- "Kako je bilo u kinu?", pitu prijateljica prijateljicu.
- "Grozno! Morala sam triput mijenjati mjesto!"
- "Zar te tko dirao?"
- "Da, ali tek na četvrtom mjestu."

Došao pacijent kod doktora i traži lijek za svoju tešku bolest. Doktor mu propisuje najnoviji lijek za kojeg tvrdi da je provjeren. Pacijent pita doktora:
- "Da li se itko žalio na taj lijek?"
Doktor mu odgovara:
- "Od bolesnika niko se nije žalio, bog da im dušu prosti."

Psihijatar:
- "Evo,gospodine lječenje je uspjelo, napokon ste shvatili da niste miš."
Pacijent:
- "Ja jesam shvatio, no znaju li to i mačke???"

Razgovaraju dvije susjede:
- "Imate li u vrtu strasilo?"
- "Ne, nije potrebno. Ja sam cijeli dan ovdje!"

Došo mucavac u mesnicu pa priuputa:
- "Iiiimmmmaaaaa llliiiiii su... suu..... suuuuuuu... suuuuuuuu.... ssuuuuudžuuuku?"
- "Ima jaro ali nemam tako dugačku."

Dođe čovjek u trgovinu auto dijelova i kaže prodavaču:
- "Dajte mi ratkapu za moj Yugo", na što trgovac spremno odgovori:
- "Nema problema, zvuči kao razumna pogodba!"

Došao unuk djedu na selo. Vidjeo je jagode.
- "Djede šta cemo staviti na jagode."
- "Đubar sine."
- "Cudno. Mi u gradu stavljamo šlag pjenu."

Marko prvi put prelazi granicu pa je uznemiren. Ulazi carinik i kao obično upita:
- "konjak? Viski? Kava?"
- "Hvala", reče Marko: "ja bih najrađe neki sok."

Dode mali Perica sav umazan kuci! Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to?"
- "Da tata znam. To je djete od jedne velike svinje!"

Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
- "Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava ti je porodica nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje ko je vise nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto."
Pita muž:
- "A zašto drugo, zašto ne prvo?"
Odgovara žena:
- "Zato što si nesposoban!"

Pijan čovek izlazi iz ženskog klozeta. Sva uzbuđena, jedna dama mu kaže:
- "Vi ste, gospodine, pijani..."
- "A Vi ste, gospođo ružni. Samo ujutru, kada se probudim ja ću biti trezan."

- "Ti si ćelaviji od mene!"
- "Kako mogu biti ćelaviji kad ni jedan nemamo ni jedne vlasi na glavi?"
- "Pa ti imaš veću glavu!"

Idu dva djecaka ulicom i vide babu na drvetu. Jedan djacak kaze:
- "Sta je baba, red bul?"
- "Ma ne sssinko, pit bul."

Bila dva bračna para (penzioneri) na večeri kod ovih, kući, i kaže žena drugoj da odu do kuhinje da joj pokaže neke aparate. Tako su muškarci ostali sami i pričali su. Kaže jedan:
- "Jučer sam sa ženom bio u jednom dobrom restoranu, i preporučujem i tebi da povedeš svoju tamo."
- "Kako se zove restoran?", upita ovaj drugi.
- "Hmh", zamisli se čovjek i reče: "kao se zove onaj cvijet koji poklanjas zeni, sto ima crvene ili bijele latice, i bode?"
- "Da nije ruža?", reče ovaj.
- "Eh da, Ružo, Ružo ljubavi", reče ovaj: "kako se zove onaj restoran u kom smo bili jučer?"

Bila neka zena sa izuzetno velikom guzicom. Usla je u prodavnicu i pita prodavaca:
- "Imate li mozda kakvu terapiju da mi sise narastu a bez operacije?"
- "Pa, probajte da trljate toaletnim papirom izmedju vasih sisa."
- "A jeste li sigurni da to djeluje?", upita zena.
- "Pa djelovalo je na vasu guzicu."

- "Mislim da Ivica pretjeruje u svojoj brizi za životinje", kaže jedan prijatelj drugome.
- "Zašto to misliš", upita ga ovaj.
- "Pa, jučer je od svog džeparca kupio tri pečena pileta, odnio ih veterinaru i pitao ga može li ih spasiti!"

Dolazi covek kod doktora i rece mu:
- "Doktore, doktore opekao sam prst u vrucoj vodi."
A doktor ce:
- "Pa tako vam i treba kad niste prvo stavili prst u nju da vidite da li je vruca!!!"

Razgovaraju dva alkoholicara:
- "Jesi li sta doruckovao?"
- "Ni kapi", odgovori drugi.

- "Doktore,gubim pamcenje."
- "A od kada?"
- "Sta,od kada?"

Ide upravitelj zatvora u obilazak zatvorenika. Ide on i svi zatvorenici redom ustaju iz kreveta u ćeliji da bi ga pozdravili i iskazali poštovanje. I ide tako upravitelj dok mu se jedan zatvorenik nije ustao. Pita ga:
- "Zašto mi se nisi ustao?"
- "Jer su mi rekli da moram odležati 6 mjeseci", kaže zatvorenik.