Srbin , Hrvat i Bosanac odlucili da se pokaju za grijehe i odluce se bacit s nebodera!
-zaleti se Srbin!
-kad izleti pred njeg Bog! kaze Stani!
-stade Srbin! kaze Bog : koliko si ti puta Boga opsovo'?
-kaze Srbin: jednom!
-kaze Bog: oprosteno ti je! vrati se!
-poslije Srbina zaleti se Hrvat..kad opet Bog:stani!
-stade Hrvat! kaze Bog: koliko si puta ti Boga opsovo'?
-kaze Hrvat: pa 2/3 puta!
(Bog se zamisli) : i tebi je oprosteno vrati se!
-poslije Hrvata, zaleti se Bosanac!
-opet izleti Bog , kaze : stani!
-a ovaj ce : Uh Bog te jebo sto me prepade!
-zaleti se Srbin!
-kad izleti pred njeg Bog! kaze Stani!
-stade Srbin! kaze Bog : koliko si ti puta Boga opsovo'?
-kaze Srbin: jednom!
-kaze Bog: oprosteno ti je! vrati se!
-poslije Srbina zaleti se Hrvat..kad opet Bog:stani!
-stade Hrvat! kaze Bog: koliko si puta ti Boga opsovo'?
-kaze Hrvat: pa 2/3 puta!
(Bog se zamisli) : i tebi je oprosteno vrati se!
-poslije Hrvata, zaleti se Bosanac!
-opet izleti Bog , kaze : stani!
-a ovaj ce : Uh Bog te jebo sto me prepade!
Jedan momak bio zaljubljen u kćerku rabina Goldenberga i htjeo se oženiti njome. Zbog toga ode do oca i zamoli ga za ruku njegove kćeri.
Rabin mu objasni: "Vidiš, mi smo Jevreji i imamo jednu specialnost. Ako hočeš oženiti moju kćer, moraćeš proći jedan test. Uzmi ovu narandžu i vrati se sutra."
Momak je bio malo začudnut kad je odlazio kući.
Sljedeći dan ponovo se vrati. "Baš lijepo", kaže rabin "šta si uradio sa narandžom, koju sam ti dao?" "Bio sam gladan i pojeo je". "Loše si to uradio. Kod nas olupimo narandžu i od olupaka napravimo krasan liker. Poslije podijelimo narandžu na dva dijela, polovicu damo sirotinji, drugu polovicu podijelimo među člane obitelji. Polovicu košpica posijemo u bašti, drugu polovicu prodamo. Eto, vidiš, takvi smo ti mi. Ali sviđaš se mi, dajem ti još jednu šansu. Uzmi ovu salamu i vrati se sutra".
Momak ode malo ljutit i drugi dan se ponovo vrati.
"Da čujem što si uradio sa salamom", pita rabin Goldenberg.
"Iz vrpce napravio sam pertle za moje cipele, iz maloga aluminijastog privjeska napravio sam brošku za vašu kćerku, presjekao sam salamu na dvije polovine, jednu sam dao sirotinji, drugu podijelio obitelji."
"Baš lijepo", kaže rabin, "a šta si uradio sa crijevom?"
"iz crijeva napravio sam prezervativ, dobro izjebao vašu kćerku i donosim vam ostatak mlijeka, iz kojeg možete napraviti jogurt ili kefir"
Rabin mu objasni: "Vidiš, mi smo Jevreji i imamo jednu specialnost. Ako hočeš oženiti moju kćer, moraćeš proći jedan test. Uzmi ovu narandžu i vrati se sutra."
Momak je bio malo začudnut kad je odlazio kući.
Sljedeći dan ponovo se vrati. "Baš lijepo", kaže rabin "šta si uradio sa narandžom, koju sam ti dao?" "Bio sam gladan i pojeo je". "Loše si to uradio. Kod nas olupimo narandžu i od olupaka napravimo krasan liker. Poslije podijelimo narandžu na dva dijela, polovicu damo sirotinji, drugu polovicu podijelimo među člane obitelji. Polovicu košpica posijemo u bašti, drugu polovicu prodamo. Eto, vidiš, takvi smo ti mi. Ali sviđaš se mi, dajem ti još jednu šansu. Uzmi ovu salamu i vrati se sutra".
Momak ode malo ljutit i drugi dan se ponovo vrati.
"Da čujem što si uradio sa salamom", pita rabin Goldenberg.
