- Sta ostane od plavuse kad joj odsijeku sise?

- Fudo iz Seven Up-a !!!

Dosao zeko u apoteku i pita;
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo."
Dode zeko sutra dan i opet pita;
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo mrkve i ne budi dosadan."
Opet zeko dosao treci dan i pita:
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj nemamo, i rece mu:
- "Dodji jos jednom i razbit cu ti zube."
I zeko ode. Dode cetvrti dan i pita imate li mrkve, a ovaj mu odmah razbije zube. I dode zeko opet sutra dan i pita:
- "Imate li 'sok od mrkve'?"

- Sta pita bin Laden kada se vrati kuci?

- Je li me ko trazio?

Sta je: malo, dlakavo, sa velikim naocalama juri cestom?
- Krtica na motoru.
A kako cemo znati da je krtica u rupi?
- Ako je motor parkiran u rupi.

cula plavusa da je u raju dobar seks pa se baci sa mosta da izvrsi samoubistvo ali upadne ona u kamion pun banana.i tako opipava ona te banane i govori `polako momci svi cete doci na red`

Ako ima Boga - sto ce na crkvi gromobran...

- Zašto krava ne može voziti biciklo?

- Zato što nema palca za zvonce...

Poslao Lalu komandant da jurisa na brojno nadmocnijeg neprijatelja. Kaze Lala:
- "Nemojte mene, ja cu se odmah pomiriti."

Pita deda unuku:"sta dobijes kad diras slona dole?"
unuka:"sjeme od slona!"
deda:"sta dobijes kad diras konja dole?"
unuka:"sjeme od konja!"
deda:"a sta dobijes kad diras dedu dole?"
unuka:"sjeme od dede!"
deda:"i cokoladu!!!"

Dosli posjetioci u muzej i razgledaju tako oni eksponate,kad naidjose na hrpu govana.Pitaju oni kustosa kakva je to hrpa govana ,kad ce kustos na to:"Pa u jednom drevnom kraljevstvu,zivjela je jedna neman,kojoj su svake godine stanovnici morali prinositi po jednu zrtvu.Tako dodje red na kraljevu kcer.Kralj je obecao ruku svoje kceri onome ko ubije neman.I nasao se jedan siromah koji je imao dovoljno hrabrosti,te ubi neman,oslobodi princezu i ozeni je.Zivjeli su sretno do kraja zivota.
Zacudjeni posjetioci upitase kustosa:"Pa dobro,ali kakve to veze ima sa ovim govnima?"
A na to ce kustos:"A to,ma to se neko posro!"

Mujo na razgovoru za posao:
Mujo: Koliko cu zaradjivati?
Sef: Pa otprilike 500 KM mjesecno!
Mujo: Ali to je malo!
Sef: Poslije ce biti vise?
Mujo: Pa doci cu ja onda poslije!

Mujo kod hodže.
- Hodža, ne mogu više, žena me vara.
- Rastavi se.
- Ali imamo dvoje djece.
- Nemoj se rastavit.
- A varala me s pola sela!
- Rastavi se.
- Al svejedno je dobra, vrijedna, fino kuha...
- Nemoj se rastavit.
- Varala me godinama s kim god je stigla.
- Rastavi se.
- A opet je volim i ne znam kako bih bez nje.
- Promijeni vjeru.
- Zašto sad vjeru da mijenjam?!
- Eno ti fratra, odi malo njega zajebavat.

- Zašto u big brother kući ima najviše Dalmatinaca?

- Jedino oni mogu živjeti 106 dana da ništa ne rade!

Sede dve sove na grani tek će jedna:
- "Huuuuuuuuuu!"
A druga će na to:
- "Ma plaši ti svoju babu!"

Pita jedna plavusa drugu:
- Zašto na k....u ima rupica?
Odgovara joj druga plavusa:
- Pa, glupaco da lakse dises!!!!

Pricale se Slovenka, Hrvatica i Bosanka sta su im muzevi kupili za rodjendan.
Kaže Slovenka:
-Meni je moj kupio divnu vikendicu na Kranjskoj gori.
Ove dvije odusevljene poklonom.
Kaze Hrvatica :
- Meni je muz kupio prekrasnu vilu na moru.
Dodje red na Bosanku, pa kaze:
- Ma, sta mi je kupio- KURAC!
Kad Slovenka i Hrvatica u isti glas:
_ pa, sto sve dobre stvari idu u nerazvijene zemlje!!!!

Hercegovina, a posebno Mostar poznati su po buri koja puse tokom zime . Mostarci ga popularno zovu sjeverac. I tako pitali Mostarca :
_ Bogati, puse li kako u Mostaru?
- A, jasta je, brato, sve djecu iz drugog prebacuje u prvi razred....

Vlasniku brijacnice, koja je bila na prvom spratu, musterije su se zalile da im je tesko penjati se gore, na prvi sprat. Za kratko vrijeme vlasnik preseli brijacnicu u prizemlje te izvjesi obavijest "Obavjestavamo cijenjene musterije da od danas sisamo i brijemo dolje."