Razgovaraju Bog, Isus i Gospa kud će ići na večeru:
- Ajmo u Jeruzalem - kaže Bog.
- Ma nećemo - kaže Isus - tamo su mene razapeli.
Na to njima kaže Gospa:
- Ma idemo u Međugorje, tamo još nisam bila.

trci ustasa poljem jurim da ga koljem

Vozi se papa kroz Vatikan u limuzini i pritiskom na dugme otvori pregradu u limuzini i upita sofera:
Papa: Roberto, ajd da malo ja vozim.
Sofer: Ma nemojte sefe, znate, godine i to nema smisla.
Papa: pa zato te i pitaam. Znas nisam vozio auto ima godina i godina ppa reko da mi se i ta zelja ispuni prije nego umrem.

Sofer nije mogao odbit takvu molbu pa dozovoli papi da sjedne za volan. I tako papa juri kroz Vatikan kad odjednom policija ga zaustavi. Papa onako otvori prozor a policajac kad ga ugleda rece mu da priceka trenutak. Ode policajac do auta uze motorolu u ruke i pozva sefa.
Policajac: Sefe, imam situaciju.
Sef: Kakvu?
Pol: zaustavio sam vrlo vaznu osobu koja je isla mnogo brze od dozvoljene brzine.
Sef: ma boli me kurac, kazni je.
Pol. Pa nije to tako jednostavno sefe.
Sef: pa ko je to jel pjevac neki.
Pol. ma nije sefe gore je, puno gore od toga.
Sef: pa ko je jel gradonacelnik il' politicar?
Pol: Ma jok sefe puno gore, uf!
Sef: Pa majku mu jel predsjednik drzave?
Pol. ma nije gore je sefe.
Sef. Pa ko je majku mu vise oces rec/
Pol. Sefe, ja neznam ko sjedi nazad al mu je papa vozac!

Isli pop i hodza,i tako dosli do jednog potoka.Valja sada preko,pop skoci i smoci papuce.Hodza to vidje pa uze zalet da preskoci potok i u tom ispusti vjetar.Jao pope ja izgubi abdest,a pop ce ti na to:"Pa zar si ga tu drzao".

pozvao pop hodzi da se zajedno mole bogu
a hodza nece jer nema ko da mu zuva bicikl
kaze pop pa cuvace ti ga bog.
oni pocese da se mole bogu pop poce prvi kaze:
"bog je sa nama" a hodz uzvikne :"pa tko onda cuva moj bicikl?!"

Dode mujo kod popa i pocne da se ispoveda i govori on dode meni punica zapricamo se i ja ju sjebem,dode meni snaja i zapricamo se i ja ju sjebem a pop mu kaze ajd ti odi van da se i mi ne zapricamo.

Prostirala medvjedica rublje,a medvjed sjeko drva za ložit.Kad iskoči zeko iz grma i siluje medvjedicu.Vrati se medvjed kući,a medvjedica plače.-Ma što se dogodilo?
-Netko me silovao.-
-Ma tko?-
-Ne znam,samo sam vidila da ima velike uši.-
-E,što će magarac najebat!!!-

dosle casne sestre kod boga i pita bog prve pa sta si ti zgrijesila sestro ja sam ga drkala jednom rukom bog joj rece tu ruku stavi u svetu vodicu i bice ti oprosteno, pita drugu sta si ti zgrijesila ja sam ga drkala sa dvije ruke bog recu ti stavi obadvi ruke u svetu vodicu i bice ti oprosteno kad otamo jedna prekoreda boze,boze mogu li ja usta isplakat dok nije marija supak oprala

Besplatno plačem na dženazama

Bio jedan pop sa cerkom i zenom.Ziveo u ameriku a prvi komsija mu bio jedan bogati crnac.jedan dan crnac rekao:Ko ce da kaze tri puta 'sarena krava sareno tele'dok ga ja jebem dacu mu sav moj novac.Pop odmax prati cerku.Stavi nju crnac na kita a ona samo kaze:sssss sssss ss.Prati pop onda zenu.Nabije crnac kita a ona samo kaze:sssssssaarrreeeennaaa.Resi pop da ide sam.Nabije mu crnac kita do kraja a pop kaze:
SSSSSSSARENU TI MAMU JEBEM VADI GA OCI MI IZLETOSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Doša mali na ispovijed
-Pita ga svećenik što si griješio
-Skupljao sam gole ženske
-De da vidim:imam,imam,nemam,imam,neman.

na okupljanju redovnica ustane najstarija među nijih 101 i kaže-neko je jučer provalio u samostan
99 časnih-o,moj bože
1-hihihihi
časna nastavlja-imaojesnošaj sa 1 našom članicom,nažalost neznamo kojom
99 časnih-o moj bože
1 časna-hihihihihi
ali puknuo mu je kondomž
1 časna-o moj bože
99 časnih-HIHIHIHI

Dolazi Perica u crkvu i pita sveštenika:
-Oče, gdje da ostavim bicikl, da mi ga neko ne ukrade?
-Ostavi ispred crkve,Sveti duh će ga čuvati.
Malo kasnije Perica se krsti:
-U ime Oca i Sina amin.
Sveštenik.
-A gdje sveti duh?
-Napolju, čuva bicikl!

