mujin mali po imenu šime je pošao u školu.
za vrijeme sata pita učitelj malog.
aj, odgovori mi na ovo pitanje.
zašto jarac jebe kozu,a ne ovcu?
zato jer mu koza dade pizde.
a ovo je kao da mu ovca neda.
ma ne učitelju. nastavi: ma dade mu i ovca nego kad je jebe ovca bleji i jede travu,a vi neznate da tada se jarcu smanji kurac.pretvori se u pišulinca.
zbilja!? reče učitelj uzbuđeno.
nisam to zna.evo ti minus dva.
može više.
može evo dvije jedinice.je li više?
je! reče uplašeno šime.
sad ću vas ja zajebati.
ajde,da to vidim.
govorite rac ku.
rackurackurac!
brzo učitelju!
rackurackurackurackurac! zajeban si ti.minus dva.
znajte učitelju moj otac je rekao: vjeruj dobrom
odmakni se od zla.
bravo evo ti za to pet.
učitelju!
da!
aj,govorite čka pi!






the end
kraj

stavljati fata muji na prsa šlag i na kurac čokoladu. liže mu šlag na prsima.
fata: ovo je život! završila sam sad ću na kurcu čokoladu.
i da će mu fata polizati reče mujo: nemoj fato ja ću.

mujo dovuka fatu u krevet
u njemu su pucali vatromet.
muji kurac ide ide
fati pizda dobije side.
haso jebe marinu
u pravom kuhinskom sinu.
peder jebe lezbu
lezba govori: aaa!
peder se veseli tome
pa puca balone.

MUJO I HASO SU OPLJAČKALI BANKU I UZELI SU SVATKO JEDNU VREĆU.NAKON 2 MJESECA SU SE VIDJELI I HASO PITA MUJU?ŠTO SI TI DOBIO U SVOJOJ VREČI?JA SAM DOBIO 20000 KUNA,A TI?A HASO ODGOVORI.JA SAM DOBIO 2000 RAČUNA ZA PLATITI.

Nosio Mujo svako jutro mlijeko jednoj komšinici.
Dođe on jedno jutro, otvori komšinica i kaže: “Može li džaba mlijeko ako ti pokažem sisu?“ –„Može“. I ona mu pokaže. Drugo jutro nosi Mujo opet mlijeko, otvori komšinica i kaže:“Može li džaba ako ti pokažem obje sise?“ –„Može“ Nosi mujo treći put mlijeko, i konta:“A sad će mi garant i pičku pokazat'“. Dođe mujo pred vrata skine se, u jednoj ruci mlijeko, u drugoj kurac, i pozvoni. Izađe komšija, a Mujo će: „Ppp..plati mlijeko il' ću te popišat'“

PITA MUJO HASU: KOJE SU DVI NAJVEĆE BOLESTI?
NE ZNAM!
SIDA I PTIČJA GRIPA.
MA BAŠ ME BRIGA NIT SE JEBEM NITI LETIM.

Išao Huse sa Fatom u banku da da podigne penziju.Kad su došli do pošte Huse reče:"Joj zaboravio sam dokumente da podignem penziju."
FATA:"Eto budalo jedna sad nećeš moći podići penziju."
HUSE:"Hajmo se kladiti da ću je podići i bez dokumenata!"
FATA:"Hajmo."
Izlazi Huse i broji pare.Pita Fata:"Pa kako si podigao pare bez dokumenata?"
HUSE:"Pa fino.Ja ušao u banku,skinuo kapu,oni me prepoznaše i isplatiše."
FATA:"A što nisi skinuo pantolone,dobili bismo invalidsku 100%."

EJ ĐES BA HASO-UPITA MUJO EJ MUJO TI SI MOL!

Ide mujo gradom i vidi ženu koja prodaje koštice i ima natpis 1 koštica 20kn od koje se postane pametniji i mujo kupi jednu pojede ju te mu sine i reče prodavaćici pa to nije normalno ja sam dao 20kn za jednu košticu a na to će mu prodavačica pa vidite već ste pametniji a mujo kaže a jel pa dajte ni onda još 5 komada!!!!!!!!!!

