Za vrijeme mise u crkvi rasplaka se malo dijete, te majka ga ponese van, a na to će ti velečasni:
- "Nemojte ga gospođo nositi van ne smeta on meni!"
- "Ma znam velečasni da vam ne smeta, ali smetate vi njemu !"

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude. Dodje do neke propalice na ulici i pita ga:
- "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da ima, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi. Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
- "Ja sam ti Isus Krist!"
Na to mu ovaj odgovori:
- "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

Umro Mujo i posao je da trazi Muhameda. Penjao se on tako i stigao je do Svetog Petra, Petar njemu rece dobro dosao u Raj itd. Njemu Mujo rece:
- "Sve ja razumijem, ko si sta si, ali ja sam musliman i trazim Muhameda."
Sv. Petar njemu rece da ga nema ovdje nego da se nastavi penjati.
Penjao se tako Mujo opet i stigne do Mojsija, Mojsije se njemu predstavi i rece:
- "Dobro dosao u Raj", a njemu ce ti Mujo nemoj mi sta zamjeriti ali ja sam musliman trazim Muhameda. Kaze njemu Mojsije:
- "Nema takvog ovdje ali nastavi se ti penjati."
Dodje ti tako Mujo na zadnji sprat kada gore Bice obasjano svjetloscu koje mu rece:
- "Dobro dosao Mujo ja sam Isus Krist."
Mujo ce njemu:
- "Znam ko si, sta si, ali ja sam musliman i trazim Muhameda."
Rece njemu Isus:
- "Znam ja sve, nego znam da vi u Bosni volite puno kafe piti, zato sjedni malo irece: MUHAMEDE de trkni po dvije kafice."

Otisli Hase i Huse u jednu dobru gostionu pa kad su se najeli predozi Hase da nesto i popiju. Dodje konobar i rece:
- "Sta zelite?"
Mi bi njesto popili.
- "Mi drzimo samo kvalitetna i vrlo poznata vina", rece konobar: "Zelite li mozda 'Isusovu krv'", rece konobar.
- "Znas sta, nemoj ga matereti zbog nas dvoice klati, daj ti nama po Pivo", rece Haso.

Koje su Isusove posljednje rijeci

- "Zakucaj jos jedan, klizim."

Bili hodža i pop.Kaže pop ja sam izgubio krst,kaže hodža hajd da ga nađemo i nađu oni krst.Sutradan kaže hodža popu izgubio sam abdest, kaže pop haj da ga nađemo

Bili u avionu Rus, Amerikanac, Srbin i Hrvat.
Nakon nekog trenutka pilot im javlja da je avion u kvaru i da ce se srusiti svakoga trenutka!!!
razmisljaju putnici sta da naprave jer u avionu je samo jedan padobran, kada odjednom:
Rus:
- "za Rusiju!!" ( i baci se )
Amerikanac:
- "za Ameriku!!" ( i baci se )
Hrvat:
- "za Hrvatsku!! " ( I GURNE SRBINA )

pitali ljudi pravoslavnog svecenika kako od raspolaže novcem od dobrovoljnih priloga pa ovak kaze ja nacrtam krug i bacim novac u zrak sto padne u kruj uzimam sebi sto van kruga dajem u bozije svre pitaju katolickog svecenika kako ti ona nacrta liju i baci novac sto pane na moju stranu ja sebi sto preko to ide u bozije svrhe te nakraju pitaju hodzu kako ti sa parama od sergije hodza kaze ja sve pare bacim u rak sto ostane u zraku bog uzme sebi sto pane na zemlju to ide meni

Susreli se Bog i Isus.
I kaže Bog: bog Isuse!
A Isus ce mu: bog Bog!

