Bila jedna komisija da utvrdi pamet Muje i Hase te Mujo prvi odgovara.
Komisija:Koji je znanstvenik utvrdio teoriju relativnosti?
Mujo:Albert Einstein.
Komisija:Kada je bio boj na Kosovu?
Mujo:1389.
Komisija:Ima li života na Marsu?
Mujo:Možda ali nije znanstveno dokazano?
Ode Mujo te onda šapne Hasi:Samo odgovori Albert Einstein, 1389 i nije znanstveno dokazano i prolaziš!
Komisija pita Hasu:Kako se zoveš?
Haso:Albert Einstein.
Komisija:Kada si rođen?
Haso:1389.
Komisija:Jesi li ti normalan?!
Haso:Možda ali nije znanstveno dokazano.

Otisla Fata ginekologu. Doktore potim od potencije. Valjda bolujete! Ne doktore moj Mujo boluje a ja patim.

Ćerka pita Fatu šta je to seks, a ova joj objašnjava: - To je kad dodje jedan Unproforac, dade ti sto evra i ti njemu daš.
- Mama, a šta je to grupni seks?
- To je kad dodje 5-6 Unproforaca i svaki ti dade po sto Eura, a onda i ti njima daš.
- Dobro mama, a šta je to ljubav?
- E kćeri moja, to su izmislili oni preko Drine da dobiju pićke džabe.

DOŠO MUJO U DOKTORA I REKO DA IMA PROBLEMA S ONOM STVARI I POKAZAO MU GA A DOKTOR MU KAŽE DA GA TRBA OSIJEĆ A KAŽE MUJO DA ĆE U DRUGU SMJENU DOĆ DOĐE U DRUGU SMJENU I DRUGI DOKTOR KAŽE DA GA TREBA ODSJEĆI A MUJO KAŽE DA ĆE ON DOĆ U TREĆU SMJENU I DOĐE MUJO U TREĆU SMJENU I PITA DOKTORA TREBA LI GA OSJEĆ A KAŽE DOKTOR NE TREBA MUJO SAV SRETAN A KAŽE DOKTOR OTPAS ĆE ON SAM

Sreli se Haso i Huso.
Haso:"Huso, sto ti viri ta kifla iz guzice?"
Huso:"Ma reko mi zubar da zvacem na drugu stranu"

Išao Haso kod Muje i počne padat kiša.Kaže Mujo:''Ajde Haso prespavaj kod mene da te ne smoči.''
Kaže Haso:''Može,hvala ti prijatelju.''
I ode Mujo gledat televiziju,kad za pol sata dođe Haso sav mokar.
Pita ga Mujo:''Haso,gdje si bio da si tako mokar?''
A kaže Haso:''Pa morao sam doma po pidžamu!''

Bjeze mujo i Suljo od neke bande i udju u dzamiju i mole hodzu da ih sakrije. Hodza se predomisljao i najednom pade zena iz "vedra neba". Hodza kaze vidi mozda je neki znak i pridje zeni i pita:" Kako se zoves", a zena ce "ne znam". Hodza :" Odakle si". Zena: Ne znam". Hodza:" Cega se zadnjeg sjecas". Zena:" Lingispira u Hadzicima".

Došao Mujo kući pijan i legao u krevet. Sjutra kad se probudio viđeo je nekog čovjeka u bijeloj haljini i pitao ga je li on mrtav.Ovaj odgovori da jeste. A Mujo će na to:Ali nisam se oprostio od porodice,mozes li me nekako vratit u život.Mogu te vratit u život samo kao psa ili kao kokošku.Pa dobro možeš me vratit kao kokošku u blizini imao jedno dvorište gdje su sve same koke.Sledeće jutro eto njega u dvorištu kao kokoška.Priđe mu jedan kokot i kaže aj mi snesi jedno jaje.Samo se opusti.I on snese jedno jaje.Zatim snese i drugo jaje,i taman da snese i treće jaje kad odjednom osjeti da ga neko udari u potiljak i cuje Fatu kako viče:ustaj se pijana budalo sereš po krevetu je li? Sram te bilo.

razgovaraju mujo i haso,i kaze haso muju.mujo,zena mi je dok je bila trudna citala tri musketara i rodila 3 djece,a odgovara njemu mujo:jao,dobro me podsjeti,idem da kazem fati. trudna je a cita "Alibabu i 40 razbojnika."

Kaže Haso Muji:
"Mujo ajmo igrat igru u kojoj zamisliš jednu riječ prije nego ti ja postavim pitanje."
I zamisli Mujo riječ pa ga Haso pita "Kak si?", Mujo: "Autom."

Mujo kuje konje po mjesecu.

