- Zasto plavusa svakog jutra ide na biro...

- Zaboravi gde joj je posao.

Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"

- Zašto plavuša vozi sa nogam u zraku?

- Pa tako je vozački i položila.

- Koja najpametnija plavuša?

- Zlatni retriver.

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Ej, kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
- "Samo sto se ne sjecaju s kime."

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."

- Zašto plauša ide u banku s kišobranom?

- Ondje ima tekući račun.

- Koja je plavuša najlukavija?

- Ona koja je pojela najviše luka.

- Zasto plavusa sipa vodu u gace?

- Da joj ne ugine ribica.

- Sta radi plavusa na ispitu za auto?

- Dvaput je popušla.

- Šta plavuša radi sa šljivom ispod oka?

- Sve što joj se kaže.

Pita plavuša drugu plavušu:
- "Jesi li bila na IQ testu?"
Druga joj odgovara:
- "Jesam i hvala gospodu Bogu nagativan je."

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- "Hoćemo ići na kavu?"
Dobija odgovor:
- "Nemam novaca na računu da ti odgovorim."

- Zašto plavuša nosi pušku na utakmicu kad igra hrvatska?

- Zato da ubije srnu!

- Zasto je Bog stvorio plavušu?

- Zato što koza ne može donjeti pivo iz frižidera!

- Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?

- Pa da ne kaže "muu" kad je povučeš za sisu.

Kad je plavuši pauk uzeo auto, otišla ga je potražiti u zoološki vrt!

- Kad plavuša dobije 3 kile?

- Kad se šminka!