Drzi pop predavanje u jednoj crkvi u Beogradu pa kaze:
- "Narode, imao sam jedan zlatan krst vi ste mi ga ukrali, pa sam uzeo jedan srebrni, opet ste mi ga ukrali, sada imam jedan drveni krst. Ako mi i njega ukradete onda cete me u kurac ljubiti."

Kako se satrovacki kaze: "SELAM ALEJKUM" ?

Odgovor: "ALEJKUM SELAM"

- Znate li zasto se muslimani sunete?

- Da bi im hanume znale dokle je filter.

- Kad je kroz istoriju muslimanima bilo najteze?

- U kamenom dobu, kad su se morali kamenom sunetiti.

Setaju pop i lovac sumom. Odjednom se ispred njih pojavi zec. Lovac nanisani, opuca i promasi. Poludi lovac i pocne da psuje:
- "Jebem ti boga i Svetog Iliju i pusku i nisan i sve ti jebem." Smiruje ga pop:
- "Nemoj da psujes boga, bog ce te kazniti."
Nastave oni da idu i odjednom se ispred njih pojavi lisica. Lovac opet nanisani, opali, ali opet promasi. Opet pocne psovati:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."
Opet ga pop smiruje:
- "Nemoj sinko da psujes Boga, Bog ce te kazniti."
Pocne padati kisa i oni se sakriju pod jedno drvo, rokne grom i ubije popa, a s neba se cuje Sveti Ilija:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."

Otvorila se nova dzamija u Zagrebu.

Ulazi hodza i kaze:
- "Bok decki, danas cemo tisucu puta Allahu-Ekber!"

Zaustavi policajac popa rad prebrze voznje, a pop ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprasta.

- "Dobro oprosteno vam je, ali za pokoru platite 50DM."

Razgovor izmedju Adama i Boga:
Adam:
- "Zasto, Boze, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?"
Bog:
- "Da bi je ti, Adame, mogao zavoliti!"
Adam:
- "Zasto je onda, Boze, stvori onako glupu?"
Bog:
- "Da bi Eva mogla tebe da zavoli!!!"

Umro Muji babo, a on Musliman od 92. Pita on hodzu sta mu sve treba i efendija mu nabroji. Otisao on, kupio sve nabrojano, pa upita hodzu je li sve uzeo. Hodza odgovori:
- "Samo jos uzmi abdest, pa da pocnemo."
- "Nemam, efendija, vise dinara, da me jebes", odgovori Mujo.

Doso Haso kod boga i bog njega upita:
- "De ti meni reci koliko si me puta opsovo?"
- "Deset - dvadeset puta", rece Haso.
I zato dobi on porchea. Poslje dode Mujo i dobi isto pitanje, Mujo rece istinu:
- "Jedno sto do dvjesta puta", i za to dobi on ficu.
Poslje na autoputo prestize Haso Muju sa porcheom, on pogleda u Muja on pada od smijeha. Kad ce nemu Haso:
- "Sta se smijes dobio si kantu od auta", a na to ce Mujo:
- "Cuti Haso, i pogledaj iza sebe, eto hodze ide na rosulama."

Dosadilo Djevici Mariji u raju i pita on Isusa da je pusti na zemlju. Hajd pusti nju Isus da se malo proseta. Kad se ona vratila stoji ona pred vratima i pita Sveti Petar koje a ona ce ti njemu sva pjana:
- "Djevica Marija."
Hajd pusti nju Petar unutra. Sutra dan pita Djevica Marija Isusa moze li opet ici na zemlju. Hajd pusti nju Isus opet. Vraca se na vece ona i na vratima pita Sveti Petar ko je. Ona ce ti njemu sva nadrogirana:
- "Djevica Marija."
Slijedeci dan pita ona Isusa po treci put da ode na zemlju. Hajd pusti nju Isus i treci put. Tu vece vraca se ona u 3 ujutro. Na vratima pita Sveti Petar ko je a ona ce ti njemu:
- "Marija!"

U jednom selu je umrla zena. Komsiji bilo zao i posalje svoju zenu da pomogne hodzi. Proslo nakon toga nekoliko sati, a od zene ni traga ni glasa. Komsija se zabrine i posalje dijete da vidi gdje je mater. Ne prodje malo vremena, eto ti curice trci kuci i govori ocu:
- "Joj babo, nisam ni znala da je nas hodja tako siromasan."
- "A sto?", upita je otac?
- "Pa eto, klanja na nasoj mami."

Najednom, prolazeci pored rijeke, zacuje Haso utopljenika kako grguce i bori se za zivot. Pritrci Haso i ugleda lokalnog popa sav prestrasen i "zapuhinjo". Ispruzi Haso ruku i pocne vikati:
- "Daj pope ruku... Daj pope ruku!", ali avaj pop nikako da reaguje. Na kraju pop se utopi i tek nakon nekoliko dana nadju ga nizvodno. Hasi bilo cudno te ce ti na sprovodu prici popadiji i zapitati:
- "Boga ti popadija, mozes li mi objasniti. Nikako mi nije jasno. Mogao sam ga spasiti samo da mi je dao ruku. Ja njemu Daj pope ruku... daj pope ruku! al´ on ni da makne".
- "Pogrsno si mu vikao", odgovori popadija. "On taj govor ne razumije".
- "Pa kako sam trebao?" zapita Haso.
- "Evo pope ruka... Evo pope ruku!", odgovori popadija.

Znate kako hodža počinje govor?

- Ja imam veliki kur..kh, kh, kh, veliki kuran.

Pita Eva Adama:
- "Adame, volis li me?"
Adam ce na to:
- "Naravno, a koga bih drugog?"

Kako je nastala menstruacija?

Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta Bog joj reko:
- "Krvavo ces mi ovo platiti."
A Eva ce ti njemu:
- "Mozel' u ratama?"

Kreno Nasrudin hodza sa zenom kroz selo do izvora da donese vode. Utom ga vidi Haso i priupita:
- "Pa bolan Nasrudine efendija, kako to da saljes zenu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo covjek pa tek iza njega zena?"
A Nasrudin hodza odgovara:
- "Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmisljene nagazne mine!!!"

Došo Isus na zemlju i vidi ti on da neki čovjek hoće da se ubije,pa ga pitašta mu je i može li mu kako pomoći,a na to mu ovaj odgovori:
- "Sin mi je pobjegaood kuće."
- "Pa kako izgleda možda ti mgu pomoći."
- "Pa...ima eksere na rukama i nogama..."
- "TATA!"
- "PINOKIO!"

- "Zasto Papa nikad nije otisao u Grcku", pita vjernik fratara.
- "Pa znas sine da sveti otac ljubi zemlju kada dodje u u neciju zemlju".
- "I onda, pa sta?"
- "Papa se boji da ide u Grcku mora da se sagne i poljubi zemlju a iza njega ce stajati Grk i moze svasta da se desi. Zato papa nikad ne ide u Grcku."

Pitanje:
- "Koje dvije slicnosti imaju Papa i golub?"

Odgovor:
- "Obadvoje seru sa visine."