- Zašto plavuša nosi pušku na utakmicu kad igra hrvatska?

- Zato da ubije srnu!
- Zasto je Bog stvorio plavušu?

- Zato što koza ne može donjeti pivo iz frižidera!
Mu
- Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?

- Pa da ne kaže "muu" kad je povučeš za sisu.
Kad je plavuši pauk uzeo auto, otišla ga je potražiti u zoološki vrt!
- Kad plavuša dobije 3 kile?

- Kad se šminka!
- Zasto Plavusa puca u sat?

- Ubija vrijeme.
Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
- "Ej, dođi, sad ima mjesta!"
- Šta za plavušu predstavlja crni pramen?
- Tračak nade!!!
- Zašto plavuša pere rublje na dnu mora?
- Jer je čula da ARIEL služi za dubinsko pranje.
Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu:
- "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??"
- "Da." - odgovara blagajnica.
- "Kkaakk ssee ggaassii??"
- Zašto plavuša nosi pelene?
- Da bi je muškarci zvali "bejbi".
- Zašto plavuša ne puši na ulici?
- Da ne bi oderala koljena.
- Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
- 7!
- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Niti jedan, sve je istina.
- Zašto plavuša maže margarin na grudi?
- Zato što piše na poklopcu "Rastimo.
- Zašto plavusa stavlja novčanik na televizor?
- Da program bude bogatiji!
Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
- "Molim vas jedne cigarete!"
Prodavačica:
- "Koje?"
Plavuša:
- "Pa ja sam"!
Šta kaže plavuša kad se probudi?
- Hvala, momci.
Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"
VIP
Sijedi plavuša u kafiću i stoji mobitel pokraj nje. Dođe crnka i kaže:
- "Ajme šta ti je simpa mobitel."
Na to će plavuša:
- "Nije simpa nego VIP."