- Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
- Lego Kockica!

Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amerikanac kaže: - "Deca... deca su mi dobra, al' žena mi je prava lavica!"
Rus će:
- "Ako je tvoja lavica, moja je tigrica."
Crnogorac:
- "Ni moja ne liči na čo'eka."

Koja je razlika izmedju medveda i drzavnog cinovnika?
- Medved spava samo zimi.

Posle tri godine u inostranstvu vraca se Pirocanac kuci, izlazi na stanicu i trazi pogledom bracu. Medjutim, iako su obecali da ce da ga sacekaju, nikako da ih vidi. Odjednom mu prilaze dvojica bradonja i pitaju:
- 'De si, batko, ne li nas poznavas?
- Zasto li ste pustili tolke brade?
- A zasto li si odneja brijac?!!

Posle slave Perica navalio i smazao sve preostale kolače. Ulazi majka u sobu i veli:
- "Crni sine, pa što nisi malo mislio na brata?"
- "Jesam, nego šta sam! Šta misliš zašto sam gurao po pet u usta?!"

Panican poziv:
- Milicija? Brzo dodjite, bomba mi je u stanu!
- Odma' dolazimo! A... je l' kuca?
- Kuca!
- Pa, ne brini, brate; dokle kuca, nista nece da ti fali.

Usao milicajac u knjizaru i trazi svesku na kruzice. Prodavacica mu kaze da to nemaju i ponudi mu: praznu, na linije ili kvadratice.

- Te su sve ruzne! A da pricekam koji dan da mi narucite na kruzice?
- Uzaludno vam je to, kad ne postoje.
- Kako ne postoje?
- Pa, lepo tako, ne proizvode se na kruzice.
- Ne proizvode se na kruzice?!

I tako deset minuta.
Tek vidis nagomilao se red dok se oni tako proteruju i inspektoru u redu pukne film:
- Ja sam ti nadredjeni! Mars napolje i nazad u skolu! Zbog jedne budale ceo dan da cekam na globus Beograda!

Leži deda u krevetu, smrtno bolestan. Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku oseti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene.
Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa. Skotrlja se nekako s kreveta i poslednjom snagom krene da puzi ka kuhinji.
Posle pola sata i nadljudskih napora stigne konačno do poslužavnika, pruži ruku, kad ga žena udari po prstima:
- "Ne drpaj! Ti su za sahranu!"

Sjaše kauboj pred kafanom, vezuje konja za direk, i pre nego što će da uđe, poljubi konja u dupe. U kafani svi, naravno, zinu od čuda. Kauboj ništa, prilazi mirno konobaru i pita:
- "Je li, je l' se igra poker ovde?"
- "Igra se, igra se. Pođite za mnom, ovamo Vam je pokeraški salon. Nego, mister... ako smem da pitam... Zašto ste poljubili konja u dupe pre nego što ste ušli?"
- "Pa, zar ne vidiš da mi je rasečena usna?"
- "I taj poljubac leči?"
- "Ne, moronu! Sprečava me da ližem!"

Mušterija u taksiju lagano dotakne vozača po ramenu. Vozač vrisne, izgubi kontrolu nad kolima, za dlaku izbegne autobus, pređe na trotoar i jedva se zaustavi da ne probije jedan veliki izlog.
Nekoliko trenutaka obojica ćute u šoku, a onda taksista kaže:
- Druškane, nemoj da si to ikad više uradio. Prepao si me k'o ništa!
- Otkud sam ja znao da ćeš tako da šizneš od malog dodira po ramenu!
Vozač uzdahne i već smirenije odgovori:
- Pa, dobro. Nije baš da je samo tvoja krivica. Znaš, danas mi je prvi dan na ovom poslu. Dosad sam 25 godina vozio za Pogrebni zavod.

Nisam mu prosuo vino u lice, jer mi je bilo žao vina.

Sedeo policajac u zasedi pred jednim barom. Bilo je mirno veče, a pred fajront eto ga izlazi jedan teturajući se. Pođe ka svojim kolima, padne. Dođe do kola, saplete se o auspuh, jedva otvori vrata. Policajac ga samo gleda. Pokuša da upali kola, pogreši ključ. Pokuša opet, izađe da povraća. Narod izlazi iz bara, gleda ga. Policajac strpljivo čeka. Tako pola sata. Već i gazda zaključao, otišo kući, a ovaj još ne može da upali kola.
Konačno se začuje brrr, policajac pomisli hvala Bogu, upali rotaciono svetlo i zaustavi ga posle sto metara.
- Vozačku i saobraćajnu! Evo ti balon pa duvaj! Da vidiš gde ćeš noćas da spavaš...
Ovaj uzme, duva, kad rezultat pokazuje 0.00. Policajac se izbečio, ne može da veruje svojim očima:
- Kako to? Je l' moguće da nisi pijan?!!
- Aaaa, nikad ne pijem kad je moj red da budem mamac.