Crkla seljanki macka i ode do svog katolickog svecenika da joj uprilici pokop.
- "Ti nisi normalna, sto ce reci drugi kad vide da citam misu za macku?"
- "Molim te napravi to za mene, ta macka mi je bila sve u zivotu"
- "Ma nema sanse, proglasili bi me ludim"
- "Nema mi druge, nego svoju macku prekrstiti u pravoslavku, dati popu 1000 DM i on ce to napraviti za mene."
- "Pa sto odmah nisi rekao da je macka katolik..."

- Koja je najveca grupa vjernika u Bosni?

- Nevjernici.

Hajmo tri minuta ćutnje za žrtve stradale u USA, kad neko sa strane:
- "Čekaj prvo da proučimo fatihu pilotima."

Siso Bog da vidi sta se na zemlji desava, prerusen u skitnicu. Kuca na vrata jednog bogatasa i kaze:
- "Mogu li ja dobiti malo hrane i presavati kod vas?"
Bogatas mu zalupi vrata. I Bog produzi dalje. Stigo Bog do jedne kucice sa drvenim vratima. Zakuca na vrata, kad mu student otvori vrata. Bog:
- "Mogu li dobiti malo hrane i prespavati kod vas?"
Student kaze:
- "Koliko ima za mene, toliko i za tebe."
Bog udje. Jedu malo graha. Zatim Bog se obrati mladicu:
- "Zelim ti nesto reci."
Student:
- "Hocu ti dat nesto, pa onda cemo pricati. Nesto stvarno jako."
Ivadi dva jointa i zapali jedan skitnici. Bog uzme nekoliko dimova i kaze:
- "Zelim ti priznat nesto. Ja sam Bog."
- "Reko sam ti da je jak!"

Kad je Mujo dosao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog covjeka:
- "Odakle ovoliki satovi", a covjek odgovori:
- "Svaki sat oznacava pojedinu zemlju i biljezi koliko se puta opsuje Bog."
Nato ce Mujo:
- "Ima li sat za BiH?"
A covjek će njemu:
- "Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, sluzi ko ventilator."

Mujo je svaki dan psovao boga i tako 36 god. Dok ga jednog dana Bog ne uze na nebo pa upita zasto to on non stop psuje njega. Kad mu je bog zaprijetio da ce ga ubit uradili to jos jednom, Mujo obeca da to nece vise nikada uradita samo da ga ponovo vrati na zemmlju. Cim ga je spustio na zemlju Muje ce ti:
- "U jebo te bog na kojoj sam visini bio."

Bili pop i hodza. Pop kupi kucu, hodza isto. Zatim pop izgradi crkvu hodza dzamiju, pop poveca crkvu hodza svoju dzamiju, pop kupi feraria hodza isto, kad jednog dana pop pere auto, kad hodza uzo pilu i sjece auspuh. Kad naide Mujo i pita:
- "Sta to bolan radis, to je nov i skup auto?"
- "Sta je pop bolji, kad on moze svog krstit mogu ja svog sunetit."

Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar
- "A kako se ti zoveš?"
Kaže mu ovaj:
- "Papa Ivan Pavao II!"
- "Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!"
- "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- "Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao..."
- "Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to će sv. Petar:
- "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"

Dolazi Katolik na molitvu u crkvu i odmah, onako sa vrata, pozdravi fratra i kaže mu:
- "Hvaljen Isus!"
Na to će fratar:
- "A gdje je Marija?"
- "Ostala je u kukuruzima da piša!"

Uletila jedna časna sestra nadstojnici samostana u kancelariju:
- "Majko, silovana sam u šumi. Šta da radim?"
- "Sestro, izgovori sto puta Oče naš... a onda pojedi 3 limuna."
- "Majko razumijem to za molitvu, ali zašto limunovi?"
- "Da ti skinu blaženi osmjeh s lica..."

Popu se strašno svidjela časna sestra. Hoće on da je mazne ali mu sve planove kvari đakon. Jednog dana dođu u jedno selo gdje sutradan treba da održe molitvu. Pita pop čovjeka u selu
- "Možemo li da prespavamo negdje pošto sutra ovdje imamo molitvu ?"
- "Kako da ne ali imamo jedan mali problem ?"
- "Koji ?"
- "Pa pošto su to seoske kuće i dosta male, moraćete svi da spavate u jedom krevetu !"
- "Ma nema problema", veli pop i konta ako je sad ne maznem neću nikad.
Legnu oni svi u jedan krevet: časna sestra, do nj pop i na kraju đakon. Poslije nekoliko vremena kaže pop časnoj sestri:
- "Daj da ga stavim!"
- "Ma jesili lud čuće nas đak ?"
- "Ma neće spava on !"
- "Ne vjerujem !"
- "Sad ću ja da provjerim !"
Rukom dođe do jaja od đakona i povuče nekoliko dlaka. Ovoga strašno zaboli ali ipak se ne javi hoće da vidi šta će se desiti!
- "Eto vidiš reče njoj pop!"
- "Nisam baš sigurna da se ne pretvara daj probaj još jednom!"
Uzme pop ponovo proba ali ovaj se pretvara da spava iako ga užasno zabolje.
- "Vidiš da spava!"
- "Dobro reče ona i pop nju mazne!"
Sutradan izađu za oltar počne misa i pop prvi počne:
- "Al je ova noć bila slatkaaaaa!"
Sestra dodade:
- "Samo da je svaka vakaaaaaaaaaaaa!"
Na to će đakon:
- "Na mom nebi ostala ni dlakaaa!"

