Ide Suljo po ulici i nosi veliku knjigu. Sretne ga Mujo i upita : Bolan , Suljo, što ti je ta vel´ka knjižurina ? E, moj Mujo, to ti je logika, odvrati Suljo. Živ ne bio , a što ti je to logika, upita Mujo. Sada ću ti ja to objasnit. Evo, Mujo imaš li ti akvarij s ribicama ? Imam, reče Mujo. E, ako imaš ribice znači da voliš životinje, reče Suljo. Bogami, volim, opet će Mujo. Ako voliš životinje znači voliš i ljude, a ako voliš ljude voliš i žene, upta Suljo. Jes, jes, volim žene, reče Mujo. Pa, kada voliš žene znači da nisi peder i to ti je logika, objasni konačno Suljo.
Svidje se to Muji i ode on u knjižaru i kupi "logiku".Ide on po čaršiji kada eto ti Hase.
Bolan, Mujo što ti je ta knjižurina, upita Haso. Logika, reče Mujo. Jebi ga, Mujo šta ja znam što ti je to logika, iznenadi se Haso. Ne brini sad ću ti ja objasnit, reče Mujo i počne : Haso, imaš li ti akvarij s ribicama ? upita Mujo. Bolan, nemam, reče Haso. E, marš pederčino jedna, naljuti se Mujo.

Pita Haso Muju: Što bi ti napravio da te u pustinji napadne lav. Popeo bih se na drvo, reče Mujo. E, Mujo otkud drvo u pustinji, odvrati Haso. Čekaj, onda bi se popeo na stijenu, dosjeti se Mujo. Ma, crni Mujo u pustinji je sami pijesak, nema stijena, opet će Haso. Onda bih se sakrio u telefonsku govornicu, reče Mujo. Bolan, Mujo, a odakle telefonska govornica u pustinji, začudi se Haso. E, pa jebi ga Haso, jel´ti to navijaš za mene ili za lava, reče Mujo ljutito.

Znaš li kako se križaju kompjuteraši ?
U ime Oca, Sina i Duha Svetoga, Enter.

Odlučio bračni par ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je hotelsku sobu, izvadio laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim, u mail adresi izostavio jedno slovo tako da je mail došao udovici koja je upravo pokopala svog muža.
Ista je upravo pregledavala elektronsku poštu kako bi pročitala sućuti svojih prijatelja, poznanika.....
Njezin sin ulazi u sobu i vidi svoju majku onesvješćenu kako leži na podu. Pogled mu padne na monitor gdje stoji :
Za : moju preostalu ženu
Od : njenog prerano otputovalog muža
Predmet : stigao sam

Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak ! Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju, tvoj muž !

P.S.
Pakleno je vruće ovdje dolje !!!

Ide pijanac po cesti i onako gladan svrati da pojede srdelice i popije još jedno piće. I tako dok je jeo srdelice, jedna mu upadne kroz košulju u gaće. Izašao on iz restorana i pritislo ga pišanje.Otvori šlic i kopa po gaćama i umjesto kurca izvadi srdelicu.E, znao sam da si mali, ali da tako lijepe plave oči imaš, to nisam znao.

Pita mali Ivica tatu da mu objasni što je to politika. I tata počne : Evo, vidiš ja radim, zarađujem plaću i ja sam kapitalist. Mama ne radi nego troši novce i ona je Vlada. Naša kućna pomoćnica radi za mene i ona je radnička klasa. Sve je to zbog sreće naroda, a narod si ti, a tvoj mali brat je naša budućnost.
Dojmilo malog Ivicu tatino objašnjenje i nije nikako mogao navečer zaspati. Tokom noći usere se mali brat i počne plakati. Otrči Ivica u sobu i nađe mamu kako tvrdo spava i ništa ne čuje. Tatu ne nađe kod mame već u sobi kod kućne pomoćnice. I tata i kućna pomoćnica se seksaju i ne čuju niti oni ništa.Vrati se on u sobi sav razočaran i čeka jutro.
Ujutro ga tata upita : Onda, Ivice jesi li zapamtio što je politika ? Jesam, tata. Politika je da nitko ne čuje narod. Vlada spava, kapitalist iskorištava radničku klasu, a naša budućnost leži u govnima

Pita Bosanac crnog Afrikanca:
Da li poznajes Machingu ?
Afrikanac: Kako da ga znam kad u nasoj zemlji ima milion jludi sa tim imenom.
Bosanac: Pa ja sam jednom pitao neke Kineze da li poznaju Brucee Lee i zamislite svi su ga znali.

Šta rade crnci u Africi?
Gladuju
ŠTa rade bijelci u Africi?
Smiju se

Koja je razlika između Srbina i Šiptara?
Nema je govna ko govna

Два Реднецкс, Бубба и Ерл, возили на путу за пиће неколико боца Буд.

Путника, Бубба, рекао: "Лоокеи Тхар до пред нама, Ерл, то је полиција блокади! Ми смо гонна гет бустед ФЕР Дринкин ови овде пива!"

"Не брините, Бубба", рекао је Ерл. "Ми ћемо само станемо и завршити дринкин ових пива онда одвојите етикету и залепите га на наше чело, и баци боце испод седишта."

"Шта ФЕР?", Питао Бубба.

"Само да ми не" говориш, у реду? ", Рекао је Ерл.

Па, они су завршили пива, бацио празни из видокруга и стави етикету на сваком од својих чела.

Када су стигли до блокада, шериф је рекао: "Ви момци су Дринкин ?"

"Не, господине", рекао је Ерл, док показује на етикетама. "Ми смо на закрпу

Pita Mujo Hasu:
-"Sta je to renkanacija"
Haso:
-"Toje kad covek umre pa mu se dusa preseli u drugo telo"
Mujo,aha razumem, a dlai ti verujes u to.
-"Pa naravno pisao sam testament i sve sam ostavio pa meni"

Prica Haso Muju :
-"Sta ti je mujo zasto si sav u gipsu"?
A Mujo mu pocnje objasnjavati :
-"Kao i uvek kad dodjem od posla prodjem pored krevet i pljunem kroz prozor i bacim se u krevet.
A ovog puta pljunem u krevet i bacim se kroz prozor".

Novinar: Dakle, gospodine Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.