Profesor filozofije stoji ispred svog razreda i ispred sebe ima nekoliko predmeta. Kada je caspoceo, bez rijeci uzima u ruke veliku praznu staklenku od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem promjera oko 5 cm. Onda je upitao studente:
- "Da li je staklenka puna?"
Oni su se slozili da jeste. Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i nasipa ga u staklenku. Staklenku je malo protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je staklenka puna. Slozili su se da jeste, uz smijeh. Profesor sada uzima kutiju sa pijeskom i nasipa ga u staklenku. Naravno, pijesak je popunio sve ostale supljine.
- "A sada", kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!"
- "Kamenje predstavlja vazne stvari - vasu porodicu, vaseg partnera, vase zdravlje, vasu djecu - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve druge stvari nestale. Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto. Pijesak je sve drugo. Sitnice. Ako u staklenku prvo stavite pijesak, za kamenje i sljunak nece ostati mjesta. Isto vazi u zivotu. Ako svo vrijeme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno. Obratite paznju na one stvari koje su kljucne za vasu srecu. Igrajte se sa djecom. Nadjite vremena da odete kod doktora na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na ples... Uvijek ce biti vremena za posao, da se kuca ocisti, pozovu prijatelji na veceru... Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista vazno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pijesak!"
A onda, jedan student uze staklenku za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u staklenki. Sada je ona zaista bila puna.
Pouka ove price je:
- Koliko god da vam je zivot ispunjen, uvijek ima prostora za pivo.
- "Da li je staklenka puna?"
Oni su se slozili da jeste. Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i nasipa ga u staklenku. Staklenku je malo protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je staklenka puna. Slozili su se da jeste, uz smijeh. Profesor sada uzima kutiju sa pijeskom i nasipa ga u staklenku. Naravno, pijesak je popunio sve ostale supljine.
- "A sada", kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!"
- "Kamenje predstavlja vazne stvari - vasu porodicu, vaseg partnera, vase zdravlje, vasu djecu - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve druge stvari nestale. Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto. Pijesak je sve drugo. Sitnice. Ako u staklenku prvo stavite pijesak, za kamenje i sljunak nece ostati mjesta. Isto vazi u zivotu. Ako svo vrijeme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno. Obratite paznju na one stvari koje su kljucne za vasu srecu. Igrajte se sa djecom. Nadjite vremena da odete kod doktora na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na ples... Uvijek ce biti vremena za posao, da se kuca ocisti, pozovu prijatelji na veceru... Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista vazno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pijesak!"
A onda, jedan student uze staklenku za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u staklenki. Sada je ona zaista bila puna.
Pouka ove price je:
- Koliko god da vam je zivot ispunjen, uvijek ima prostora za pivo.
Tijekom noci probudi se zena i konstatira da muz nije u krevetu. Pocela ga traziti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tuzno sjedi uz kavu gledajuci bezveze bijeli zid, pa mu kane mala suza, obrise se, pa popije malo kavice.
- "Sta je ljubavi, sta ti je", upita ga?
Digne on oci, pogleda ju i kaze:
- "Je l' se sjecas, kad smo se upoznali, prije 20
godina, imala si samo 16 godina?"
- "Da, sjecam se!"
On ju zalosno proba upitati, ali tesko mu prevaliti rijeci preko usta.
- "Sjecas... Sjecas li se kad nas je tvoj stari
uhvatio kako vodimo ljubav u autu?"
- "Sjecam se", odgovori ona i sjedne pored njega.
- "A sjecas li se kad je izvadio pistolj, stavio mi ga na celo i rekao: Sad ili se zenis s njom, ili ces u zatvor 20 godina!"
- "I toga se sjecam.", odgovori ona polako.
Obrise on suze koje liju po obrazu i dobaci tuzno:
- "E pa danas bih izasao!"
- "Sta je ljubavi, sta ti je", upita ga?
Digne on oci, pogleda ju i kaze:
- "Je l' se sjecas, kad smo se upoznali, prije 20
godina, imala si samo 16 godina?"