Ulazi dizelas u crkvu i kaze:
- "Ej bre pope daj mi taj plus."
Pop:
- "Nije to plus. Mars napolje pa kad se naucis dodji."
Nakon par dana dolazi dizelas ponovo u crkvu i kaze:
- "Daj mi bre pope taj krst."
Pop:
- "Vidis kako mozes da naucis."
I daje pop krst ali dizelas kaze:
- "Nemoj taj, daj mi onaj s atleticarom."

Ulazi narkoman u crkvu i kaze popu:
- "Cao nindza, bas ti je kul gajba. Samo su ti posteri malo izlizani."

Umrle tri zene, dosle na nebo i stoje pred Svetim Petrom koji ih rasporedjuje u raj ili pakao. Vadi Sv. Petar dosije od prve cita ga klima ljutito glavom jer je doticna vodila vrlo buran zivot i imala preko 1000 muskaraca te joj dobaci kljuceve od Mercedesa 600 SL i pokaza prstom prema paklu. Uze petar i dosije od druge zene koja je vodila puno mirniji zivot, procita ga, klimnu glavom i dobaci joj kluceve od WV Golfa i pokaza prstom preka paklu. Dodje i treca na red koje je i umrla nevina a Petar joj se osmjehnu i stvori joj krila i pokaza prstom prema raju. Na to ona poce da se zali kako to ona dobi samo krila a one dvije kurvetine kola, a Petar joj na to odgovori:
- "VIDIS, TI SI BILA GUSKA DOLE NA ZEMLJI PA CES BITI GUSKA I OVDJE NA NEBU."

Dosao Dalmatinac u Bosnu i prvi put cuo hodzu kako uci... Kad ga je cuo pogleda Dalmatinac prema munari i rece:
- "E sveta gospo, sto pizdis? Kako si se popeo tako i sidji."

Umrli isti dan svecenik i vozac autobusa, te dosli na sud kod Svetog Petra:
- "Ti ces u pakao", kaze sveceniku: "a ti sto si vozio autobus u raj!"
- "Pa pobogu Petre, zasto ja koji cijeli zivot molim idem u pakao, a on koji vozi i psuje ide u raj?"
- "E moj velecasni. Dok si ti molio svi su u crkvi spavali, a kad je on vozio svi su se bogu molili", odgovori mu Sveti Petar.

Kaze Isus jedno vece:
- "Neka sutra svako donese po malo droge."
Sastanu se sutra svi. On kaze:
- "Petre sta si ti donio?"
- "Ja sam donio vutru."
Pita Tomu:
- "S ti?"
- "Ja marihuanu."
- "A ti Judo?"
- "Znacku. Ovo je racija"

Mladi svecenik zavrsio skolovanje i treba odrazati svoju prvu misu. Al' uhvatila ga velika trema. Potuzi se on sveceniku kod kojega je drzao misu:
- "Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod!", a ovaj ce:
- "Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoci si jednu casicu rakije i sve ce biti u redu."
Ovaj ode al' pocuga malo vise i... ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
- "Cuj,za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduce upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala picke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaze fajront! nego Amen!"

Dodje Isus na Neretvu i upita nekog kupaca gdje je Medjugorje. Kaze mu ovaj:
- "Daj 100DM pa cu ti reci."
Kaze njemu Isus:
- "De bolan reci lijepo te pitam."
Opet ovaj kaze:
- "Daj bolan 100DM pa cu ti reci gdje je Medjugorje."
Opet ce Isus:
- "De bolan reci gdje je Medjugorje ili neces nikad u raj."
Kad ce mu ovaj:
- "Boli me kurac, neces ni ti u Medjugorje."

Evo 3 razloga da je Isus bio Dalmatinac:
1. Pretvarao je vodu u vino
2. Ništa nije radio, nego je samo hodao uokolo
3. Ako je ikad išta uradio to je bilo pravo čudo.