"Iz vrpce napravio sam pertle za moje cipele, iz maloga aluminijastog privjeska napravio sam brošku za vašu kćerku, presjekao sam salamu na dvije polovine, jednu sam dao sirotinji, drugu podijelio obitelji."
"Baš lijepo", kaže rabin, "a šta si uradio sa crijevom?"
"iz crijeva napravio sam prezervativ, dobro izjebao vašu kćerku i donosim vam ostatak mlijeka, iz kojeg možete napraviti jogurt ili kefir"
htjeo bog da vidi kako mu narod posluzuje seljake odnosno izbjeglice pa se on odluči da se pretvori u seljaka .kad je sišo na zemlju pojavi se na vratima nekog čovjeka a on ga ne primi a potom bog ubije njega i sruši mu kuću.na drugim vratima ga primi siromašniji čovjek ali je ipak imao nesto za jesti pa primi tog seljaka na ručak(bogaI)kad su jeli vlasnik mu reče imam nešto posebno poslije ovakog obroka i savi joint i reče seljaku pazi jaka je trava.on kad je povukao reće vlasniku da je on ustvari bog i da je ovo sve samo proba kako bi on vidio kako ga narod sluzi a potom vlasnik reče jebem ti mater jer sam ti reko da je jaka trava
koja je razlika izmedju panja i "momcine"?
sedi pa ces videti!
sedi pa ces videti!
Otisao Haso uAmeriku,i nakon bogami podosta vremena(10tak)godina,javlja se kuci:Draga mama dobio sam SIDU_""AIDS"".Kad posle kraceg vremena odgovara mu mati :""Nema veze dragi sine nek je samo ""MUSLIMANKA""
Ide velecasni seoskim putem i naidje na mrtvog magarca
Posto je magarac blokirao put velecasni pozove policiju i kaze im:
Dobar dan, ovdje velecasni ....jedan uginuli magarac je blokirao
put do crkve pa ako mozete pozvati nekoga da ga makne....
S policije ga pitaju: A velecasni jeste li mu izmolili posmrtnu molitvu?
A velecasni kaze: Ne.....red je da prvo obavijestim uzu rodbinu.
Posto je magarac blokirao put velecasni pozove policiju i kaze im:
Dobar dan, ovdje velecasni ....jedan uginuli magarac je blokirao
put do crkve pa ako mozete pozvati nekoga da ga makne....
S policije ga pitaju: A velecasni jeste li mu izmolili posmrtnu molitvu?
A velecasni kaze: Ne.....red je da prvo obavijestim uzu rodbinu.
Nasli se fratar, hodza i pop. Kaze fratar: hvaljen isus. Kaze hodza:selam alekum. kaze pop: pomoz bog. Nailazi neki covjek tuda i kaze: Dobar dan. Ova ce 3 na to: sta je ovaj, meteorolog?!!
Djevojku grizla savjest, spavala s momkom i to više puta i šta će, mora otići na ispovjed kod fratra. Dodje tamo i kaže : Oče, zgriješila sam pomagaj.
Šta si uradila grešnice, pita je fratar.Spavala sam s momkom,kaže ona, ne jednom nego više puta.
Auuuu, grešnice, grešna li si, kuku tebi.Pričaj šta ti je radio.
Oče, ljubio me u usta.
UUUUU grešnice kuku tebi, grešna li si, šta ti još uradi.
Oče, diro me po grudima i po stomaku.
UUUUUU, kuku tebi grešnice, grešna li si, nikad nećeš sprati taj grijeh. Jel još šta bilo?
Jeste oče, milovo me po koljenima.
AUUUUU, ne preskači grešnice, ne preskači!
Šta si uradila grešnice, pita je fratar.Spavala sam s momkom,kaže ona, ne jednom nego više puta.
Auuuu, grešnice, grešna li si, kuku tebi.Pričaj šta ti je radio.
Oče, ljubio me u usta.
UUUUU grešnice kuku tebi, grešna li si, šta ti još uradi.
Oče, diro me po grudima i po stomaku.
UUUUUU, kuku tebi grešnice, grešna li si, nikad nećeš sprati taj grijeh. Jel još šta bilo?
Jeste oče, milovo me po koljenima.
AUUUUU, ne preskači grešnice, ne preskači!
