Bile dvije tresnje i razgovarale, kad u jednom momentu jedna tresnja vrisne:
- "Ohhhh..."
- "Sta ti je", pita ova druga.
- "MISLIM DA MI USO CRVVVV!!!"

Prijatelj se hvali prijatelju i kaze:
- "Danas sam ubio pet muva. Od toga su dvije bile zenske, a tri muske."
- "Verujem da si ih ubio, ali kako si zakljucio koje su zenske, a koje su muske?"
- "Pa lijepo. Dvije su stajale na ogledalu, a tri na flasi od piva."

Veli Bog svetom Petru da je umoran i da bi trebao otputovati na godisnji odmor, ali da ne zna kamo bi otisao. Sveti Petar mu predlozi da ode na Jupiter. 'Ma, necu tamo, daleko je od sunca i hladno je', rece mu Bog. 'A da odes na Merkur, tamo je toplije', predlozi Petar. 'Je, ali je prevruce.' 'Pa ajde onda na Zemlju, tamo bi se mogao lijepo odmoriti.' ' A,ne, Zemlja ne dolazi u obzir', ljutne se Bog. 'A zasto?', upita Petar. 'Bio sam ja jednom tamo, prije 2000 godina. Imao sam avanturu s jednom zidovskom djevojkom, a oni jos i dan-danas pricaju o tome!'

"Spustila sam glavu jer sam svatila sta me ceka!
Nisam htela to da uradim, ali on me je naterao.
To mi je bio prvi put.
Njegove ruke priblizavale su se onom mestu,
bilo je nepodnosljivo vruce, zadrzala sam dah,
kada sam videla sta drzi u ruci, pazeci prisao i rekao da malo rasirim da bi moglo da udje.
Pocelo je da boli, ali trpela sam.
Odjednom nisam mogla da izdrzim, vristala sam.
On je rekao da je gotovo i da je pocelo da krvari.
Osecala sam se kao na nebu."
" TO MI JE BIO PRVI PUT KAD SAM VADILA ZUB!!! "

Ako spavas - probudi se,
kad se probudis - javi se,
ako se nejavis - jebi se,
a ako to upravo radis,
bar malo misli na mene i zamisli
da sam ja pored tebe !!!!

Našli se Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo. Počeli su govoriti o
ponosu. Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i Čak prije nego se nešto dogodi!
Francuz:
- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju
lako da im uđe!
Turčin:
- Ja sam na naše tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih tko može
kupiti!
Mujo na sve to:
- A ja sam na sebe ponosan!
Svi ga pogledaše i pitaju: Zašto?
Mujo će na to:
- Jučer sam Francuskinju jebo na turskom tepihu, a CIA pojma nema o
tome!

Na aukciji bikova sjede muž i žena u trećem redu i gledaju.

"Ovaj bik je krasan primjerak svoje vrste. Prosle godine se
razmnožavao 60 puta!" - opisuje prodavač karakteristike prvog bika.

"Aha, vidiš to je više nego ti , 5 puta mjesecno!" kaze žena muzu.

"Evo ovdje imamo izvandredni primjerak. 120 puta prosle godine!" -
viče prodavač za drugog bika.

"Eto, cujes, slusaj samo, 10 puta mjesecno!" opet ce zena muzu. Muz,
vec poprilicno nervozan zbog tih njezinih primjedbi, samo otpuhne.

"I evo nas kod jednog sasvim neobicnog primjerka! Prosle godine ovaj
bik je isao na rasplodjivanje cak 360 puta!" vice prodavac za treceg rasnog
bika.

"Isuse, cujes ti ovo, SVAKI DAN!!!" kaze zena muzu.

Sav zivcan, ovaj se prodere "Da, rekao je 360 puta, ali nije rekao da
je to bilo s istom kravom!!!"

Dodje klinac u trgovinu i kaze prodavacici da mu nareze 10 deka salame.
Nareze ona, stavi na vagu, kaze: Jel moze 9 i pol deka?
-Ne, hocu 10 deka.
Nareze jos, "Jel moze 9,8?
-Ne, hocu 10 deka.
Nareze jos, "Jel moze 9,99?
-Ne, hocu 10 deka.
-Mali, primi me za sisu!
-Zasto teta?
-Kad me netko jebe volim da me drzi za sisu.

Idu dvije čačkalice ulicom, i naiđe jež.
Kažu one jedna drugoj:Vidi, tulum!!!

A sada se svi lijepo nasmiješite ;-))
buuaaahhhaaaa