- "Da, sjecam se!"
On ju zalosno proba upitati, ali tesko mu prevaliti rijeci preko usta.
- "Sjecas... Sjecas li se kad nas je tvoj stari
uhvatio kako vodimo ljubav u autu?"
- "Sjecam se", odgovori ona i sjedne pored njega.
- "A sjecas li se kad je izvadio pistolj, stavio mi ga na celo i rekao: Sad ili se zenis s njom, ili ces u zatvor 20 godina!"
- "I toga se sjecam.", odgovori ona polako.
Obrise on suze koje liju po obrazu i dobaci tuzno:
- "E pa danas bih izasao!"
U mraku kinodvorane strastveno se ljube stariji muskarac i mnogo mlada djevojka. Ponesen strascu, muskarac nacini nespretan pokret i pade mu perika. Ne pustajuci djevojku iz narucja ni trenutak, jednom rukom potrazi periku i dospije ispod zadignute mini suknje.
- "Tu je, tu je", sapce djevojka ustreptalo
- "Ma vraga je tu", odgovori muskarac razocarano: "moja ima razdjeljak sa strane."
- "Tu je, tu je", sapce djevojka ustreptalo
- "Ma vraga je tu", odgovori muskarac razocarano: "moja ima razdjeljak sa strane."
"Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"
- "Koju, kaže Haso?"
- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"
- "Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"
- "Koju, kaže Haso?"
- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"
- "Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"
Cita Mujo ratne novine, kad odjedamput jebote!?.. Suljo, Suljo,...
Ma sta je bolan, sta hoces sada, dosadan si covjece... Ma Suljo evo citaj ja sam bolan optuzen za ratne zlocine. Suljo ce; Ma kako bolan, gdje.
Evo tu pise ima spisak ratnih zlocinaca. A Suljo ce; Jeli ima ba gdje moje ime?
"Nema, nema Al, nemoj da brines sigurno ce izaci u sledecem broju".
Ma sta je bolan, sta hoces sada, dosadan si covjece... Ma Suljo evo citaj ja sam bolan optuzen za ratne zlocine. Suljo ce; Ma kako bolan, gdje.
Evo tu pise ima spisak ratnih zlocinaca. A Suljo ce; Jeli ima ba gdje moje ime?
"Nema, nema Al, nemoj da brines sigurno ce izaci u sledecem broju".
Poslije obavljenog sexa kaže Mujo Fati :
"Bogami Fato nema ništa ljepše od pičke"
" Nisi probao kurca" odgovori fata
"Bogami Fato nema ništa ljepše od pičke"
" Nisi probao kurca" odgovori fata
Jebo unproforac Fatu i nakon toga pita Fata :
- " Imaš li ti bolan onu porvrdu da nemaš sidu "
- " Imam" kaže unproforac
- " Samo da ti kažem da ti ne važi više" reče Fata
- " Imaš li ti bolan onu porvrdu da nemaš sidu "
- " Imam" kaže unproforac
- " Samo da ti kažem da ti ne važi više" reče Fata
Hoda mujo sumom kad ugleda hasu na drvetu, i pita ga:JEL HASO STA TI RADIS GORE???Odgovara haso:JEDEM JABUKE!!!Mujo:Kako jedes jabuke kad je to kruska?ODG.haso:JOOOJ MUJE PA KUPIO NA PIJACI....
kupila baka papagaja koji je bio izuetno pametan.Kad baka kaze digni desnu nogu on to i uradi,kad kaze spusti desnu nogu on to i uradi.Odluci zato baka da pozove prijateljice i da im se pohvali svojim ljubimcem.Pocne tako baka da ga hvali i kaze papagaju da digne desnu nogu on to i uradi,kaze mu da digne lijevu nogu a papagaj nista,baka ponovi a on opet nista,i tako par puta.Baka se vec postidjela pa pokusa opet i rece mu da digne lijevu nogu a papagaj ce na to:"Pa necu na kurcu stojat!!!!":-)