- Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?

- Da bi se bolje tresao.

- Zbog cega plavuse dobijaju menstruaciju?

- Zato sto su zasluzile.

- Kakva je razlika izmedu Apokalipse i plavuse?

- Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca!

- Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?

- Krevet.

- Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?
- Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.

Pricaju plavusa i crnka. Pita crnka:
- "Jesi li zvala informacije?"
Plavusa:
- "Jesam!"
Crnka:
- "I sto su ti rekli?"
Plavusa:
- "Tu-Tu--Tu-Tu."

Plavuša,turista,obilazi Baščaršiju. Odjednom iznad proleti Boing 747 koji se spušta na Butmir. Plavuša reče prijateljici:
- "Kakva buka! Šteta što su Turci Baščaršiju sagradili tako blizu aerodroma!"

Na času geografije:
- "....u Australiji žive kenguri."
Plavuša zakuka:
- "O Bože! Pa moja se sestra udala tamo!"

Ribolovac priča plavuši:
- "Cijeli vikend sam bio na kanalu Dunav-Tisa-Dunav."
- "Niam čula za njega. Jel taj kanal na kablovskoj?"

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"

- Zašto plavuša u tužilaštvu stalno diže fascikle na vrh polica?
- Podiže optužnice!

- Zašto plavuši na guzici piše broj 32?
- Pa na engleskom trti tu.

Stoje dvije plavuše nasred parkinga i pokušavaju otključati njihov mercedes sa spajalicom.
- "Ajme ne mogu nikako otključati, govori jedna od njih."
- "Požuri malo počinje kiša a krov nam je spušten, odgovara druga."

Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- "Gle, vaza!"
- "Ma nije to vaza, to je fotomontaža!"

Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:
- "Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!"
Plavuša odgovori:
- "A koliko je dopušteno?"

Plavuša prvi put sprema rucčak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita:
- "Draga, čime si punila šarana?"
- "Kako to misliš punila, pa šaran uopšte nije bio prazan!"

Kaze gojazna plavusa svome muzu:
- "Počela sam upražnjavati ananasnu dijetu."
Muž:
- "Hvala bogu, napokon ćeš malo smršati, a reci mi jos kakva je to dijeta?"
- "Pa jedem sve osim ananasa."

Plavušu zabolio zub i ona ode kod zubara. Kroz prepunu čekaonicu prođe do prijemnog šaltera i požali se sestri da je jako boli zub. Sestra joj odgovori:
- "Budite malo strpljivi, danas je gužva, evo vam redni broj i sačekajte oko pola sata!"
Poslije pola sata plavuša se obrati sestri:
- "Izvinite, prošlo je pola sata a mene i dalje boli zub!"

http://adf.ly/2FyOy

Zašto plavuža puza u trgovini? Traži niske cijene