- Kakva je razlika izmedju plavuše i šoljice za kafu ?

- Nikakva. Zamisliš želju i ubodeš.

- Zasto plavusa nosi sijekiru u autu.

- Da sijece krivine.

Razgovaraju dvije plavuse o jucerasnjem nestanku struje.
Kaze prva da je bila zaglavljena u liftu 2 sata a druga ce:
- "Ma nije to nista ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama i cekala da dodje ta prokleta struja."

- Kako plavuša iz Leskovca izjavljuje ljubav?

- AJVAR YOU!

Išle crnka i plavuša u kampu pod ženski tuš, kad će crnka:
- "Neka je glupača ostavila šampon."
Plavuša:
- "Kako znaš da je žensko?"

- Kakva je razlika za plavusu izmedju naprijed i odozadi?

- 3cm.

Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"

- Koja je razlika izmedju plavuse i vibratora?

- Vibrator povremeno istrosi baterije.

- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Niti jedan, sve je istina.

- Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?

- Zato što je guska!

- Zasto plavusa svaku noc ima mokru kosu?

- Jer poljubi zlatnu ribicu za laku noc!!

- Zasto je plavusa prestala da uzima kontracepciske tablete?

- Jer su joj ispadale dok je pisala!

Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"

Zasto plavusa dok stoji ispred ogledala drzi zatvorene oci?
- "Da vidi kako izgleda dok spava!"

Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."

Stoji mali decacic u autobusu, a plavusa pored njega.
Te ce ti on plavusi:
- "Ej Crnka, stala si mi na nogu, mozes li se pomeriti?"
- "Nisam ja crnka, ja sam plavusa."
- "Ma dokle ja vidim ti si crnka, a sad mi se skidaj sa noge."

Iskusni redatelj kaze glumici-početnici-plavuši:
- "Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oscara."
- "A kako će se dijete zvati ako bude žensko?", upita ga plavuša.

Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?

A ona će: VULKANIZER!

- Znate li koja je najpametnija plavuša?

- Zlatni retriver!

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu:
- "Za Hamleta", zapita ih blagajnica.
- "Ne, ne, za nas dvije!"