Petre ja sam iz Splita i poginuo sam u domovinskom ratu braneci moju HRvatsku, sta ja zasluzujem?
a Sv.Petar ce na to:
pa naravno, raj, sta drugo.
i ustade i otprati Splicanina.
Dodje zatim Hercegovac i kaze:
Sv.Petre, ja sam iz Mostara i poginuo sam u domovinskom ratu braneci domovinu Hrvatsku, sta ja zasluzujem?
A Sv.Petar ce na to:
Pa zasluzujes raj. Andjeli, molim vas de otpratite ovog covjeka u raj.
A andjeli gledaju cudno, al ipak otpratise hercegovca. Kad zatim upitase Sv.Petra:
A jeli Sv.Petre, zar nisi ti zaduzen da odpratis ljude u raj.
KAd ce SV.Petar:
Ma jel? Pa da mi se ovaj onda uvali na moje mjesto!

zasto nema srpskih fudbalera u hrvatskoj nogometnoj ligi?
pa oni "kune" nazivaju vevericama, pa menageri ne znaju gdje da skupe 5000 veverica sedmicno da ih plate!

vozio mujo brzo kad poslije okuke zaustavi ga policajac.
Drot:
- "Gospodine vozi li ste prebrzo, molim vasu vozacku dozvolu."
Mujo:
- "Izvinite ali nemam je."
Drot:
- "Pa dobro dajte mi onda papire od auta."
Mujo:
- "Ni to ne znam gdje je."
Drot:
- "Pa kako ne znate gdje su vam papiri od auta."
Mujo:
- "Pa ne znam, jer je auto ukraden."
Drot:
- "Kako mislite ukraden? Pa cije je auto?"
Mujo:
- "Pa od ovog tipa sto sam ga ubijo i strpao u gepek."
Drot:
- "Molim?! Smjesta otvorite gepek."
Mujo:
- "Ne smijem. Puno je naoruzanja."
Drot zatim brzo otrca do auta i pozva pojacanje. Stiglo pojacanje, uperilo pistolje prema Muji i dolazi sef policije i prilazi mu.
Sef:
- "Gospodine da li biste otvorili Vas gepek?"
Mujo:
- "Nema problema. Evo!"
I otovori Mujo gepek a on prazan.
Sef:
- "Pa ovdje nema nista"
Mujo:
- "Pa znam."
Sef:
- "A biste li mi molim vas dali vozacku dozvolu i papire od auta?"
Mujo uradi i to i dade policajcu papire.
Sef:
- "Pa ovo je Vas auto."
Mujo:
- "Pa naravno. Zasto pitate?"
Sef:
- "Ama kolega mi je javio da nemate papire, da je auto ukradeno, da ste ubili vlasnika auta i strpali ga u gepek i da se tamo nalazi oruzje."
Mujo:
- "J*bo mater lazovsku, jesil vidio ti njega? Sigurno vam je slagao i da sam vozio brzo!"

Sjede ti dvije sarme u stomaku, kad odjednom naleti vinjak.
Pita ga ova jedna sarma:
- "Odkud ti?"
A vinjak ce ti:
- "Ma neki dobar covjek nam castio gazdu."
Ne prodje dugo kad eto jos jedan vinjak.
Pa opet ce ti sarma:
- "Oh, a odkud ti?"
A vinjak odgovara:
- "Ma opet nam onaj dobri gospodin castio gazdu."
Ne prodje puno kad stize i treci vinjak, pa cetvrti, pa peti, eh kad dodje sesti, ona sarma rece:
- "Ej raja, ode ja vidjet sta se to gore desava!"

Umro ateista, i Sv.Petar mu odredi pakao, i stvori ga odma u hotelu. Na recepciji mu jedan covjek dade kljuc i ateista ode do sobe, kad tamo, woorlpool, sauna, bracni krevet sa vibrom, i telefonom se mogu pozvat "djevojke za zabavu". Sidje on u kuhinju kad tamo svedski stol. Otrca ateista do recepcionara i pita ga:
"Jel, sta je ovo? Pa covjece ja ovdje sve imam sto pozelim, u cemu je fazon? Mora da ima neka caka!"
Recepcionar:
"Ne nema je. Ovo je pakao, uzivajte."
Slijedeci dan, izasao ateista u park, i seta ti on, dok jednom necu neke krikove i urlanja. Prati on urlanja i stigne do jednog dugog zida. Popne se on gore kad tamo s druge strane, ljudi bivaju bicevani, urlaju, i sve oko njih gori.
Ateista odma otrca do recepcionara i rece mu:
"Otkrio sam vam caku. Setao sam u parku, i stigao do zida. Jel, sta je ono iza zida?"
Recepcionar:
"A ono? Ono su katolici"

Dosao Mujo u Zagreb kod prijatelja, i stade pred zgradu i poce vikat:
"SULJOOOOOOOOOO!!!"
Vidje to jedna zena, al haj pokusava da ne obraca paznju.
Kad opet ce ti Mujo:
"SULJOOOOOOOOOO!!!"
Na to ce ti zena:
"Gospon, daj te se ne derite na sred ceste!"
Ne obraca ti Mujo paznju na nju i nastavi svoje:
"SULJOOOOOOOOOO!!!"
Kad ce ti zena opet:
"Pa daj te molim Vas, sta vicete tu na sred ulice, pa koristite interfon."
"Ama zenska glavo, na interfonu pise:
Suljo VI KAT"

Ide Mujo s grupom turista na izlet i cijelo vrijeme tupi:
-Uf, kako sam žedan, uf, kako sam žedan... i tako dalje.
Na kraju turistima dosadi i jedan mu ponudi malo vode. Napije se Mujo i nastavi zadovoljan:
-Uf, kako sam se napio, uf, kako sam se napio...

Došla 80-godišnja baka kod ginekologa i moli ga da joj napiše recept za anti-baby pilule jer i njena kći i unuke to koriste i to je jako korisno i dobro...Odgovara joj ginekolog:
- "Gospođo, u vašim godinama vam nisu potrebne!"
Ali baka je uporna i dosadna pa je doktor popustio i napisao joj recept!
Poslije mjesec dana dolazi baka opet kod ginekologa i on je upita kako je od kada uzima pilule koje joj je propisao.
- "Ma dobro, samo imam jedan mali problem, kada napravim malo veći iskorak, pilula ispadne van!"

Kako se zove zaštitnik političara?
"Sv. Pinokio"