- Zasto samo 10% zena ide u raj?

- Ako bi islo vise to bi bio pakao.

U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe.
Štefica:
- "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?"
Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo:
- "Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?"
Klinac:
- "Paa... dva snikersa i kokakolu."

Dosao jedno jutro Papa kod kardinala i kaze:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prvo cuti."
Svi kardinali mu odgovaraju:
- "Dobru, naravno".
Na to ce papa:
- "Sad sam dobio pismo, licno od boga, po kojem je dokazano da on stvarno postoji i da je on trenutno sisao na zemlju".
Svi kardinali radosno:
- "Pa sta tu moze biti lose?"
Papa ce ponovo:
- "To pismo je brzojav iz MEKE."

Ima jedan djecak u Vatikanu koji svako jutro budi papu da ne zaksni i jedno jutro::
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
Papa:
- "Znam sine moj."
I tako ga je budio.....
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
....
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
.....
Jedno jutro dodje decko:
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
- "Znas moj kurac! Sati je 11 i pada kisa."

Otiso ti covjek na hadz i kad se vratio ljudi su ga pitali da im kaze sta je sve vidjeo i kakve su im dzamije. Kaze on:
- "Jebes ovo nase dzamije, kakve su one tamo..."

Ide Sarajevom pun tramvaj putnika (a kad je prazan?). Fratar zemisljeno sjedi na putu za crkvu. Mlada, zgodna dama stoji do njega. Tramvaj na krivini naglo zanese, dama izgubi ravnotezu i paf, fratru u krilo. Ustaje ona, popravlja garderobu... znacajno pogleda fratra i kaze:
- "Oho.. ho..ho...".
Fratar ce na to smireno:
- "Mlada damo, nije to oho.. ho.. to je kljuc od crkve."

Dosao Mujo kod hodze i pita ga:
- "Mozes li mi majki proucit Hatmu i koliko ce kostat?"
Hodza mu odgovori ko iz topa:
- "STOJA!"
Mujo:
- "Puno, mozel ista jeftinije?"
Hodza ce na to:
- "Moze al' nece ti valjat kurcu!"

Hoce Isus sprijeciti kamenovanje neke zene i kaze:
- "Neka prvi baci kamen onaj tko je bez grijeha."
Rece on to kad pogodi ga kamen u ledja, a Isus na to bez da se okrene kaze:
- "Majko, idi kuci i pusti me da radim."

Idu njemačke marke u raj i moraju na test kod sv.Petra.
Dođe 1DEM i Petar kaže: Prođi.
Dođe 5DEM i isto prođe.
Dođe 10DEM i isto prođe.
Dođe 20DEM i Petar ju nevoljko pusti.
Dođe 50DEM i Petar kaže:
- "U pakao!"
50DEM:
- "A zašto ja?"
Petar:
- "NISAM TE ČESTO VIĐAO U CRKVI!"

- "Svi vi koji ste na Allahovom putu... sklonite se da Allah prodje."

Adam se jednom prodera na Evu, na to ona briznu u plač i reče:
- "Oh, Adame! Ti si prvi čovjek koji mi se obratio takvim tonom!!!"

Dođe musliman kod Boga i žali mu se:
- "E moj Bože što si nepravedan. Hrvatima i Srbima si dao državu, a nama ništa."
Na to će Bog:
- "Ja sam vama dao onu stvar pa ste je unakazili. Što bi tek bilo s državom."

Učiteljica na satu vjeronauka priča djeci prispodobu o dječaku koji je napustio oca i otišao u svijet, no kasnije se vratio a otac mu priredio gozbu:
- "... a onda mu je otac zaklao ugojeno tele. No njegov brat bio je ljubomoran na njega...".
Nakon završetka priče, učiteljica upita:
- "Iako je otac oprostio sinu i priredio mu gozbu, netko ipak nije bio sretan. Tko je to Perice?"
A Perica će na to:
- "Ugojeno tele."

- Zašto je Isus hodao po vodi?

- Jer nije znao da pliva...

Umrli Haso i Huso. Haso zaglavi u raj, a Huso u pakao. Sretnu se oni tako jednog dana na nekoj nezavisnoj teritoriji i počeli priču o tome kako se ko provodi. Priča prvi Huso:
- "Ma znaš Haso, dole u paklu je super. Stalno neki provodi, a sve naša raja."
A Haso će:
- "Ma vjerujem, a šta da ti pričam kod mene u raju možeš imati sve što poželiš, ali opet dosadno. Ko što ti kažeš nema se puno raje, samo ja i Muhamed."

- Kakva je razlika izmedju amaterskog i profesionalnog pedofila?

- Profesionalni ima završen teološki fakultet.

- Znate li da su 8.33% posto časnih sestara djevice??

- A onih 91.67% posto su neki drugi horoskopskopski znak??!!

- "Stalno idem u dzamiju, ali nikako da nadjem moj broj cipela."

- Adem i Eva mislili su da su Srbi.

- Zato što su bili goli i bosi, a mislili su da žive u raju.

Prezivio covjek brodolom i isplivao na pusti otok. Zahvaljuje se Bogu:
- "Hvala ti Boze sto si me spasio!"
Ali cim je ustao vidio je oko sebe gomilu domorodaca s kopljima.
- "E, sad sam najeb'o", rece covjek.
- "Nisi najeb'o, oduzmi prvom koplje i ubi poglavicu", rece Bog.
Covjek tako i uradi.
- "E, sad si najeb'o", rece Bog.