U nekom selu bio neki blagdan. Tamošnji pop pozvao prijatelja popa u pomoć. I tako došao on. Tom prijatelju došao na ispovijed neki tinejđer. Kaže on njemu da nije bio dobar, da je gledao proste slike i pušio. Ovaj pop nije znao što tamošnji pop daje za pušenje pa pozove jednog ministranta. Pita ga:"Koliko pop daje za pušenje?", a ovaj mu odgovori: "Pa meni je dao čokoladicu i sokić!!"
Veli Bog svetom Petru da je umoran i da bi trebao otputovati na godisnji odmor, ali da ne zna kamo bi otisao. Sveti Petar mu predlozi da ode na Jupiter. 'Ma, necu tamo, daleko je od sunca i hladno je', rece mu Bog. 'A da odes na Merkur, tamo je toplije', predlozi Petar. 'Je, ali je prevruce.' 'Pa ajde onda na Zemlju, tamo bi se mogao lijepo odmoriti.' ' A,ne, Zemlja ne dolazi u obzir', ljutne se Bog. 'A zasto?', upita Petar. 'Bio sam ja jednom tamo, prije 2000 godina. Imao sam avanturu s jednom zidovskom djevojkom, a oni jos i dan-danas pricaju o tome!'
Pozove ti Bog jednog lijepog dana Adama na razgovor da popričaju kako se Adamu sviđa u raju.Reče Adam: Bože sve je prekrasno, sve je super,ali malo mi je dosadno,nemam baš neko društvo. Reče Bog:vidi u pravu si,ja sam totalno zaboravio da si ti društveno biće,odmah ćemo ispraviti takvu strašnu grešku.Stvoriti ću ti jedno biće koje će biti savršeno,voljeti će te ,poštivati te, biti ti odličan sugovornik,jedno biće natprosjećno inteligentno i izvanredne ljepote.Ali ima jedna kvaka, moram od tebe uzeti koji dio tijela da takvo uzvišeno biće stvorim. Dobro reče Adam, reci koji dio tijela ti treba. Ako će to stvarno biti toliko sve naj naj kao što si rekao neću žaliti. Reče Bog:Evo treba mi-desni bubreg,dio jetre,malo pluća ,nešto srca,jedna noga i pola ruke. E reče Adam to je malo previše ,nego reci što mi možeš dati za jedno REBRO?
Umrli Mujo i Suljo i sad na vratima koja djele dženet i džehenem, poslanik pita Muju: Mujo reci ti meni koliko si puta u životu opsovao Boga,iskreno!? Ma da ti pravo kažem sam jednom u životu.. I poslanik ga posla kroz neka vrata gdje ga čekaše crna mečka i ode on tako sretan.
Došao red na Sulju i poslanik mu postavlja isto pitanje a Suljo odgovara: ma dvaput samo kunem se!
I poslanik mu da biciklo..
I tako odlaze sretni njih dvojica i voze se nekom ulicom.
Suljo umire od smjeha a Muji nije jasno zašto i on stane i pita ga: pa što se bolan smiješ- reci da se i ja nasmijem!
Ama bolan dobro sam ja prošao vidi eno hodže na rolama!
Došao red na Sulju i poslanik mu postavlja isto pitanje a Suljo odgovara: ma dvaput samo kunem se!
I poslanik mu da biciklo..
I tako odlaze sretni njih dvojica i voze se nekom ulicom.
Suljo umire od smjeha a Muji nije jasno zašto i on stane i pita ga: pa što se bolan smiješ- reci da se i ja nasmijem!
Ama bolan dobro sam ja prošao vidi eno hodže na rolama!
Pitali se nemuslimani kako to muslimani klanjaju Teraviju. Raspravljajuci tako neko vrijeme odluce oni da posalju jednog svog covjeka da on spijunira nad muslimanima kako oni klanjaju.
Nakon sto se on vratio, svi ga pitaju o teraviji.
On im odgovara;
"Nemaju oni pojma da klanjau onu teraviju. Klanjaju oni, klanjaju, kad jedan iz zadnjih redova ustane i vikne 'nevalja, nevalja, pnovo' i tako cijelu noc".
Nakon sto se on vratio, svi ga pitaju o teraviji.
On im odgovara;
"Nemaju oni pojma da klanjau onu teraviju. Klanjaju oni, klanjaju, kad jedan iz zadnjih redova ustane i vikne 'nevalja, nevalja, pnovo' i tako cijelu noc".