- Zašto plavuša stavlja TV na sred dnevne sobe???

- Da dobije vijesti iz centra svijeta!

- Koja je razlika između plavuše i lifta ?

- Pa plavuša i brz struje ide gore dolje.

Ide plavuša putem i nešto zasmrdi a ona dode:
- "Šta je ovo? K'o da crko mrtav les."

- Kako je Slovenia ušla u EU?

- Primili su je kao austrijski parking.

- Zasto plavusa sjedi na listu papira?

- Zato sto misli da vozi A4.

Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je prošla a ona veli:
- "Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."

Pita jedna plavusa drugu:
- "Ej, je znas koja ptica pliva pod vodom?"
A kaze druga:
- "Znam! Riba."

Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- "Moram vam naplatiti 300 kn zbog pokvarenih svjetala."
Kaže ona:
- "Super, u servisu su mi htjeli naplatit 1000 kn."

Kaze prva plavuša:
- "Znas li da je izasao playstation 3?"
- "A joj, ja nisam gledala ni ona dva."

- Kakva je to ljubav izmedju plavuse i policajca?

- Iz supljeg u prazno.

- Zašto plavuša stoji na večer ispod drva?

- Čeka da padne večernji list!

- Zasto plavusa svakog jutra ide na biro...

- Zaboravi gde joj je posao.

Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"

- Koja najpametnija plavuša?

- Zlatni retriver.

- Zašto plavuša vozi sa nogam u zraku?

- Pa tako je vozački i položila.

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
- "Samo sto se ne sjecaju s kime."

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Ej, kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."