Dobio Mujo nagradno putovanje u Ameriku. Smjestili ga u hotel Plaza u New Yorku. Prvu noć ga probudi buka iz apartmana preko puta. Ustane Mujo i pokuca na vrata, kad se otvore i izađe Mick Jagger: Izvinjavamo se, mi smo Rollingstones, imamo probu jer sutra imamo koncert.
Drugu noć, ista stvar. Mujo ponovo pokuca na vrata. Ponovo izađe Jagger da vidi u čemu je problem. Kad Mujo izvadio kitu i drka, i kaže
Ovo je proba, a sutra ću vam jebat mater ako ne prestanete.

trkali se haso fata i mujo ko ce dalje prnuti...
prne mujo-jedan metar..
prne haso-dva ipo metra...
prne fata-ne zna se gdje je prnula....
kad sutra na vijestima:"Neki smrdljivi prdez ubio babu i Japanu"

Nose Mujo i Haso akomulator od kamiona na punjenje. Mujo razmislja naglas:
Jeste tezak ovaj akolumator bolan, ruke mi otpadose. Sta ce tek biti kad se napuni?

Haso se htio zaposliti kao poštar. Ode on tako u poštu i zatraži posao, dođe do poslodavca koji mu preda ugovor i čeka Hasu da ga potpiše. Na mjesto za popis Haso stavi veliki X. Nato će poslodavac:
- "Zaboga, Haso, zar neznaš pisat'?"
- "Neznam, bolan!"
- "Pa zaboga miloga, kako ćeš onda postat' poštar? Ja te nemogu prihvatit', posao nećeš dobit'!"
Haso razočaran nezna šta bi i ode on svojoj familiji u Ameriku. Dođe on u Ameriku i potjeraju ga njegovi da se zaposli, a kako je Amerika zemlja sa milion prilika, htio i on da iskoristi jednu pa otvori pečenjaru usred New Yorka. Krenuo on tako sa svojim poslom, prodavao svoj najbolji specijalitet Sarajevske Čevape. Cijela Amerika je obožavala njegove specijalitete pa tako Haso otvorio svoje pečenjare po cijeloj Americi.
Japanci uvide koliko je to unosan posao pa odluće kupiti njegovu pečenjaru.
Dođu Japanci Hasi:
- "Gospodine Haso, mi bi željeli kupiti vašu pečenjaru."
- "Nema problema, tražim 35 milijuna dolara."
Japanci pristanu na ponudu, naprave ugovor sa svim potpisima i potreban je još Hasin potpis da bi prodao pečenjaru. On stavi veliki X na mjesto za potpis. Nato će Japanci zgroženo:
- "Bože, Haso, vi neznate pisat!"
- "Ne."
- "Pa jel znate šta bi vi bili sada da znate pisat?"
- "Bolan, bio bi poštar u Sarajevu!!"

DOSO TI MUJO IZ AMERIKE I CEKA TI SULJO MUJU PITA TI SULJU MUJU JESI STA OTVORIO NESTA U AMERICI KAZE MUJO BANKU PA KAKO MUJO PAJSEROM.

KAŽE MUJO HASI:
HASO NAŠAO SAM BANKU KOJOJ NE TREBAJU ŽIRANTI DA BI TI ODOBRILI KREDIT.
NA TO ĆE HASO:
E JE.O TE TAJ KREDIT KAD MORAŠ SAM VRAĆATI.

Krenuo Mujo na Havaje i pitao Hasu da mu pricuva
Fatu dok je on na odmoru.
Hase pristade i sigurno rece Muji da ce se cuti preko pisama.
Nakon par dana Mujo primi pismo od Hase u kome pise"dragi Hase 1-Fata je umrla
2-nije sama umrla kriv sam ja i moji drugovi
3-nije bila vjerna ja sam je je**
4-primas li mi izvinjenje.
Kad to Mujo procita odmah odluci Hasi odgovoriti na pismo pa rece"Dragi Hase 1-veoma sam sokiran sto je ona umrla
2-nemogu da ti oprostim sto si uradio ali...
3-Fata je imala sidu tako da smo zasada...
4-Ono baaaas KVIT

Mujo emigrirao u Njemačku i sad mu Haso šalje pismo.Pismo sadrži tri točke i kaže:
1.Dragi Mujo,Fata te vara sa cijelom Zenicom?!
2.Fata te vara i sa mnom?!
3.Šta kažeš na drugu točku?
I nakon nekog vremena Haso dobio odgovor na sve tri točke!
1.Pa Zenica i nije tako velik grad!
2.Fata ima sidu!!!
3.Šta kažeš na drugu točku!

