Kaze Mujo Hasi:'Znas ti da sam ti ja danas ulovio tri zenske i dvije muske muhe'!
Pita ga Haso:'E pa kako si znao koja je muska,a koja zenska'?
Mujo mu rece:'Pa fino,dvije su stajale pored flase piva,a tri pored ogledala'

Bili Mujo i Haso u kaficu.Bila je veoma velika oluja,pa Haso pita Mujo da prenoci kod njega jer je Muji daleko kuca(a nemaju kisobran).Haso zaspo I oko 12 sati cuje da neko ulazi kad on ugleda i vidi Muju sav mokrog u pidzami.
*Gdje si ti to bio Mujo bolan?*-pita ga Haso!
Kaze Mujo:
*Pa morao ici po pidzamu bolan,kako cu spavati!?

-Kuca neko Muji na vratima.On otvori kad na vratima neki čudni indijanski crnac koji kaze:
*Došao sam po tvoju dušu*
-Kad Mujo na to:
*Hej,Fato,dušo moja trazi te neki čovjek*

(ovaj vic se svodi na engleski jezik)

Znate li zasto je George Washintgon bio najcistiji?
Zato sto se zvao 'Washing'ton!
Washing=chistiti

Ćita Mujo novine i kaze Mujo Sulji:
-"Čuj ovo,trazi se covjek oko 180 cm debljeg
karaktera koji hoda po parku i siluje zene"!
-"Pa,sta mislis,to je policija sigurno dobra
placa.Ja bi se upiso"!
Na to mu Suljo:
-"Pa dobro je,kako kome".

Zasto plavusa otvara mlijeko u marketu cim ga
kupi?
-"Zato sto pise:otvori ovdje"!

Dođe Perica mami i kaze:
-"Mama,danas sam dobio tri jedinice"!
Mama ga pita:
-"Pa kako sine"?
Perica joj prica:
-"E prva je iz bosanskog.Nastavnica je izabrala
mene,Maricu i Ivicu da kazemo po jednu
recenicu.Marica kaze:"Ana voli Ninu".Ivica
kaze:"Ana voli Ajdina".A ja kazem:"Ana je
Kurva".Onda sam dobio jedinicu!
-"Drugu sam dobio iz matematike.Pita me
nastavnik koliko je 2+3?Ja kazem 5!"Koliko
onda 3+2"?,pita me nastavnik.Ja kazem:"Ma
isti kurac"!Onda dobijem drugu jedinicu
-"Trecu sam dobio iz vjeronauke.Nastavnik nam
govori da Bog postoji svuda oko nas.Ja ga
pitam:"Da li se Bog nalazi u mom dedinom
podrumu"?"Pa naravno da jeste",kaze mi
nastavnik.A ja mu na to:"Eee,pa moj dedo
nema podruma"I tako sam dobio tri jedinice!!!

Kaze Perica mami:
-"Mama,ja dobio tri jedinice",
Mama ga pita:
-"Pa kako sine"?
Perica pocne pricati:
-"Prvu sam dobio iz matematike;Nastavnik me
pitao koliko je 2+3;Ja kazem 5;A koliko je 3+2,
a ja kazem :Ma isti kurac"!!!
Dalje Perica prica:
-"Drugu sam dobio iz bosanskog;Nastvnica je mene
izabrala mene i dva ucenika da kazemo po jednu
recenicu.
Prvi kaze:"Ana voli Harisa".
Drugi kaze:"Ana voli Ahmeda".
A ja kazem:"Ana je kurva".
Dalje:
-"Trecu sam dobio iz vjeronauke;Nastavnik prica o
Bogu da on postoji vuda oko nas;Ja pitam
nastavnika:"Je l se Bog nalazi u mom dedinom
podrumu"?Na to nastavnik:"Pa naravno".A ja
mu kazem:"E pa moj dedo nema podruma"!

Kupili papa i hodza sebi ficu.
Vidi hodza papu kako krsti ficu i pita:
-"Sta ti to bolan radis"?
-"Pa krstim ficu"!
Sutradan hodza doved svog ficu i papa vidi nema
auspuha i pita ga:
-"Sta ti je sa asupuhom,gdje ti je"!?
-"E pa kad ti mozes krstiti,ja mogu osunetiti"!

Sjede tri covjeka u avliji.Jedan je gluh,drugi je slijep a treci sakat.Onda gluhi kaze:
-"Ja sam cuo da ce rat ubrzo".
Kaze slijepi:
-"Pa eto vidjecemo".
Na to sakati:
-"Ako bude bjezimo valah"!

Kaze Mujo Hasi:
-"Ja ti sanjo da putujem sirom svijeta."
-"Super,pa gdje si bio?"
-"Svugdje."
-"Jesi li bio u las Vegasu?"
-"Nisam."
-"Jesi li bio na Havajima?"
-"Nisam ni tamo."
-"Jesi li bio u Australiji?"
-"E,pa nisam ni tamo."
-"Pa GDJE SI ONDA BIO?!"
-"Cuj gdjesi bio,pa u spavacoj sobi na krevetu
spavo i sanjo!"

Od jacije do sabaha
Nasa mala dzamija
Svi vole Hodzu
Harry Potter Zem-Zem voda
Harry Potter Odaja tespiha
Harry Potter Zatvorenici bez ruke
Harry Potter Paklena serzada
Hafizi rano uče
Mehmed Dzamija iz buducnosti

Svadali se farmer i politicar za farmerovu zemlju.Onda mu poiliticar kaze:
-"Ej ti jebacu svinja nemoje da ti policiju
nazovem!"
-"Pa sto me zoves jebac svinja!?"
-"Pa prvo,... sto jebes svinje pa onda..."

Rece Suljo Muji:
-"Znas li ti,Mujo da meni komsije stalnooooo
dolaze?"
-"E,stavrno!?Kako to uspjevas?"
-"Zato sto sviram klavir kad sam usamljen."

Kaze Suljo Muji:
-"Znas li ti Mujo da meni komsije stalnooo
dolaze?!"
-"STavrno!?Kako to uspjevas?"
-"E,zato sto uvijek sviram klavir kad sam
usamljen."

-Sta je to malo crveno,i stalno skace po sumi?

-Pa zagonetka!

Dode Mujo u restoran negdje u Hrvatskoj i narucii jelo.Uzima meso i pita konobaricu
-"Izvinite,gospodo jeli ovo teletina ili
svinjetina?"
-"Pa vidi po okusu?"
-"Al ja sam musliman ja ne smijem jesti
svinjetinu!"
-"Pa sta si narucio?"
-"Pa teletinu!"
-"Pa ako si narucio teletinu onda si i dobio
teletinu,jel tako sefe!"
Kaze sef:
-"Ja tako je!"
I govori ovom drugom:
-"Puf,tri sedmice nemamo teletine."

Dodu lopovi i pljackaju Mujinu kucu.Mujo ustao sakrio se u ormar i zove hitnu:
-"Heej,jel to hitna?Hitno mi treba broj
policije!"