Par minuta prije pocetka mise , ljudi su sjeli u redove , onako caskaju i cekaju pocetak mise. Iznenada sotona se pojavi ispred crkve. Poce galam , cika , panika , opsti haos. Svi bjeze osim cice koji sjedi mrtav hladan.
Nakon sto sotona primjeti da cica sjedi , pa mu i pridze.
"Da li znas ko sam ja"? - upita ga Sotona
"Znam " - Cica odgovara

"Pa Zar me se ne plasis"? - Upita Sotona
"Nikako" - Odgovara Cica

"Pa znas li da te mogu ubiti jednom recju"? - Sotona
"Znam" - Odgovara Cica

"A Znas li da ti mogu napraviti agoniju od zivota"? - Nastavlja sotona uporno
"Naravno da znam" - Odgovara Cica

"I jos uvijek me se ne bojis"? - Sotona
"Nimalo"- Odgovara Cica

Nimalo zadovoljan Sotona ga upita "Pa zasto me se ne bojis"?
A cica ti odgovara "ZATO STO SAM OZENJEN TVOJOM SESTROM PREKO 30 GODINA""

Zašto crnci ne ostavljaju svoju djecu da se igraju u pijesku.Zato da ih ne bi mačke zakopale!!!

DOSAO BOSANAC , AMERIKANAC,I CRNOGORAC I TAKMICILI SE KO MOZE DA SKOCI S ZGRADE, AMERIKANAC SE NAPRAVI VAZAN I KAZE DA CE ON...AMERIKANAC SKOCI ..NIGDJE GA RASPAO SE E STO KOMADICA,"ONDA CE CRNOGORAC SKOCI I ON AL I NJEGA NIGDJE.DOSAO BOSANAC "SKOCI BOSANCA NIGDJE AL PATIKE KOJE JE NOSIO NIKE OSTALE SU CITAVE BEZ TRAGA! POUKA:BUDI PAMETAN ,SKACI ZADNJI DA TI BAR CIPELE OSTANU NA NOGAMA

Išli pop i hodža preko okeana sa gliserom,i počelo da grmi.Kaže hodža:Eselatu veselatu,kaže pop veslo ti ne veslo mi idemo.

došao velečasni u mesnicuuzeo komad i rekao mesaru da otkine kosti.A on reče pomočniku:"de otkini kosti velečasnom."

Sta je bolje od red bula?
Bolja su dva reda bula fino okupanih :)

adam i eva šetaju šumom i eva upita adama: Voliš li me?
on odgovori
Pa koga ću drugog!!!!

Natjecu se papa i hodža koja je vjera cistija!
Papa:moja!
Hodža:moja!
Dođe hodža papi;ajmo uzet dvije posude s govnima
Dode papa; ajde
Kaže hodža:ajd sad stavimo i jedan i drugi odjednom ruke u posude.Dođe papa:hajde
Oni stave ruke i dode hodža papi: ajd ti sad ruke obrisi s papirom, a ja cu ih oprati pa da vidimo tko smrdi i tko je cistiji!!!

Igraju Svecenik i Casna Sestra stolni tenis i..
svaki puta Svecenik kad promasi ,vice:
SRANJE ZA DLAKU!!!
to je ,naravno pocelo ici Casnoj na nerve pa mu rece:
znas sta ,Velecasni ako to jos jednom kazes volila bih da te munja pogodi!!!
i tako oni dalje igraju kad opet....Svecenik promasi i...opsova!!!
odjednom se navukose oblaci i...iz njih Munja i
pogodi........Casnu!!
i onda se zacu glas odozgo:


SRANJE,ZA DLAKU!!!

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug takodjer dolazi kuci.

Ona trpa ljubavnika u ormar, neznajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam baseball palicu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam rukavicu za baseball.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:
- Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati vani.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam rukavicu i palicu.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako oderati svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu na ispovjed!

Otac odvede sina u crkvu, skupa udju u ispovjedaonicu, i otac zatvori vrata.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Svecenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...

Cura dobila prvi put menstruaciju i ona ode hodzi
Hodza kad je vidio odgovorio joj je:
"Koliko se ja razumijem u medicinu tebi su ku*ac odsjekli".