Na času geografije:
- "....u Australiji žive kenguri."
Plavuša zakuka:
- "O Bože! Pa moja se sestra udala tamo!"

Ribolovac priča plavuši:
- "Cijeli vikend sam bio na kanalu Dunav-Tisa-Dunav."
- "Niam čula za njega. Jel taj kanal na kablovskoj?"

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"

- Zašto plavuša u tužilaštvu stalno diže fascikle na vrh polica?
- Podiže optužnice!

- Zašto plavuši na guzici piše broj 32?
- Pa na engleskom trti tu.

Stoje dvije plavuše nasred parkinga i pokušavaju otključati njihov mercedes sa spajalicom.
- "Ajme ne mogu nikako otključati, govori jedna od njih."
- "Požuri malo počinje kiša a krov nam je spušten, odgovara druga."

Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:
- "Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!"
Plavuša odgovori:
- "A koliko je dopušteno?"

Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- "Gle, vaza!"
- "Ma nije to vaza, to je fotomontaža!"

Plavuša prvi put sprema rucčak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita:
- "Draga, čime si punila šarana?"
- "Kako to misliš punila, pa šaran uopšte nije bio prazan!"

- Zašto plavuše stavljaju knjige na policijski auto?

- Zato sto piše P O L I C E.

Plavušu zabolio zub i ona ode kod zubara. Kroz prepunu čekaonicu prođe do prijemnog šaltera i požali se sestri da je jako boli zub. Sestra joj odgovori:
- "Budite malo strpljivi, danas je gužva, evo vam redni broj i sačekajte oko pola sata!"
Poslije pola sata plavuša se obrati sestri:
- "Izvinite, prošlo je pola sata a mene i dalje boli zub!"

Plavuša telefonom zove "Vodovod":
- "Voda mi curi u šahtu u mom dvorištu!"
- "Da li ste primjetili da li curi prije sata ili poslije sata?"
- "Primjetila sam otprilike prije pola sata!"

Voditelj pita policajca na Milijunašu:
- "Slušajte pažljivo! Šta je zajedničko za ove ličnosti: Crnjanski, Čehov, Dostojevski?"
- "Napadački trio fudbalske reprezentacije Bugarske!"

Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:
- "Gdje god je nepravda, haos,lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!"

Sredovječni policajac žali se prijatelju:
- "Stomak mi je sve veći i veći. Već mi ide na ku*ac!"

- Kako se zove pametna plavuša?
- Zlatni retriver.

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže:
- "Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!"
- "A, jel' na svakom spratu?"

Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!"

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice."
- "Koliko ptica imate?" pita apotekar.
- "Pa nemam ni jednu, ali hoću da posijem nekoliko."

U hladnom zimskom danu plavuša pokušava da stavi lance na tek kupljenog Fiću. U tom naiđe brineta i zainteresovano upita:
- "Što to radite gospođice?"
- "Pa zar ne vidite, pokusavam staviti lance da uziđem uz ovo brdo!"
- "A zar ne biste lance trebali staviti na zadnje točkove?" - "Ma zadnji se okrecu al prvi neće!!"