Luk
- "Mama, zašto plačeš?"
- "Zato što režem luk."
- "Zar ti ga je toliko žao!"
Zove Pero mesnicu i pita mesara:
- "Imate li svinjske nogice?"
- "Imam!"
- "A svinjski rep?"
- "Imam!"
- "A svinjsku glavu?"
- "Imam!"
- "Majko mila, pa na sta ti to ličiš?!"
Dva se Eskima iznenada nađoše se u Sahari:
- "Očito je ovdje nekad očito bilo jako, jakoooo klizavo...", reče jedan.
- "Po čemu to zaključuješ?"
- "Pa čemu im je inače služio ovaj sav pijesak?!?""
- "Ja i moja cura se vlo lijepo slazemo zadnjih 6 mjeseci."
- "Kako to, kad je ona najveca bestija u gradu?"
- "Eee, jednostavno. Ja izlazim u petak a ona u subotu!"
Dok je mladi hirurg izlazio iz operacione sale zaustavi ga clan porodice:
- "Doktore kako je prosla operacija"?
- "Operacije? Uj jebo te, ja mislio autopsija..."
Pricaju dva bolesnika koja su prezivjela operaciju:
- "Kako su ovi doktori nemarni jedan pacijent je morao dva puta na operaciju jer mu je hirurg zaboravio izvaditi makaze iz stomaka."
U tom casu ulazi hirurg u sobu:
- "Jel ko vidio moje rukavice."
- "Imas Kunu?"
- "Ne."
- "Tako i izgledas..."
- "Mama!"
- "Sta je?"
- "Upala mi je jedna buba-svaba u mlijeko!"
- "Pa je si li je izvadio?"
- "Ne, ali sam ubacio kanarinca da je pronadje!"
Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Znas, moj muz je otisao na sluzbeni put i rekao mi je da ce nociti kod prijatelja."
- "I sta?"
- "Pa, htjela sam to da provjerim i poslala sam pismo svim njegovim prijateljima sa pitanjem da li je kod njih nocio."
- "I?"
- "Svi su odgovorili da je kod njih nocio."
- "Čujem Danijela da ste se ti i Davor razveli. Kako ste se dogovorili oko imovine?"
- "A, kako...Meni su pripala djeca, a Davoru auto. Kuća, garaža i vikendica odvjetniku..."
Ide covjek ulicom i vidi kako djete place. Pita ga:
- "Ko te je dirao, sad ce ga ciko prebiti?"
- "Brus Li", kaze djecak.
- "A STO SI PRVI POCEO", govori ovaj.
Došao čovjek u restoran i naručio juhu. Dobi on juhu i s njom pauka. Pita on:
- "Što će mu pauk?!?"
Konobar kaže:
- "Ne brinite, on pazi da ne upadne muha!"
Dolazi covjek kod doktora i kaze:
- "Jja mmmucam!", a doktor:
- "Ne brrrrinni, izzzleciccemo mmi to!"
- "Kuda si posao jarane?"
- "Na plivanje."
- "Sta ces na plivanju kad ne znas plivati?"
- "Ali ja znam sedam jezika i na svakom znam reci: upomooooc."
Pita unuk nenu:
- "Neno koliko ti imas godina", a nena ce mu:
- "40!"
Poslije nekog vremena unuk ce:
- "Ma neno, ne mozes imati toliko!"
A nena mu rece:
- "Dragi sine, ja sam to pretvorila u EURE!"
Dosao sin kuci i kaze mami:
- "Mama, mama, tata opet pijan."
- "Kako znas sine", pita mama.
- "Pa vec sat vremena brije ogledalo."
- "Vrijeme je novac", reče konobar i sabra datum sa računom.
Usao sljepac u ducan, kad prodavacica pita:
- "Mogu pomoci?"
Na to ce sljepac:
- "Neka hvala, samo gledam!"
- "Jos niste naucili plivati, gospodice?"
- "Ne. Ne mogu... Zamisllite, treba drzati zatvorena usta!"
Dosao debeli mrsavom i kaze mu:
- "Da tebe covjek vidi reko bi da u svjetu vlada glad", a njemu mrsavi kaze:
- "A da tebe vidi rekli bi da si ti uzrok te gladi."