Hvali se Francuz kako je zeni za poklon kupio novi porse i da za 7 sekundi razvuce od 0 do 100.
"A ja sam svojoj zeni kupio ferari i za samo 5 sekundi od 0 do 100 na sat"- rece Englez
Slusa to Haso pa rece :
Ja sam Fati kupio poklon i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Ma nemoguce , to ne postoji...obojica ce uglas, a sta si joj to kupio ???
Vagu - rece Haso

Isli mujo i haso da polaza prijemni iz fizike.
Ulazi prvi Mujo i profesor ga pita Mujo putujes vozom i u kupeu je strasna vrucina sta ces uciniti? kaze Mujo po bolan profesore otvoricu prozor,a profesor ce Muji e fino prozor je 50cm sirok i 40cm visok putujes 60km/h za kolko ces izvetriti kupe i naravno Mujo pojma nema i padne... izadje on vani i isprica to Hasi,udje Haso i dobije isto pitanje kao i Mujo pita ga profa sta ces uciniti kaze Haso skinucu sako,kaze profa uredu u kupeu je jos toplije sta sad a Haso ce skinucu kosulju i pantalone profa iznerviran kaze a preko puta tebe sede dva crnca kojima se digo k...c na tebe a Haso ce nek me jebe ceo kupe al prozor neotvaram......

kupio mujo dvije banane za njega i hasu.haso oguli bananu i pojede je.dođe mujo i pojede bananu s korom.kaže haso šta je nećeš oguliti.mujo šta ću je ba gulit kad znam šta je unutra.

pitao haso muju.Gde ode svetlo kad ga ugasim.Mujo razmisljao nedelju dana i dosao do resenja.Pozove hasu,ugasi svetlo,otvori frizider i kaze EVO GDE ODE!

Napili se Suljo i Mujo, k'o cepovi i odluce da Mujo tako pijan ne ide kuci, vec da prespava kod Sulje. Posto suljo zivi u garsonjeri i ima samo jedan krevet, spavat ce skupa.
Legnu oni, onako pijani, jedva potrefe krevet, kad nakon pola sata, javlja se Suljo:
- "Mujo, j'rane, jel ti to, z'vota ti, drkas?"
- "Drkam, jarane, *hik*, sto, jel t' smeta?"
- "Ma nije da mi *hik* nesto smeta, al hajd bogati drkaj malo svoj, ja moram ujtru na pos'o!"

Htjeo Mujo smršavjeti, dođe u centar za mršavljenje i kaže na recepciji:
-Želim smršaviti 10 kilograma.
Recepcionar mu odgovori:
- Idi u sobu 122.
Mujo tako i učini. Ušao je u sobu i vidio golu ženu da lijepša ne može biti. Pogledao na vrata kad tamo piše:
-Ako me uloviš jebat ćeš me.
Mujo sav sretan potrčao za njom i nakon nekog vremena ju ulovi i obavi posao.
Nakon učinjenog vrati se nazad i stane na vagu.
-Vidi stvarno ja smršavio 10 kila.
Razmišlja on još malo i sjeti se:
-Ako je za 10 kila bila ovako zgodna za 20 mora biti duplo bolja.
Dođe on opet na recepciju i zatraži mršavljenje 20
kila.
-Idite u sobu 145.- kaže recepcionar i Mujo tako uradi. Uđe u sobu pa vidi visokog crnca ružnog lica i kaže:
-Kad te ulovim jebat ću te.

Išao Mujo u Njemačku na bauštel i kada je kretao dao Fati 500 KM da kupi pit bula da je čuva.Ona ode u prvu radnju i pita imate li pitbulova.Čovjek kaže imamo...koliko su...300 KM odgovori prodavac...uff,to je nešto jeftino..hoču ja nešto bolje kaže Fata...ode u drugu radnju...imate li pitbulova...imamo...koliko su..700 KM...JUUU što je skup...ni taj ne valja..preskup...dođe Fta u treču radnju...imate li pitbulova...imamo ali to nisu obični pitbulovi,odgovara prodavac...to su KARATE pitbulovi...Fata se zamisli pa pita,koja je razliga između onih običnih i tih karate pitbulova...sada ču vam pokazati odgovara prodavaoc i dovede jednog pitbula i gumu od FAPA...prodavac reče "FAP PITBUL" i pitbul skoči na onu gumu od fapa,razdera je...ni komadiča ne ostade od nje...Fati do bi milo vidjeti pa i ona zamoli da proba...reče "VRATA PITBUL"...i pitbul skoči na vrata..samo iverica ostade od njih...sve pršti..Fata upita koliko je pitbul a prodavac reče 500 KM,Fata pazari i povede kera kuči...ali prvo htjede pokazati pitbula Hasi da i on kaže šta misli o kupovini...a taj pitbul je kao pravi karataš i sportista bio onako pomršav...tek Hado onako ga zagleda jedno petnaest minuta odozgola,sa strane,sprijeda,odsvagdle i nakraju procijedi...to pitbul,KURAC PITBUL!!!!!

