- Zašto plavuša nosi pušku na utakmicu kad igra hrvatska?

- Zato da ubije srnu!

- Zasto je Bog stvorio plavušu?

- Zato što koza ne može donjeti pivo iz frižidera!

- Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?

- Pa da ne kaže "muu" kad je povučeš za sisu.

Kad je plavuši pauk uzeo auto, otišla ga je potražiti u zoološki vrt!

- Kad plavuša dobije 3 kile?

- Kad se šminka!

- Zasto Plavusa puca u sat?

- Ubija vrijeme.

Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
- "Ej, dođi, sad ima mjesta!"

- Šta za plavušu predstavlja crni pramen?
- Tračak nade!!!

- Zašto plavuša pere rublje na dnu mora?
- Jer je čula da ARIEL služi za dubinsko pranje.

Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu:
- "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??"
- "Da." - odgovara blagajnica.
- "Kkaakk ssee ggaassii??"

- Zašto plavuša nosi pelene?
- Da bi je muškarci zvali "bejbi".

- Zašto plavuša ne puši na ulici?
- Da ne bi oderala koljena.

- Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
- 7!

- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Niti jedan, sve je istina.

- Zašto plavuša maže margarin na grudi?
- Zato što piše na poklopcu "Rastimo.

- Zašto plavusa stavlja novčanik na televizor?
- Da program bude bogatiji!

Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
- "Molim vas jedne cigarete!"
Prodavačica:
- "Koje?"
Plavuša:
- "Pa ja sam"!

Šta kaže plavuša kad se probudi?
- Hvala, momci.

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

Sijedi plavuša u kafiću i stoji mobitel pokraj nje. Dođe crnka i kaže:
- "Ajme šta ti je simpa mobitel."
Na to će plavuša:
- "Nije simpa nego VIP."