Došao Perica u trgovinu i kaže:
- "Molim vas kilo jabuka."
- "Jabuke su nestale", odgovori prodavačica.
- "A jeste li prijavili policiji ?!" pita Perica.
Uciteljica:
- "Ivice, reci neku mjeru vecu od metra.
Ivica:
- "Metar i po."
ŠTA PLAVUŠA RADI NA VRHU KOLCA?
KLIZI
sex
ja se seksam svaki dan sa aladinom a moj sin edin gleda, iz dana u dan sve isto on ga meni nanese a ja mu ga pu
Koji dio ženskog tijela je skuplji: gornji ili donji???
- "Gornji! Mlijeko dođe 5kn, a lizalica samo kunu i pol!!"
Idu dve cackalice ulicom i naidju na lizalo,na to ce jedna vidi ovog GLAVONJE.
Šetaju momak i cura i odjednom upita momak nju:
"Mogu li te zvati Eva?"
Cura:"A zašto?"
Momak:"Jer si mi prva"
Cura:"A mogu li ja tebe zvati PEUGEOT?
Momak:"Zasto?"
Cura:"Jer si mi 307."
Idu dvije dlake ulicom,prelaze cestu, u jednom trenu jednu dlaku pregazi auto, a druga kaže: uf za dlaku!!
za vreme vojnoga roka,vojniku petrovicu umre majka.
vodja cete se dugo mucio kako da mu tu vest objavi na najnebolniji nacin,i kad je napokon smislio,pozove sve vojnike da se postroje i rece:
-svi vojnici koji imaju zivu majku neka pristupe jedan korak napred!

taman svi da krenu korak napred kad se prodera vodja cete:

-ne ti petrovicu!































































































































































dodje mujo kuci,pijan ko letva,udje u kuhinju kad ugleda zadnjicu u dimijama kako se zavuklo ispod sudopera i nesto ceprka.
bas fino,pomisli mujo,sada cu da joj uvalim jedan metak,skide dole dimije,svuce sebi gace i zavuce joj "djoku"kad je svrsio,pomisli mujo,kad sam je vec jebo u mindzu,mogu da joj zavarim i u bulju.
kako pomisli tako i ucini.
posle par minuta,zadovoljni mujo,dize gace gore,uze pivo iz frizidera i dodje u dnevnu sobu, kad tamo ugleda svoju fatu kako gleda tv.
zabeknuti mujo ispusti pivo iz ruke i promuca:
-zaboga zeno,zasto mi nerece da ti je majka stigla u posetu?
-na to ce fata hladno:nije bolan moja,n`o tvoja.
pita cigo :babo jesmo mi cigani?
-jesmo sine.-
-zasto onda ne zivimo u mostaru?-
-e, toliki cigani nismo.-
zašto plavuša po noći drži sendvič u zraku?
čeka zvijezda majonezu.
učiteljica zadala perici za zadaću da napise 3 recenice. dođe perica kuci i pita mame da mu kaze jednu recenicu.-Mrs van!- i on to zapise. pita on sestre-seko recimi jednu recenicu.-
-ja,ja,ja,ja.- i on to zapise. pita on tate da mu kaze jednu recenicu.-terzan u svilenim gaćicama.-
sutradan dođe on u skolu i pita ga uciteljica perice je li napisao zadacu.
-mrs van!-
-ti to meni-
-ja,ja,ja.-
odvela ga uciteljica kod ravnatelja i pita ga on:
-tko sam ja?-
-tarzan u svilenim gaćicama.-
Kako plavuša ubije pticu?
Baci je kroz prozor.
kako plavuša ubije ribu?
utopi je
Na desnoj strani veliog brda nalazio se brod koji plovi morem.Tu je bilo mnogo ljudi koji su veslali-kapetanovi pomocnjici.Kad god bi kapetan rekao srk svi bi veslaci popili svo more...i tako par puta!No,najednom kapetan reče "srk" a oni ne mogu posrkati!Zasto?A sa druge strane brda drugi kapetan stalno govori "piš,piš"!
imam ga ja imaš ga ti ćaća ti ga dao materi stric strini a papa ga ne koristi?


odg:prezime
policajci dobili novu opremu,pa i nove,specijalne satove.
zapovjednik im počne objašnjavati:
-ovi satovi su posebni,s njima se možete i kupati...
na to će jedan od policajaca:
-A koji je gumb za puštanje tople vode?
dolazi ivica kuci sa ispita i pitaga tata -ivice da li si znao pitanja ivica-jesam tata-kako si onda uradio ivica-znao sam pitanja,ali ne odgovore.
sta se dobije kad se ukrste pile i azdaja.PECENO PILE.