Sjedi plavuša u kafiću sa 3 crnke, sve 4 piju bijelu kavu.
Dođe konobar i kaže:
- "Cure mogu li naplatiti?"
Kaže plavuša:
- "Nema problema, koliko je bijela kava?"
Konobar:
- "10 kn."
Plavuša:
- "A koliko su onda 4 bijele kafe?"
- Zašto plavuša puca u auto nakon prometne nesreće?

- Da konjima skrati bol.
- Zasto je brineta skocila sa zgrade?

- Da pokaze plavusi put.
Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"
3D
Usla plavusa u radnju i pita:
- "Kolko vam je 3D?"
- "3 marke."
- "Daj mi onda 2D."
Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
- "Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
- "Joj samo da ne bude petak 13."
- Koja je razlika izmedju plavuse i sijalice?

- Sijalica je pametnija ali je plavusu lakse napaliti..
Došle crnka, bruneta i plavuša u kafanu i nakon konverzacije sa konobarom on im reče da u WC-u ima čarobno ogledalo koje ako u njega govoriš istinu, dat će ti veliku nagradu, ali ako lažeš ogledalo će te progutati i nestati ćeš bez traga.
Ode crnka u WC i kaže ogledalu:
- "Ja mislim da sam ja najljepša u ovoj kafani."
I iz ogledala ispade milion dolara.
Ode bruneta u WC i reče u ogledalo:
- "Ja mislim da sam ja najpametnja u ovoj kafani."
I iz ogledala ispadoše ključevi za Lamburgini.
Ode plavuša u WC i reče ogledalu:
- "Ja mislim..."
Njam...
- Zašto plavuša stavlja bebu u lonac?

- Pročitala u novinama: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga!
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"
- Zašto plavuša stavlja sat na ranu?

- Vrijeme liječi sve rane...
- Zašto plavuši na dupetu piše 32?

- TRTI TU!!!
- Od čega nijedna plavuša ne može umrijeti?

- Od moždanog udara!
Zaključala se plavuša u kupatilo i broji ...96, 97, 98, 99, i onda odjednom:
- "Jaaoooooj stonoga!!!"
- Što plavuša radi sa sendvičom po noći na krovu kuće?

- Čeka zvjezda majonezu!
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho..."
Vidi policajac plavusu kako vozi rikverc uz neki sokak zaustavi je i pita:
- "Gospodjo zasto vozite u natrag???"
- "Pa cula sam da se gore nemam gdje okrenut!!"
Ok pusti je policajac da vozi dalje... kad nakon pola sata vraca se plavusa niz sokak i opet u rikverc, otvori prozor i kaze policajcu:
- "Ipak se ima gdje okrenut!!!"
Dvije plavuse kupuju karte u pozoristu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"
Plavusa ode kod ginekologa i poslije obavljenog pregleda, doktor joj kaze:
- "Gospdjo, ako zelite vi mozete ostati u bolnici, po mom vidjenju vi bi ste se trebali poroditi nocas, eventualno sutra."
Plavusa:
- "Doktore, molim vas, moze li jos koji mjesec dana, pa onda?"