Otiso mujo na mjesec i nadje gore sat, okreto Mujo kazaljke nazad i pomladise, dodje Mujo na zemlju, pita ga Haso "Bolan Mujo kako si se pomladijo?" Kaze Mujo "Na mjesecu ima sat i vracas godine nazad". Kaze Haso "Bolan Mujo, Hajde drugi put kad ides na mjesec pomladi i mene". Kaze Mujo "Hocu Haso". Otiso Mujo na mjesec okretao kazaljke nazad dok kljuc nije pukao, doso mujo na zemlju a Haso mali, Kaze haso "Bolan Mujo, Jasam rekao da me pomladis a ti me vratijo da trebam idem u skulo", kaze Mujo "Molse bogu haso sto je kljuc pokao a da nije jabi tebe vratijo u picku materinu.

Znate sta bosanac radi za vrijeme sezone u hrvatskoj ? trazi posao !!!! a sta hrvat radi u bosni poslije sezone ? trazi OCA !!

bio mujo u Americi. i on pozove svog prijatelja Hasu kod sebe. Dodje haso kod Muje, bio tako par dana i jednom posla' mujo hasu da kupi hleba.
kaze mu :"Idi kupi hleba, i sta god da ti kazu , ti samo reci - yes yes -." I ode haso, ceka tamo redai upitase ga neki ljudi na engleskom:" hoces li da te istucemo?" Haso rece :" Yes, yes." i istukose hasu. Izjadio se on muji. pa mu on rece:" Sada, sta god da ti kazu reci - no no -."I ode haso opet. Cekali ga ti isti ljudi tamo, pa ga upitase:" Jel ti bilo dosta?" Haso rece:" No, no.?" I opet ga istukose.

Posla Fata da posjeti Muju u Bolnicu i nazove ti ona taxi, kad je ona sjela u taxi sjeti se ona da je zaboravila novcanik. Kaze ti ona taxisti hajde molimte vratise ja sam zaboravila novcanik, nato ti on odgovori nista se ti gospode nesekiraj ja i ti ce mo se lako dogovoriti, i tako ti sofer vozi dalje i odjednom ti skrenu i zastade, kaze ti on Fati posto ti draga gospodo nemas para da platis ja ti dajem da izaberes, Fata odgovori moze, ili ce te vi meni popusiti ili ce te vi meni odpjevati jednu, dosla Fata u bolnicu i pricati ona Muji sta joj se dogodilo i pita nju Mujo, PA KOJU SI MU FATE ODPJEVALA? A NA TO TI FATA ODGOVORI, PA DRAGI MOJ MUJO MISLIS DA JE MENI DO PJESME KAD SI TI MENI U BOLNICI! Ha ha ha.

Skocio po noci Mujo na Fatu a nista Fata mrtva hladna a crnac im mlati kaze Mujo crncu,ajde crnjo ja cu mlatit a ti jebi,skocio crnac na Fatu a Fata sva uzbudjena.Kaze Mujo crnji:Vidis kako se mlati pizda li ti materina!!!

Skace Mujo po sobi, prevrce se preko glave, napred, nazad. gleda ga Fata sa zaprepascenjem i pita? sta ti je da se nije pogorsalo stanje? Ma jok nego tek kada popih lek ja procitah da se trbalo promuckati.

"Hajde Haso da igramo jednu super igru!"
"Hajde de..."
"Pitaj me da li sam ja zec."
"Vazi. Jesi li ti zec?"
"Jesam. A sad me pitaj jesam li vuk."
"Jesi li ti vuk?"
"Glupane jedan! Pa malo prije sam ti rek'o da sam zec!"
"Jah ti jake igre!"
"Jah ti jake memorije!"

"Joj Mujo što ti lijep taj cuko! Kako mu je ime?"
"Nema imena! Kad hocu da dodje samo zviznem."
"Dajder mu bolan kakvo ime, što si se stisko'o!?"

Bili amerikanac, englez i Mujo u otmjenom restoranu, stolnjaci padaju do poda, na stolu boca šampanjca, u tanjurima sve tartufi i kavijar. I oni se raspričali.

Amerikanac: -moja žena je tako dobra u tenisu da je pobijedila i Andre Agassija!

Englez: -a moja je tako dobra u nogometu da predribla i Ronaldinja i Roberta Carlosa i Ševčenka i još uspije zabiti gol Buffonu i Cassiliasu da zajedno brane!

Mujo: - a moja je tako dobra u ronjenju na dah, evo roni već 2 sata otkad smo sjeli za ovaj stol i još nije izronila!

gledaju mujo i haso pornić i pita haso muju "dal ti se diže"odgovori mu mujo "da" kaže haso onda idi po dve pive !