Kaže Fata Muji:Mujo šta sliniš kao neka beba?
Ne slinim jebem te u staro ćoravo oko.

-Pita Mujo Sulju da li je dobio čerku
-Kaže Suljo:"Jesam dobio čerku al' ona je žensko'

bio haso na moru bez fate.vraća se on kući i sretne ga mujo.
MUJO:vidi ti njega jest pocrno gdja si bio.
HASO:na moru
MUJO:gdje.
HASO: u Doboju
MUJO: kako ćeš biti u Doboju kad je Doboj u sred Bosne.
HASO: pa zato je meni bila plaža daleko.
MUJO: jesi išao s autom
HASO: ma jok pješice al išao sam kroz gradove i sela u kupasćim gaćama.
MUJO:jasi budala.
HASO:VIDIM.

KOPAJU HSO I MUJO . I NEKI ČOVJEK IŠO NA BANKOMAT I ISPADNE MU 500 EURA. HASO MISLIO DA MU JE ISPALO 50.OTIĐE MUJO UZME DA VIDI I PODERA IH I VRATI SE. KAŽE MU HASO ŠTO PODERA 50 EURA KAŽE MU MUJO GDJE SI VIDIO 50 EURA SA TRI NULE.

KRALJICA FATA JE VLADARICA EUROPE. NJEZIN JE DVORAC NA SJEVERU RIJEKE DUNAV.RODITELJI SU JOJ BILI MRTVI PA JE ONA BILA SAMA.NJEZINA ZLA SESTRA
BEPINA JE ŽIVILA U CRNOM MJESTU GDJE JE BILA SAMA.
BILA JE LJUBOMORNA NA SVOJU SESTRU.ALI ONA JE POSTALA ZLA VILA KAD JE SE RODILA.SMIŠLJALA JE PLAN DA UNIŠTI SVOJU SESTRU. DOK JE ONA SMIŠLJALA
FATIN SLUGA HASO DOŠAO JE DO FATE I DONIO JOJ RUČAK.
FATA: HASO OPET SI ZABORAVIO SOK MI DONITI!
HASO: OPROSTITE!BAŠ SAM ŠAŠAV,NESPRETAN I TUP KO DŽUDŽAN.ODMAH ĆU VAM DONIJETI SOK.
I ON SE OKRENE I DOĐE DO VRATA I PRRRRRRRRRR.
PRDNE TAKO GLASNO DA JE ČUO CJELI DVORAC.I HASO ODE PO SOK.FATA JE STISKLA NOS KAŽIPRSTOM I PALCOM JER NIJE MOGLA DISATI OD SMRADA.OTVORI VRATA OD SVOJE ODAJE I DOĐE U HODNIK.ZAMALO DA SE NIJE UGUŠILA OD SMRADA.NAKON JEDNOGA SATA BEPINA JE SMISLILA PLAN.
BEPINA: OTIĆI ĆU DO FATE I USPAVATI JE DA DOK JE JEDAN PRINC NE PROBUDI. HAHAHAHAHAHA!IZVRSTAN PLAN.
NESTALA JE I DOŠLA DO SVOJE SESTRE.
BEPINA: ZDRAVO DRAGA SESTRICE!
FATA: ŠTO TI TU RADIŠ?
BEPINA: TI DOBRO ZNAŠ ŠTA JA OVDJE RADIM.
I BEPINA BACI SVOJU ČAROLIJU NA FATU. FATA PADNE U NESVJEST.
BEPINA: ZBOGOM SESTRICE!
I IZAĐE IZ DVORCA.NA LIVADI KOJA JE BILA POKRAJ DVORCA.NA LIVADI SA SVOJOM ČAROLIJOM STVORI VELIKU CRNU RUPU.I DIGNE U ZRAK SVE SLUGE OD FATE I BACI IH U RUPU.I ZATVORI RUPU I ONA NESTANE.PROŠLO JE OSAMNAEST GODINA OD TOGA DOGAĐAJA.PRINC MUJO DOĐE NA SVOM KONJU DO FATINA DVORCA.
MUJO: DRAGI MOJ PRIJATELJU KONJU SULJO ODVEDIME U
ONAJ DVORAC.
SULJO GA ODVEDE U DVORAC. ONI DOĐU DO DVORCA POKRAJ ULAZNIH VRATA ZA ULAZAK U DVORAC.
MUJO SAĐE SA KONJA I REČE KONJU:TU STOJ MOJ PRIJATELJU.
MUJO UĐE U DVORAC.I DOĐE DO FATINE ODAJE. ZLA BEPINA JE MUJU GLEDALA KROZ SVOJ DIJAMANT.
BEPINA: MORAM SREDITI OVOGA PRINCA.
I ONA NESTANE IZ SVOJEGA SKROVIŠTA.
MUJO UĐE U FATINU ODAJU I VIDI FATU KAKO LEŽI NA KREVETU.ON DOĐE POKRAJ NJE I POLJUBI JE U USTA.
DOĐE ZLA BEPINA.
BEPINA: BLIZU SI BIO SPASITI SVOJU PRINCEZU,ALI MENE NEĆEŠ TAKO LAKO SREDITI.
I DA ĆE BEPINA BACITI ČAROLIJU NA MUJU MUJO JOJ SA SVOJIM MAČEM PUKNE KRUNU SA GLAVE.BEPINA JE POMALO NESTAJALA.
BEPINA: DOBRO POBJEDILI STE. JA VAM NISEM MOGLA NIŠTA.
I BEPINA NESTANE.FATA SE PROBUDI,A SVE FATINE SLUGE SE VRATE NA SVOJE MJESTO.
FATA: TKO SI TI?
MUJO: JA SAM PRINC MUJO.JA SAM TE SPASIO OD DUBOKOG SNA.
I NAKON TJEDAN DANA MUJO I FATA SE VJENČAJU I ŽIVE SRETNO DO KRJA ŽIVOTA.

