Šeta Mujo jednim gradom u Japanu, te ga sretne Jasushi i pita:Mujo,hočeš da ti pokažem nešto japansko?Gleda ga Mujo,gleda pa kaže,ajde da vidim šta imaš ba.Uto ga Jasushi izlema ko konja i kaže,to ti je japanski judo.Nakon par dana Mujo ponovo izađe u grad,opet ga sretne Jasushi i pita:Mujo očeš da ti pokažem nešto japansko?Mujo misli,pa neće me valjda opet zajebati:ajde šta to imaš japansko ba,kaže Mujo.Kad ga Jasushi opet isprebija na mrtvo.To ti je japanski karate kaže Jasushi. kad se nakon par dana Mujo oporavio,izađe opet u šetnju,i sretne se opet sa Japancem,te sad on njegapita:Jasushi,očeš da ti pokažem nešto japansko?Jasushi,onako s podsmjehom,ajde da vidim šta češ mi to pokazati.Kad Mujo izvadi ispod sakoa željeznu štangu i izmlati Jasushija da se ovaj jedva digao na noge:pa šta ti je to japansko,jedva izgovori Japanac?A Mujo će Jasushiju:to ti je poluosovina od Toyote!!!!

Dosao Mujo Fati u porodiliste i pita, sta je? Musko odgovara ona. A na kog lici, pita on. Ma na jednog, ne znas ga ti, odgovori mu Fata.

Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.

Usred vruceg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluci se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naisle tri plavuse, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se ,a sapun stavio u usta. Plavuse se takodjer odlucise okupati. Tako se one svuku i udju u fontanu. Jedna vidje sapun u Mujinim ustima potegne Muju za ku*ac a on ispljune pola sapuna. Dodje druga plavusa i potegne Muju za ku*ac,a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Dosla i treca na red pa i ona potegne Muju a sapuna nigdje .Potegne jos jednom i veselo veli drugim plavusama:"Gle ja sam dobila tekuci sapun!"

Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra i kaze joj Mujo:
"Haj' majke ti vidi je li mi ku*ac citav".
"Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to".
"Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo.
Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s ku*cem.
Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA".
"Jadan ti sam ja", Mujo ce.
"Sta je, bolan", pita sestra.
"Znas ti bona sta je tu pisalo?"
"Sta?"
"Mujo s Alipasina Polja".

Seta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i
jedu nesto. Stane on u red za
to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u rijcnik, Hot = Vruc Dog =Pas Malo se iznenadi, al' ajde,
kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.Dodje na red, plati, uzme, i
gleda u onu kiflu pa ce:- "Je*o te, pa zar od citavog cuke meni bas ku*ac da upadne..."

Jednog dana prosao je Suljo pored Mujine kuce,a kroz prozor je vidio da su u kuci svi poznati teniseri Goran Ivanisevic,i drugi. Udje ti on u kucu i pita Muju sta ti svi teniseri rade kod njega. Kaze Mujo:" nasao sam zlatnu ribicu ,ali je malo nagluha. Suljo ce: odvedi me k njoj,da i ja nesto zazelim. Mujo:"Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Suljo zazeli 100 kuna, a stvori se 100 sapuna Nato ce Suljo:"Mujo ali ja sam trazio 100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo:"Znam ,Suljo, ribica je nagluha. Nisam ni ja trazio VELIKI TENIS.

Dolaz Mujo u javnu kucu i pita:"Sta ima za deset maraka?" "Idite u sobu dvadeset, na drugom spratu!" Ovaj ode, otvori vrata i ima sta da vidi. Njih petnaestak se namestilo, jedan iza drugog, svako naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuju:"'hajde, momak! Biraj! Ili ces napred, ili pozadi, samo pozuri!" Gleda Mujo, poslednji u redu neki dedica, sve mu dupe smezurano, a prvi, neka crncuga sa ka*inom od trideset santima. Mujo razmislja u sebi:"Ako budem prvi, onaj crnac ce da mi rasturu bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog dedicu!" Taman on naguzi dedu, kad progovara ona crncina: "JESMO LI SE SVI NAMESTILI? ZATVARAJ KRUG!!!"

Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijati.
Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa.
Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"
"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam veci ku*ac od njegovog".
"Dobro, ali kako ga rasplaka", pitaju oni.
"Pa pokazao mu ga", rece Mujo.

eto ti Muje vozi ficu
Puce guma,Muja stade izadje van i okrene ficu na krov...
U tom momentu prolazi Hasa i upita:
"bolan Mujo sta to radis,sto prevrnu auto?
na to ce Muja:"vidis gumu"
"da"rece Hasa..."pa"
Muja na to "pa da ti ces da me ucis kako da menjam gumu , ja vozim biciklu vec 20 god."

BIO MUJO U KVIZU MILIONER I NIJE ZNAO ODGOVOR NA PRVO PITANJE.
- JA BIH ISKORISTIO DZOKER POMOC PRIJATELJA.
ZOVE ON HASU PITA: DAL DA PITAM PUBLIKU ILI POLA POLA?

Idu Mujo i japanac i pita japanac Muju "očeš da ti pokažem jednu japansku foru?", a Mujo odgovara " da može". Ovaj ga razbije, ubije na mrtvo ime. I pita ga Mujo " Kakva ti je to japanska fora " ; a ovaj odgovara " To ti je Karate ", a šta kažeš na još jednu japansku foru " A može". Ovaj ga opet razbije, ubije na mrtvo ime. I pita ga Mujo " Kakva ti je to japanska fora " ; a ovaj odgovara " To ti je Judo" ; a Mujo njemu " očeš da ja tebi pokažem jednu japansku foru? ", " Pa može ". Mujo uzme šipku i izubija ga, polomi mu sve kosti razbije glavu a japanac ga pita kakva ti je to japanska fora " to ti je poluosovina od Toyote".

kaze haso policajcu da je dobijo psa čuvara kaze policajac super,da super samo sto tog dana nisam mogo u kuću

Dosle dvije muhe u Hasin restoran i narucile dvije velike porcije govana.
Ode konobar do kuhara i rece mu da pripremi Muju za klanje!!!!!!!!

Vratio se Mujo sa posla pijan i rece Fati da je on muha i da je zeli jesti!!!!!!!!!!!

ČUO HUSE KAKO GA VARA FATA.SLAŽE FATI DA IDE U ITALIJU,A SAKRIJE SE POD KREVET.NAVEČER DOLAZI FATIN LJUBAVNIK PA KAŽE FATA:"ŠTA BI SAD REKO MOJ HUSE DA JE KOD KUCE".A HUSE ISPOD KREVETA VIČE:"MA JEBO BI TI MATER SAMO DA NISAM U ITALIJI".

Haso se zali doktoru kako mu nesto nije u redu sa prstom jer kada ga stavi u uho nista ne cuje.

Pita Mujo Hasu sta bi ti bilo kada bih ti odsjekao jedno uho Haso ce ne bih nista cuo,kad bih ti odsjekao oba uha Mujo ce ne bih nista vidio,Mujo ce kako,a Haso ce kada bih stavio sesir padao bi mi na oci.

Guzi Mujo Fatu a Fata hladna ni da mrdne. Mujo se znoji dahce a Fata i dalje hladna i nezainteresirana.Ustaje Mujo ljut- Pa dobro Fato koji ti je kurac danas?
Osmi, kaze Fata

Vratio se Mujo sa partije pokera i sjeo za rucak.
Majka ga pita kojiko ce sarmi ?
- Tri, pa jednu.-