- Što plavuši treba kad trči na 100m?

- Kompas i karta.
Jedna vrlo sexi plavusa ima prodavnicu oraha, pa ne moze sama sve postici. Napise natpis i okaci ispred vrata koji glasi ovako:
- "Vlasnica ove prodavnice hitno trazi dva snazna muskarca koji dobro tucaju."
- Kako plavuša kupuje grudnjak?

- Traži kapicu za blizance!
- "Zašto plavuša navečer sjedi ispod drveta?"

- "Čeka Večernji list."
- Zašto plavuša ne puši na ulici?

- Da ne bi oderala koljena.
- Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?

- Vlaži zrak.
Razgovaraju dvije plavuše.
- "Da li ti se puši nakon seksa?", upita prva.
- "Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!"
Svadjaju se dvije plavuše, kaze ova:
- "Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
- "Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
- "E pa glupaco mogla si mene pitati!"
- Zasto plavusa nosi pelene?

- Da bi je muskarci zvali bejbi.
- "Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu..."
Dolazi plavuša u mjenjačnicu da promijeni 100 eura.
Blagajnik joj kaze:
- "Gospođo ova novčanica od 100 eura je krivotvorena!"
Plavuša na to poviče:
- "Ajme meni, onda sam ja silovana!"
Bogata majka plavusa vidi sinu knjizicu a kad ono sve jedinice! Plavusa se naljuti i poce da misli cime da ga kazni. Misli ona i nakraju se ona seti da ona ima ogromnu bastu i zato kaze sinu:
- "Zbog ovoga je ti je kazna da svaki dan ove nedelje polivas bastu 5 puta!"
Sin se malo zbuni a onda kaze majci:
- "Ali mama upravo su rekli na vestima da ce da pada kisa celiog meseca!"
A onda ce plavusa:
- "Neces mene prevariti! Mozes da obuces kaput!"
- Zasto plavusa narucuje tri kafe.

- Zato sto pije srednju.
Razgovaraju dve plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
- Zašto plavuša stavlja radio u frižider?

- Da bi osvežila pevace.
- Zašto plavuši nikada ne opada kosa???

- Pa korijen se duboko razvio, nema ničega da mu smeta...
Dosle dvije plavuse u voz i obracaju se kondukteru:
Prva plavusa:
- "Ako ne zatvorite prozor ja cu od zime umrijeti", a na to ce druga:
- "Ako ne otvorite prozor ja cu se ugusitit."
Svadjajuci se tako jedan covjek ce:
- "Predlazem da prvo otvoriti prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se ugusi i ova druga i mi cemo biti mirni..."
- Šta rade tri plavuše na Eurosongu?

- Predstavljaju Bosnu i Hercegovinu.
Guraju se dve plavuse na jednom krevetu za jednog coveka, i jedna padne sa kreveta, a ova druga joj brzo kaze:
- "POZURI, DODJI GORE, SAD IMA VISE MESTA."
Izadje plavusa do postanskog sanduceta da vidi da li ima postu. I tako to 5-6 puta. Primeti to njen komsija pa upita:
- "Komsinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da proverite postu, mora da ocekujete nesto vazno", a ona ce na to:
- "Ne komsija kupila sam pc pa mi stalno pokazuje da imam postu..."