Umrla Merlin Monro i strpaju nju u pakao. Ona nadigne dreku, kako ona nije za pakla, kako je usrecila mnoge ljude i tako to. Djavo ti nju posalje kod Sv. Petra koji je bio zaduzen za zalbe. Dodje ona kod njega i objasni mu situaciju. Posto je Sv. Petar bio jako zauzet i nije imao vremena da detaljno razmotri njen slucaj, predlozi on njoj da to urade po kratkom postupku i ona se slozi. Dovede on nju do nekog mosta uskog jedva 10 cm a ispod mosta neka provalija ne vidi se dno. Kaze on njoj:
- "Vidis ovaj most. Tamo na drugoj strani je raj. Ako uspijes prijeci most a da ne pomislis nista grijesno, ides u raj, a ako pomislis nesto grijesno pasces u ovu provaliju a dole je pakao i nema ti vise povrata."
Pristane Merlinka i krene ona preko mosta a za njom Sv. Petar. Odjednom dunu nekakva vjetar iz pakla, zadize Merlinki suknji i.... pade Sv. Petar u pakao.

Isli Isus Hris, Sveti Petar, Sveti Josip i Nevjerni Toma preko Sinaja. I naidju oni na rijeku Jordan. Sta da rade, nigdje mosta ni skele. Klekne Isus Hrist i moli se, moli, ustane i prijedje rijeku na vrhovima prstiju. Isto urade Petar i Josip. Kad je dosao red na Nevjernog Tomu i on klekne, moli se moli, podje preko rijeke i "pljas" u vodu. Jedva se nekako iskobelja, kad cuje Svetog Petra sa druge strane:
- "Moli se nevjernice, ako se molis Bog ce ti pomoci!"
Sta da se radi, klekne Toma ponovo i moli se kao nikda do tada, podje opet preko rijeke i opet "tras" u vodu. Skoro se ugusi. Izvuce se on nekako i opet mu Petar vice:
- "Moli se, vjeruj u Boga!"
Opet Toma na koljena i sva koljena iskrvari moleci se ali opet upadne u vodu. Kad se i treci put izvukao iz vode, podje Sveti Petar da mu nesto vikne, kad ce ti Isus:
- "Ma daj nemoj covjeka zajebavati, vec mu reci gdje je kamenje."

Svake nedelje ujuto se sreću pravoslavni i katolički pop, svaki na svom biciklu, odlazeći svako u svoju crkvu... Jedne nedelje pravoslavni popa ide peške...
- "Šta se desilo, kolega?", pita katolicki pop.
- "Neko od ovih naših bećara u selu mi je ukrao bicikl i sad ne znam šta da radim..."
- "Ništa za to", teši ga kolega: "Kada je meni nestao bicikl, ja sam na propovedi pred kraj pročitao deset Božjih zapovesti, sa akcentom na ono NE KRADI, i sutra sam ga našao pred kućom. Uradi i ti tako i ne brini..."
- "Sledeće nedelje, ponovo pravoslavni popa na biciklu..."
- "No, kolega, očigledno je moj savet pomogao. Kako je sve teklo?"
- "Svaka čast, kolega. U nedelju, kada sam počeo da čitam deset zapovesti, i kada sam došao do NE ČINI PRELJUBE, setio sam se gde mi je ostao bicikl!"

Pitali nekog hodzu:
- "Hodza koliko kostaju vitre ?"
- "10 DM"
- "A hodza, moze li sta za 5 DM."
- "Moze djeco, al' nece vam kurcu valjat !!!!"

Mole se vjernici u džamiji, kad nešto odjednom zazviždi, i uleti u džamiju žena na stolici sva u lancima.
Hodža:
- "Tišina svi, ovo je Alah poslo, to je znak!"
Hodža(pita ženu):
- "Tko si?"
Žena:
- "Hm,hm,hm,hm..."
Hodža:
- "Odakle dolaziš?"
Žena:
- "Hm,hm,hm,hm..."
Hodža:
- "Čega se zadnjeg sjećaš?"
Žena:
- "Hm,hm, ringišpila iz Hodžića."

- Zasto popovi vole svoj posao?

- Zato sto vide sefa stalno razapetog.

Setao ti se Mujo Sarajevom kad on srete popa. Zaletitise se Mujo i izudara Popa, ubi hljeb u njemu. Kad ce ti Pop:
- "Sto me udaras bolan?"
Mujo ce ti njemu:
- "Sta je Ninja nisi u formi, haa."

- Sta kaze Srbin Muslimanu za Bajram?

- Bajro se rodi.

Setali pop i hodza. Naidju pored nekog potoka i moraju da ga preskoce. Pop preskoci bez problema, a hodza preskoci, prde i rece:
- "Izgubio sam abdest", a pop ce na to:
- "Pa i jesi nasao gdje da ga drzis."

Putovali hodza i pop u istom vozu, ali ne u istom kupeu. Dodje ti pop u hodzin kupe i zamoli ga da mu posudi cakiju. Da njemu hodza cakiju i ode pop u svoj kupe. Poslije 10-15 min., donese pop cakiju nazad i kaze hodzi:
- "E 'odza, ja tebe zajeba, ja sjeko slaninu s tvojom cakijom."
- "Nema veze", rece Hodz: "ja s njom sunetim djecu."

- Da li znate zasto se muslimani sunete?

- Da im deca ne bi plakala gladna.

- Po cemu mozete prepoznati Katolicku sisu?

- Kad otvorite grudnjak odmah padaju na koljena.

Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna zena pa se joj i obrati:
- "Hej draga zeno, da je tebi taj stomak na ledjima sto bi ti ga bilo lakse nositi."
Kad ce ti trudnica popu:
- "Hej moj pope, da je tebi brada na guzici sto bi ti bilo mekse sjedit."

Doso Crnogorac u Sarajevo i vidi hodžu kako klanja i kaže:
- "Vidi onog budale bole ga noge a zamoto glavu."

Dosao Mujo kod hodzi da se zali:
- "Sta cu hodza sa zenom, vara me."
- "Otjeraj je."
- "Ma, kako cu je otjerati, volim je."
- "Pa dobro, ostavi je."
- "Ma, gdje da je ostavim, vara me!"
- "Pa dobro, otjeraj je."
- "Ma gdje cu, volim je."
- "Dobro Mujo znas sta ces da uradis?"
- "Sta hodza."
- "Promjeni vjeru."
- "Sto!!"
- "Idi malo zezaj popa, a ne mene."

Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Sveštenik:
- "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."

- Znate kako je nastao Isus?

- Jebo mu bog mater!

- "Oce, jesi li zaplakao nekad u sluzbi?"
- "Da, i te kako, pre par tjedana, kad mi se razbila flasa sa rakijom!"

Ulazi covek u prodavnicu i kaze
- "Ja sam Isus", i izade i ne plati nista.
Tako i drugi dan ne plati nista. Treceg dana usao u shop i kaze:
- "Ja sam Isus Hrist i gde idem nista ne placam", a mali povika:
- "Mujo, donesi eksere. Otkovo se Isus."

Vozio se hodza u vozu kad njemu pridje Cigan i rece:
- "Imas li mi šta dati za jelo?"
Hodza je imao pile sa sobom i rece:
- "Ko prije dodje do boga, dobije pile."
Sutradan hodza se probudi i vidje samo kosti od pileta i rece Ciganu:
- "Pa sto si mi bolan pojeo pile?"
A Cigan rece:
- "Pa ja mislio ti se neceš vratiti."