pas koji laje nije dovoljno kuhan.

Haso i Habiba se trebaju prvi puta seksati. Habiba se skine i legne na krevet. Haso se skine, stane pred krevet.
Haso: Vid` Habiba šta imam!
Habiba: Ma - nekako ti je mali.
Haso: Pa dobro, mali je, ali je tehničar.
Habiba: Ma nek je i diplomirani inžinjer, ali je
mali.

Mujo porijeklom iz Zenice radio u Sarajevu. Nakon nekog vremena skupio love, pa kaže: ajd da ko gospodin odem u Zenicu taxijem. Dođe na taxi-stanicu, uđe u prvi taxi i pita:
M.: kolko košta do Zence
T.: 100 KM
M.: imam 80, pa ako može...
T.: ne može.
M.: pa dobro onda vozi koliko ide.
Putem Mujo pokušava uvjeriti taxistu da ga ipak odveze do kraja,ali se ovaj ne da i ostavi ga 10 km pred Zenicom i to na kiši. Mujo se misli "ma zapamtit ćeš ti to". Nakon 5 mjeseci eto opet Muje na taxi stanici, kad primjeti da je onaj koji ga je ostavio na kiši treći po redu. uđe on u prvi taxi:
M.: dobarr dan, kolko košta do Zenice?
T.: 100 KM.
M.: može li za 200 KM, ali da mi usput popušiš?
T.: marš pederu, jebo ti ja mater, šta ti misliš ko sam ja.
Izađe Mujo iz prvog i uđe u drugi taxi.
M.: dobar dan, koliko košta do Zenice?
T.:100 KM.
M.: može li za 200 KM, ali da mi usput popušiš?
t.: marš pederu, to meni kažeš, ocu troje djece. Marš van dok te nisam izdegenečio.
Izađe Mujo i uđe u ONAJ taksi:
M.: dobar dan, kolko košta do Zenice?
T: 100 KM.
M.: može li za 200 KM, ali uz jedan uvjet?
T.: koji uvjet?
M.: ma, samo kad krenemo da se nasmješite svojim kolegama i mahnete im.

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:
+18 C - na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10 C u Helsinkiju isključuju grijanje
+ 2 C talijanski automobili ne mogu više upaliti
0 C destilirana voda se smrzava
-1 C dah se vidi.Rusi jedu sladoled i piju pivo
-4 C pas vam se uvaljuje u krevet
-10 C francuski automobili više ne mogu upaliti
-12 C političari počinju pričati o bezkućnicima
-15 C američki automobili više ne mogu upaliti
-20 C dah se čuje
-24 C japanski automobili više ne mogu upaliti
-28 C pas vam se uvaljuje u pidžamu
-29 C njemački automobili više ne mogu upaliti
-30 C ni jedan normalan automobil više ne može upaliti
-36 C ruski automobili više ne mogu upaliti
-39 C Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama
-50 C automobil ti se uvaljuje u krevet
-60 C stanovnici Helsinkija se smrzavaju. U Rusiji zakopčavaju kapute.
-70 C smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira cross-country.
-72 C advokati zavlače ruke u vlastite džepove.
-120 C alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u qrcu.
-273,15 C apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.

Informatičke žene dijele se na:
ŽENA INTERNET - Teško dostupna žena
ŽENA SERVER - Vazda zauzeta kad je trebaš
ŽENA WINDOWS - Svi znaju da ne funkcionira. ali nitko ne može bez nje
ŽENA DOS - Svi su je koristili barem jednom u životu,ali je nitko više ne želi
ŽENA BACKUP - Vazda ste vjerovali da posjeduje sve što može zatrebati, ali u krucijalnom momentu pokaže se da nešto nedostaje
ŽENA SCANDISC - Zna se da je dobra i da ti želi pomoći, ali nitko zapravo ne zna šta ona radi
ŽENA SCREENSAVER - Ne služi ničemu, ali je zabavna
ŽENA HARD-DISC - Svega se sjeća, ZAUVIJEK
ŽENA MOUSE - Radi samo ako je tučeš i maltretiraš
ŽENA MULTIMEDIA - Čini sve da izgleda puno ljepše
ŽENA PASSWORD - Vjeruješ da si jedini koji je poznaje, ali u suštini je poznaje pola svijeta
ŽENA MP3 - Svi je žele skinuti
ŽENA CPU - Izvana se čini da sve ima, ali iznutra je prazna
ŽENA MONITOR - Uz nju život vidiš u blještavijim bojama
žENA CD ROM - Svakim danom sve brža
ŽENA DATA WAREHAUSING - Omogućava ti praćenje svega, osim onoga što te STVARNO zanima
ŽENA E-MAIL - Od deset stvari koje kaže, osam je totalna glupost
ŽENA VIRUS - Poznata i pod nazivom "supruga"; kad to najmanje očekuješ ona se pojavi, instalira se i prisvoji sve resurse.Ako je probaš deinstalirati gubiš nešto, ako ne probaš - gubiš sve

Sprovod. Vumrl stari Štef. Kola vuče traktor po neasfaltiranom putu. Jedan vijenac se zanjiše i padne na tlo.
Stari Alojz se jedva sagne i podigne ga da ga vrati na kola.
Uto se iza čuje: "Kaj si Lojzek vlovil buket"?