THE END
KRAJ

Haso pristao da bude svom prijatelju zirant... Dosao on u banku da provjeri da li je istina da mu prijatelj ne odplacuje kredit. I pita ga sluzbenica na salteru:
-Haso, bolan, jei'l se ti zabrinuo?
-Ja odkako sam postao zirant spavam k'o beba: sat vremena spavam, sat placem!!

posli HASO I MUJO da se trkaju. MUJO je imao u garazi ficu svoja auto ,a HASO lamburdjinija u svojoj garazi. Izasli su na stazu i krenuli. MUJO je pobjedio u jednoj sekundi ,a HASO se naljutio i otisao da kupi ferarija. MUJO ga opet pobjedi , onda haso ode pa kupi auto od 5500 k/h i pita MUJU sta ces sad a MUJO promjenicu u drugu..........!!!!!!???????

upali su mujo i haso u gradskoj banci kad odjednom cuje se cuvar: " stoj ti kurvin sine" mujo odmah stane a haso preljuto ga pita ,Sto si stao budalo ajd bezimo ... mujo odgovara: prepoznao me cuvar

Kako Mujo muci muhu?
-Zatvori je u teglu i jede govna!!!!!!!!!!!!!

Otisli Haso i Huso u Njemacku. Nakon 5 godina najave dolazak. Haso dolazi s limuzinom uz pratnju. A komsije su se skupile, kad prilazi Husina zena i pita:" Gdje je Huso?", a Haso ce na to:" Doci ce vozom."dok Husina zena odgovara:"A gdje ce ga parkirat"

pitaju amerikance sta imate vi najbolje u ratu ,mi imamo dobre avione.
pitaju francuse a vi ,mi imamo dobre tenkove .
a onda pitaju Hasu , Haso sta imate vi u Bosni
ma mi imamo lopove sve da vam pokradu