OTIŠLI PEDER , PUŠAČ I ALKOHOLIČAR KOD BOGA DA PITAJU KOLIKO IM JE OSTALO ŽIVOTA . PEDERU JE REKO DA AKO JOŠ JEDNOM BUDE JEBAO DA ĆE UMRIJETI , PUŠAČU AKO BUDE PUŠIO ,ALKOHOLIČARU AKO BUDE PIO .KRENU ONI PUTEM I ALKOHOLIČAR VIDI FLAŠU PIVA , POPIJE JE I NESTANE.IDU DALJE PUTEM PEDER I PUŠAČ I PUŠAČ VIDI OPUŠAK I HTJEDE DA SE SAGNE I UZME OPUŠAK NA TO ĆE PEDER NE SAGINJI SE JEBAĆU TE I POGINUT ĆEMO !#!#!#!#!

Juri svecenik autom kroz selo. Zaustavi ga policajac i upita: "A kuda to tako zurite?" "Moram na misu..." "Dobro, ali opet ste pre brzo vozili, i to nije dozvoljeno. Nemogu uzeti u obzir, da morate zuriti na misu. Morat cu vas kazniti." Na to ce svecenik: "Pa dajte mi za ovaj put oprostite. I ja vama isto otpustam vase grijehe na ispovjedi..." Policajac: "Pa otpustam i ja vama vase...ali za pokoru cete platiti 300 Kuna."

Došla žena na ispovijed!
SVEĆENIK:Što si zgriješila?
ŽENA:Opsovala sam Boga!
SVEĆENIK:Pa kako?
ŽENA:Sjedim u bircu i skužim da me neki lik promatra!
SVEĆENIK:Pa to nije nikakav razlog da opsuješ Boga!
ŽENA:Prišao mi je i počeo me dirat po nogama!
Svećenik se približi i počne ženu dirat po nogama i pita:OVAKO?
ŽENA:Da.
SVEĆENIK:Pa nije ni to razlog da opsuješ Boga!
ŽENA:Skinuo me do gola!
Svećenik ju skine i pita:OVAKO?
ŽENA:Da.
SVEĆENIK:Pa nije ni to razlog da mu opsuješ Boga!
ŽENA:Silovao me ko manijak!
I svećenik siluje ženu kao manijak i opet pita:JEL OVAKO?
ŽENA:Da.
SVEĆENIK:Pa nije ni to razlog da opsuješ Boga!
ŽENA:Imo je sidu!
SVEĆENIK:U JEBO TE BOG!!!!!!

Poslije prvog dana u Edenovom vrtu uzitaka, poziva Adam Boga i kaze mu:
- "Boze, imam veliki problem!"
- "Kakav je problem, Adame?" - upita Bog.
- "Boze, znam da si me stvorio, da si mi dao ovaj prelijepi vrt uzitaka sa svim ovim predivnim zivotinjama ali moram da ti kazem da nisam sretan!"
- "Kako to, Adame?" – povika Bog sa nebesa.
- "Boze, znam da si stvorio ovo mjesto za mene, sa svom ovom ljepotom, hranom i zivotinjama ali sam usamljen!" – rece Adam.
- "U redu Adame, u svakom slucaju imam predivno rijesenje za tebe, stvoricu ti zenu." - rece Bog.
- "A sta je to zena?" - upita Adam.
- "Zena ce da bude najiteligentnije stvorenje na Zemlji, osjetljiva, njezna i najljepse stvorenje koje sam dosada stvorio. Ona ce da bude tako inteligentna da ce moci da predosjeti sta ti treba cak i prije nego ti sam pomislis na to. Osjetice tvoje psihicke i fizicke potrebe i ucince te srecnim. Njena ljepota ce da konkurise sa ljepotom Neba i Zemlje koju sam stvorio. Bezuvjetno ce da ispuni sve tvoje zelje i potrebe. Ona ce biti tvoj perfektni pratilac u zivotu." - odgovara Bog!
- "Pa to je super Boze!" - rece Adam!
- "Tako ce da bude ali ce da te i kosta Adame." - kaza Bog!
- "Koliko ce me kostati ta zena Boze?" - upita Adam.
- "Za nju ces da mi das desnu ruku, desnu nogu, jedno oko, jedno uho i tvoje lijevo jaje." – rece Bog!

Adam je razmisljao jedno vrijeme izgledajuci zabrinuto! Na kraju ipak progovori:
- "Boze, a sta mogu da dobijem za jedno rebro?"

OSTATAK PRICE JE KAO STO I SAMI ZNATE – ISTORIJA!!!

pitaju cigu sta je po nacionalnosti.Neznam brate, kaze on.Ajd budi Hrvat.Necu, kaze cigo.Moram ic onda u crkvu.Ajd budi musliman.Necu da sjebem kicmu klanjajuc kaze cigo.Ajd budi Srbin.E vala necu, nisam ja tolki cigan

Pozvao jednom Huso svoga kuma Ivu na Bajram.
Sjedu oni tako da rucaju, kad Haso doda Ivi
komad mesa i kaze:"To ti je meso od Kurbana,
frisko, jutros mi zaklali".
Nakon nekeg vremena pozove Ivo Husu na Bozicno
slavlje da se revansira.
Sjedu oni da veceraju,naravno prvo se pomole,
kad Ivo Husi doda casu vina i kaze:"To ti je
kume Isuzova krv".
Huso sav preblijedi i rekne:"Eto Kume, materemi
ga niste trebali radi mene zaklat".