dosao mujo kuci sav iz prebijan i kaze Fati:""fato njih bilo dvojica a ja i Haso sami"

Izgubio Mujo zdrastvenu knjizicu pa je posudi od Hase i ode kod doktora na pregled.
Doktor ga upita :
"Sta ti je Haso?"
"Najbolji jaran" rece Mujo

Tepa Fata svome Muji:
-Joj, kako si mi sladak, sada bih te pojela
-Ma suti,zeno.Ne jedi govna!!!!!!!!!:)

Dosli Mujo, Amerikanac i Englez. I svaki hoce nesto da kaze.
Kaze Amer:
- I am businessman.
Kaze Englez:
- I am gentleman.
Kaze Mujo:
- I am nepismen.

Razgovaraju Mujo i Suljo:
- "Bolan Suljo, sta tebi dodje Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"

kaze mujo fati vidi bona sve zenske u toplesu samo ti nisi... ma jes poludio mujo gdje cu ja to
ma daj fato pa sta fali niko nas nezna ovdje i tako on nagovori fatu skine ona gornji dio i fati od uzbudjenja bradavice nabrekle a sise dobre, kad prolazi njemaci mrmlja man o man a mujo ga mrko gleda i svabo da se izvuce izvadi sto eura i stavi fati na sisu, utom prolazi talijan i isto gundja mama mia, mama mia i vidi smrknutog muju i isto da se izvuce sto eura i na drugu sisu a mujo sav sretan jooj fato vidis bona kako nam ide sta mislis da skines gace kolko bi te palo...ha mogli bi jos i zaradit namoru,i ubjedi on fatu skine ona gace namjesti se fino i sunca se kad prolazi hercegovac i gleda
pa se masi za dzep i izvadi karticu provuce i uze 200 eura...

doso mujo i suljo kod doktora pita ih doktor sta im je kad suljo da imaju bruh,kaze rekao nam komandir da dignemo tenk u zrak i mi ga digli....

Pricaju Mujo i Haso na benzinsku u Nisu.
Mujo: Hoces da ti ispricam jednu pricu o guzici?
Haso: Hajde
Mujo: Proûûûûûûûût

Mujo cima Fatu.Dje si bona.U Zvorniku na Savi.Zvornik nije na Savi nego na Drini.Ma neznam ti ja bolan evo ti Save pa neka ti on objasni.

Ulazi Mujo u tramvaj i kupuje
dvije karte. Pita ga Haso:
- Je'l bolan Mujo, što će ti
dvije karte?
- E moj Haso, uvijek ja kupim
po dvije karte, slučajno ako jednu
izgubim, pa da imam drugu.
- Bolan Mujo, a šta ćeš ako
izgubiš i drugu kartu?
-Eeeeee, zato Mujo ima pokaz.

Dosao Muju u Sarajevo na autobusku stanicu i pita "kompijutera" kada
ima
>voz
> > za Zenicu.
> > Kompijuter mu odgovori :" Mujo autobus za Zenicu ide u 2.30 h ".
> >
> > Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, te
> > ponovo pita na salteru kompijutera kad ide autobus za Zenicu.
> >
> > I komp. mu odgovori:" Mujo autobus za Zenicu ti ide u 2.30 h".
> > E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u
>prerusi
> > od glave do pete i ponovo dode za salter i pita komp.kad ima autobus za
> > Zenicu.
> >
> > Kompijuter mu odgoviri ;" SAMO SE TI ZAJEBAVAJ, AUTOBUS ZA ZENICU TI JE
> > OTISAO U 2.30 h "

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas postedite me."
- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Kradja, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo jebes, nemoj zaboravit."

MOJO I SULJO RAZGOVARALI OSVACEMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU I JEBO VIC ODO JEBAT

Htio se Mujo zaposliti pa pođe u jednu tvrtku na razgovor. Ta tvrtka se inače bavi prodajom hladnjača. Šef te tvrtke reko mu da će ga zaposlit uz uvjet da proda u Finskoj 200 škrinja. (Znate da je u Finskoj kroz cijelu godinu tako hladno da ljudima ni ne trebaju hladnjače). I tako Mujo ode u Finsku. Vrati se on nakon tjedan dana u Bosnu i ode u tvrtku. Šef ga zapita: 'Pa kako si uspio prodat tolko hladnjača u tjedan dana kad mi kroz cijelu godinu nismo prodali ni jednu'. Na to će Mujo: 'E, reko ja Fincima, zašto bi jebali na minus 30 ako mogu na minus 10!!!!'

Pita Mujo Peru
Znas li onaj vic kako je Haso natego Jozu na merdevinama
Pero kaze neznam
A Mujo ce idi mi donesi jedne merdevine da ti pokazem

Pita profesor Muju koliko je 2+2 kaže Mujo 3
pita profesor opet Mujo kolikoje 2+2 kaže Mujo 3
pita profesr opet Mujo koliko je 2+2 kaže Mujo + jebem vas gluh!

Sjede Suljo i Mujo i čita Mujo novine pa kaže-Suljo gle ovo traže čovjeke crne kose malo većeg stasa koji ide okolo po parku i siluje žene pita njega Suljo pa šta kaže Mujo-pa to je policija sigurno je dobra plata!

Umre mujo i dode on kod Boga. I ceka on i primijeti jako puno satova na zidu. Napokon, dode Bog, i upita ga Mujo:
- Sta su ti toliko satovi na zidu?
Kaze mu Bog:
- Pa to ti je za svaku drzavu jedan sat. Vidis, svaki put kad netko u drzavi opsuje, ja vratim sat od te drzave za jedan sat unatrag.
A pita ga Mujo:
- A gdje je sat od Bosne?
Bog mu kaze:
- A eno ga, to je onaj gore, sluzi kao ventilator.

Pita učiteljica Muju, Mujo, Koliko je 2 više 2? 5 reče Mujo... bravo Mujo, rekao si i više nego što je potrebno!!!!!!!!!!!!!!