Dođe tip u salon za tetovažu:
-Dobar dan, da li biste mi mogli istetovirati crvenog Ferrarija na penis?
Majstor:-Paa..sve se može za određenu cijenu i pod uvjetom da možete podnijeti tu bol.
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetovažom, no nakon nekog vremena primjeti da tip pati i pati, pa ga upita:
-Mora da je dama nešto posebno da možete toliko patiti?
Tip odgovara:
-Nije za damu već za mog dečka.
Na to majstor doda:
-Pa kad je tako, dajte da na svako jaje istetoviram po jedan traktor.
Tip začuđeno pita:
-Ne razumijem, nije loša ideja, ali zašto?

-Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačiti?

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sexu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

Došao čovjek na poštu interesirati se za posao.
Pita ga službenik:
-Da li ste negdje već radili?
-Bio sam tri godine u vojsci.
-Imate li kakve beneficije?
-Ranjen sam u ratu. Odnio mi geler genitalije.
-Primljeni ste. Radno vrijeme je od 08.00-16.00. Dođite u 10.00.
-Ali rekli ste da je radno vrijeme od 08.00-16.00. Zašto da ja dođem u 10.00?
-Ovo je državna služba. Mi do 10.00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Žena peče jaja mužu za doručak.

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom njen muž uleti u kuhinju. "Pazi. PAZI! Pečeš ih više istovremeno. Oh Bože! Trabamo još ulja. TREBAMO ULJA JESI ME ČULA!! Zalijepit će se!:EVO GA!! ZALIJEPILO SE JE. A rekao sam još ulja! Nikad me ne slušaš! Jesi li totalno poludjela?! POSOLI!!POSOLI!!
Žena ga zaprepašteno gleda. "Šta je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovara. "Htio sam ti samo pokazati kako meni izgleda kad ja vozim."

Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
- "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- "Ivice, jesi li oprao zube?"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- "Ivice, jesi li se umio?"
- "Nisam tata."
- "Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- "Ivice jesi li pospremio sobu?"
- "Nisam mama."
- "Hajde, uredi sobu."
Uredim sobu a tata pita:
- "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?"
- "Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."

Kaže kćer u povjerenju majci:
- "Znaš mama, imam novog dečka iz Udina."
- "Super kćeri, Talijan, sigurno ima love. A kako se zove?"
- "Pa Izudin."

Dragi Bože, molim Te:
Da mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.

Vozio se medo avionom, pa ogladnio. Šta će, ode u pilotsku kabinu i kaže pilotu:-Sorry stari gladan sam. Pojest ću te.
Pilota obuze strah i počne se braniti kako je on glavni i ako njega pojede nema tko upravljati avionom, srušit će se i svi će poginuti.
Medo se okrene kopilotu i reče:-E, onda si ti dušo na jelovniku.
Sad kopilot počne objašnjavati kako je on tu u slučaju da se nešto dogodi pilotu, te da opet svi mogu poginuti...
-Nego znaš što- reče pilot medu, -pojedi ti stjuardesu. Lijepo ćeš se nahraniti, a sigurnost aviona neće doći u pitanje.
Medo posluša, ode u stražnji dio aviona gdje je bila stjuardesa, razmjeni s njom nekoliko rečenica i vrati se na svoje mjesto.
Ubrzo pilot odluči prošetati i vidi medu i živu stjuardesu, pa se iznenadi:
-Je li medo, kako to da nisi pojeo stjuardesu, a bio si toliko gladan?
-Ma da, pa da poslije mene jebete...

-Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?
-Bijelac padne, a crnac ostane visiti.

Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad naleti šef kuhinje.
-Zašto ga okrećete tako brzo?
-Ma ako ga vrtimo malo sporije, majku mu jebem, pokrade nam sav krumpir!

Dolaze dva hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
-Ime firme molim?
-ŠESTO ČULO,.odgovaraju oni.
-O dobro ste ime firmi smislili. Ljudi često smišljaju za firme glupa imena. Hoćete mi reći imena osnivača firme?
-Joso Šesto i Ante Čulo.

Razgovaraju Joža i Štef:
-Štef, kak je v braku?
-Loše. Mislil sam da mi žena bude kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata.

Razvode se cigo i ciganka.

Nakon brakorazvodne parnice pita cigo sudiju:
-Jel gos`n sudija, a je smo l´ mi i dalje brat i sestra?