Povela mama dijete u prodavnicu s namjerom da mu kupi nesto. Nakon duzeg hodanja po prodavnici i razgledanja, mama mu kupi dvije kifle i krenu sa njim kuci. Cim su izasli iz prodavnice dijete poce jesti kifle na sto ce mu mama:
- "Sacekaj dok dodjemo kuci pa ih s hljebom pojedi."
Izlazi doktor iz ordinacije i kaze:
- "Danas vise ne primam pacijente."
Ciganka kaze:
- "Doktore ja imam pecenje..."
Doktor:
- "Dobro udi jos ti sa pecenjem."
Ciganka ulazi a doktor ce:
- "Gdje je pecenje?"
Ciganka:
- "Doktore, pece me kad pisam."
- U mojom mladosti kad si pozelio da zenskoj vidis guzicu morao si da joj skines gace.

- A sada kad pozelis da joj vidis gace moras da rasiris guzicu.
U ludnici jedan ludak nešto piskara.
- "Šta to pišeš?", upita ga drugi ludak.
- "Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo."
- "Pa šta u njemu piše?"
- "Nemam pojma. Još ga nisam dobio."
Ulazi deda u pun tramvaj i nema gdje da sjedne te rece jednom djetetu:
- "Haj sine ustani da cica smjesti kosti."
Na to se vozac dize:
- "Nemoj da Kosta nekom jebe mater..."
- Zasto Bosanac koristi bijeli telefon?

- Da bi telefoniro.
Uđe buldog u dvorište i dovikne psiću na prozoru:
- "Daj siđi malo, trebam te nešto!"
Mali mu odvrati:
- "Ma ne mogu, zatvoren sam....", na što će buldog:
- "Ma daj, samo skoči!", a mali će mu:
- "Je, malo morgen, pa da poslije izgledam kao i ti!"
- Šta promaha radi od ljudi?

- Pravi mutante.
Čovjek dolazi kod doktora i kaže da mu svaku večer u snu dolazi jedan patuljak i pita ga je li piškio. On kaže da nije i popiški se u krevet. Doktor mu kaže da patuljku odgovori da je da je piškio. I dolazi njemu patuljak i pita ga:
- "Jesi li piškio?"
On kaže:
- "Jesam."
Pita ga opet patuljek:
- "Jesi li kakao?"
- "JOJ NISAM..."
Bog
Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima. Odjednom cuje glas:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
Pogledaon i vidi papagaja. Papagaj ponovo:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
- "Kako se ti zoves, glupa ptico?", upita lopov.
- "Andjelko! Andjelko!"
- "Bas cudno ime za papagaja!", rece lopov.
A papagaj ce:
- "I Bog je cudno ime za rotvajlera!"
Vas horoskop za 2002:
Ljubav: Zvezde vam se smese.
Zdravlje: Zvezde vam se smese.
Sex: Zvezde crkavaju od smeha.
- "Od čega ti je ta modrica na oku?"
- "Od kašlja!"
- "Kako kašlja?"
- "Pa, kašljao sam u jednom ormaru!"
- "Mladiću, baviš li se ti nekim sportom?"
- "Ja trčim u klubu."
- "Ukakvom klubu? Atleskom?"
- "Ne, u streljačkom."
- "Šta mo ima da se trči?"
- "Ima ,ima... ja sam pokretna meta!"
Pred penziju stari pukovnik ce ti trojici svojih najboljih vojnika:
- "Kad te novi kapetan bude pito sta jedemo ti reci: svo najbolje voce i povrce."
Drugom reče:
- "Kad te bude pito cime ratujemo ti reci bombama, granatama, tenkovima, haubicama i sl."
A trecem:
- "Kad te bude pito kad se mijenjamo na smjeni ti reci savka 2 sata."
I doso tako novi kapetan i pita prvog:
- "Cime ratujete?"
- "Svim najboljim vocem i povrcem."
Dodje do drugog:
- "Sta jedete?"
- "Bombe, granate, tenkove, haubice i sl."
Kad dodje do treceg:
- "Ko je veca budala ti il ja?"
- "Smjenjujemo se svako dva sata."
Ide Hrca ulicom i svati da je izgubio prsten i kaze:
- "Ja sam gospodar prstenova."
U susjedstvo se doselili mladenci, i kao znak dobrodoslice mali susjed im donese kolac namazan marmeladom i da ga mladoj. Nakon nekoliko minuta mlada dođe i pokuca na vrata.
Susjed:
- "Sta ste trebali?"
Mlada:
- "Hvala na marmeladi, a evo dosla sam da vratim tanjurić."
Neki je zemljoradnik htio otvoriti farmu pilica. Zato je kupio 100 pilica, ali se za nekoliko dana vratio i kupio ih jos 100. Nakon sedam dana dolazi opet i kupuje 200 pilica. Zacudjeni prodavac pita:
- "Vasa farma ne funkcionira bas najbolje, je li?"
- "Znate, vise ni sam ne znam sto se dogadja. Ili ih sadim preduboko ili previse gusto."
Dode tip na benzinsku i kaze prodavacu da mu naspe jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina. Prodavac ga priupita:
- "Hocete da vam i kihnem u gume?"
Posto se zna da u se u Prilepu mnogo uzgaja duvan najveca tragedija je da ozenis zenu iz Prilepa i da joj usejes 50 ari duvana i da je uvatis kako pusi komsiji.
Žali se pacijent doktoru da nikako ne može da se odvikne od pušenja.
- "Pokušajte", kaže mu doktor "da umjesto cigarete uzimate žvake."
Pacijent opet dođe za dvije nedjelje:
- "Ništa, ne vrijedi doktore!"
- "Zašto?"
- "Pa, zato što se teško pale!"