Nazvao Cigo sina u vojsci, telefonom:
- "Čestitam sine, žena ti se porodila."
- "Šta sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"

- Zašto cigo drži otvoren šlic kada jede burek?
- Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede.

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."

Imao Haso dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Haso, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dodem kući ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!

Ulazi kontrolor u autobus. Pita Hasu:
- Kartu na pregled.
- Jabuka - kaže Haso.
- Zašto jabuka - pita kontrolor.
- A zašto karte na pregled?

Pita Haso Fatu:
-Fato znas li ti racunati.
Fata:
-Znam.
Haso:
-Onda racunaj da ces veceras biti jebana.

Vozi Haso auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas saobracajnu i vozacku dozvolu! - zamoli ga policajac
Haso drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Haso ga smiruje: - Ne boj se, vezan sam!

Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare.
- Pa kartao sam poker, kaže Haso.
- Ali ti slabo kartaš poker!
- Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje.
E, od tada je mene krenula karta!!!

Odlučili svjetski političari otići u Bosnu, u lov na medvjede i poveli Husu koji poznaje te krajeve kao svoj džep, da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Huso poviče: - Bježiiiiiiii!!!!!!
I svi se dadoše u trk, iako su svi naoružani do zuba.
Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?
Huso mu odgovori: - Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni, kad će jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?
Huso opet vikne: - Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, zastade, ljutito promrmlja
- Neće meni neki glupi Huso govorit kad da trčim i kad da pucam - izvadi pušku i ubije medvjeda,
a Huso se okrenu i reče: - Eto, glupi Huso, glupi Huso, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!

Došao Haso u zagrebački dućan:
- Dajte mi jednu kiselu vodu.
- Kaže se mineralna voda, - odgovori mu prodavačica.
- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati

Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u kafanu gledati izvlačenje! Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio kod kuce, uzme brzo telefon pa zove Fatu:
- Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima li 7?
- Ima, Mujo.
- A 16?
- Ima.
- A 19?
- Ima.
- A 24?
- Ima.
- A 31? - Ima.
- A 33?
- Ima.
Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen,naruci turu cijeloj kafani i kaže Fati: - Fato matere ti, ima li 23?
Fata mu odgovori: - Ima Mujo, samo je prekrižen!!!

Hodao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala reče:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
- Hoau, ako mi popušiš kurac.
- Marš pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
- Hoću, ako mi popušiš kurac!
- Marš pederčino!
Haso propao već do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiti ću ti kurac!
- Marš pederčino!!!

Huso, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i pocnu. Prođe tako 30 minuta, a Huso pocne urlati:
- PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA.
Pitaju ga:
- Što ti je, što se dereš?
A on ce:
- Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec treci put pušim kurac!!

Kako se na Bosanskom kaze "necu"?
-"Hocu kurac"!