Dosli Suljo i Mujo kao izbjeglice u Japan, smjestili se u izbjeglicki centar, kad, ne prodje ni 10 minuta - osvanu jedan mali zuti, nesto ih gleda, zapisuje, pojavi se i drugi, pa ce im:
- "Znate, mi smo razmotrili vas slucaj i smatramo da trebate nesto raditi. Naime, mislimo da ce iz vase neproduktivnosti nastati znatni problemi."
Pitali ih japanci sta znaju raditi i oni izjave da su eksperti za rucno kosenje trave. Obraduju se japanci i odmah ih zaposle da kose travu u gradskom parku.
Zaduzili oni tako rucne kose i pocnu, stvarno se svojski trude, kad pojavi se jedan mali zuti, nesto gleda, zapisuje, dodje drugi... tek ce odjednom:
- "Znate, posmatrali smo vas i ustanovili smo da je vas metod rada nedovoljno produktivan - naime, imate prazan povratni hod. Razmislili smo i smatramo da je rjesenje problema - kosa sa dvije ostrice! Na taj nacin obavljacete koristan rad, u koju god stranu da se kosa krece!"
Naprave im oni nove kose, probaju, stvarno ide brze. Nastave Suljo i Mujo sa radom, kad ne prodje ni pola sata, opet onaj mali zuti, nesto zapisuje, pojavi se drugi, pa ce im opet:
- "Znate, ustanovili smo da se vas rad moze uciniti jos produktivnijim. Naime, zakljucili smo da vam mozemo zabiti i grablje u dupe, pa cete usput i kupiti pokosenu travu, kako se krecete". Sta ce oni, jadni, zabiju po grablje u dupe i krenu dalje. Ono drvo grubo, zulja, tek ce odjednom Suljo:
- "Mujo, jebo te, izgleda da sam peder!" Gleda ga Mujo:
- "Dobro, otkud ti to sad?!".
- "Covjece, pa evo mi se digo, k'o bandera, od ovih grablji u dupetu!"
- "Suti, pizda ti materina!"
- "Pa dobro, Mujo, nemoj odmah tako! Sta ima veze sta sam, znamo se citav zivot!"
- "Ma ne jebe mene sto si ti peder, nego ce ti zuti zakacit fener na stojka, pa cemo kosit i cjelu noc!"

Igra se haso s mljekom u trgovini i naiđe policajac. Piše on, piše i naiđe na hasu.
Kaže on "to se ne smije" I piše on opet. Dok piše Haso mu ukrade pištolj, upuca ga a on još živ. Ide prema njemu i kaže "Haso... Dođi mi kupi mljeko...

=)

pita mujo hasu: što bi bilo kad bih ja spoavo s tvojom ženom.
haso odgovori; bilo bi 1-1

Mujo kod hodže.
- Hodža, ne mogu više, žena me vara.
- Rastavi se.
- Ali imamo dvoje djece.
- Nemoj se rastavit.
- A varala me s pola sela!
- Rastavi se.
- Al svejedno je dobra, vrijedna, fino kuha...
- Nemoj se rastavit.
- Varala me godinama s kim god je stigla.
- Rastavi se.
- A opet je volim i ne znam kako bih bez nje.
- Promijeni vjeru.
- Zašto sad vjeru da mijenjam?!
- Eno ti fratra, odi malo njega zajebavat.

Ćita Mujo novine i kaze Mujo Sulji:
-"Čuj ovo,trazi se covjek oko 180 cm debljeg
karaktera koji hoda po parku i siluje zene"!
-"Pa,sta mislis,to je policija sigurno dobra
placa.Ja bi se upiso"!
Na to mu Suljo:
-"Pa dobro je,kako kome".