Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

- Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobitelu?

- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!

Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA

Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
- "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje."
Dođe prva i kaže:
- "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.

- Zasto plauša sere dvije hrpe govana?

- Zato sto nosi tange.

Zašto plavuša stavlja dijete na ormar?
- Da čuje kad padne!

Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura:
- "Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!"
- "Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"

Pita jedna plavusa drugu:
- "Sta ti mislis ko ce osvojiti euro 2012?"
A ova odgovara:
- "Ja mislim Brazil."

Pricaju dvije plavuse i jedna pita drugu:
- "Znas li ti sto je Crni humor?"
A ova ce na to:
- "Pa kada se smiju dva crnca."

Došla plavuša u urarsku radnju.
- "Sat mi više ne ide, molim vas promjenite mu baterije."
Urar:
- "Ali gospođice, ovaj sat je mehanički i nema baterije. On ide na navijanje."
Plavuša:
- "O, hvala što ste mi rakli. Hrvatska!!! Hrvatska!!! Hrvatska!!!"

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."

- Zašto plavuša stavlja TV na sred dnevne sobe???

- Da dobije vijesti iz centra svijeta!

- Koja je razlika između plavuše i lifta ?

- Pa plavuša i brz struje ide gore dolje.

Ide plavuša putem i nešto zasmrdi a ona dode:
- "Šta je ovo? K'o da crko mrtav les."

- Kako je Slovenia ušla u EU?

- Primili su je kao austrijski parking.

- Zasto plavusa sjedi na listu papira?

- Zato sto misli da vozi A4.

Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je prošla a ona veli:
- "Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."

Pita jedna plavusa drugu:
- "Ej, je znas koja ptica pliva pod vodom?"
A kaze druga:
- "Znam! Riba."

Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- "Moram vam naplatiti 300 kn zbog pokvarenih svjetala."
Kaže ona:
- "Super, u servisu su mi htjeli naplatit 1000 kn."