DOSO SULJO SA MORA I PITAGA MUJO DESI BIJO NA MORU, A ON NA TO PA U DOBOJU PA KAKO BOLAN U DOBOJU ,DOBOJ NA SRED BOSNE ,A SULJO NA TO PA SAD JA VIDIM KOLIKO MI JE PLAZA BILA DALEKO, PA DA SAM ZNAO NE BIH NI ISAO

Dosla Fata iz Nemacke i odma sa Mujom u krevet. Kad tamo Fata sve radnje radi, razvaljuje Muju. Mujo od jednom stane i zapita Fatu:"Fato, a gde si ti to sve naucila?" Fata odgovara:"Ja? Gledala u filmovima!" Mujo ce na to :" Ma u Bozju mater si gledala u filmovima, ja 20 godina gledam fudbal, ne znam ni loptu da sutnem!"

Jedan dan došo Haso Husi u dućan i oba mu uha Zamotana.
Upita ga Huso bolan Haso zašto su ti uši zamotane.
HASO:Ne pitaj neki dan ja peglam pantole kad zazvoni telefon ja pritisnem peglu.
HUSO:Dobro to je jedno uho šta je sa drugim
HASO:To kad sam zvao hitnu pomoć pa opet.

Vozi Haso BMW 220 km/h i upita:Muju što to iza nas svjetlotuca.A Fata kaže:to je murja.Ali zašto vozim samo 220km/h i nisu mi upaljena svijetla.

U večernjoj školi, pita učitelj Hasu:
-Haso koliko je 2+2?
Kaže Haso:
-3!!!
Učitelj:
-Koliko?
Haso:
-3, jebem te gluha!!! :)

DOGOVARALI SE MUJO I SULJO KAKO DA DODJU DO PARA, I JEDINI NACIN KOJI IM JE NA UM PAO JE DA KRADU JABUKE PO KOMSILUKU I DA IH PRODAJU NA PIJACI. I TAKO TI ONI JEDNU NOC KRENU U AKCIJU. MUJO SE POPNE NA DRVO DA OTRESA JABUKE A SULJO OSATANE DOLE DA IH BERE. TAMAN SE ONI RAZRADILI KAD NAIDOSE DVA POLICAJCA I UGLEDASE IH.
POLICAJAC:
STA RADITE TO MOMCI??
SULJO:
KRADEMO JABUKE!!
A POLICAJCI VIDISE DA TO STVARNO TAKO I JEST I ISTUKU TI ONI SULJO DO BOLA.
NAKON DVA DANA NJIH DVOJICA OPET OTISLI U KRADJU KAD OPET ISTA SITUACIJA, SULJO OTISO KUCI SAV KRVAV. I KONTA ON SEBI "MA NE MOZE OVO VISE OVAKO, ZASTO DA JA UVIJEK DOBIJEM BATINE, NEKA MALO MUJU IZTUKU I PREDLOZI ON MUJI DA SE ZAMJENE ZA MJESTA.
I TAKO SLIJEDECI PUT SULJO GORE A MUJO DOLE I IDU OPET DVA POLICAJCA I OPET PITAJU:
"STA TO RADITE?"
MUJO:
"KRADEMO JABUKE"
POLICAJAC KONTA I KAZE:
"MA DOSTA SMO TUKLI OVOG DOLE, HAJMO SAD MALO ONOG GORE"

VOZI MUJO STOJADINA .....ON NA KOCNICU NE RADI.......
ON ZA RUCNU NE RADI............
ON U SAMOPOSLUGU NE RADI............

Savjetovala stara nana Fatu: Fato kceri sto god da radis samo cuvaj obraz. I tako vratila se Fata jedno vece sa "asikovanja" pa je upita nana: kako bi? "Ma super nano poslusala sam tebe , dala sam da radi sta hoce ali Bo'me nisam dala u obraz da me pipne" odgovori Fata.

Fatu stalno boljela glava pa se ona odluči otići psihijatru i psihijatar joj reče:"Vas ne boli glava,vi to umišljate,samo dođite kući,stanite ispred ogledala i ponavljajte da vas ne boli glava...":I Fata to uradi,stade pred ogledalo i stade ponavljati:"Mene ne boli glava,mene ne boli glava...",kad gle čuda,djeluje. Vratio se Huso kući pa mu Fata predloži da i on ode psihijatru jer gotovo 2 godine neće da vodi ljubav sa njom,pa da psihijatar riješi i njegov problem.Huso to i uradi i iduću večer navali na Fatu,kad je završio Fata prizna da je bilo odlično i upita ga može li još jednom,a Huso odgovori da može,samo da ode do WC-a.Vrati se Huso i opet ševi Fatu,a ova nezasitna pa ga upita može li još jednom,a Huso joj reče da samo mora do WC-a.Fata bila znatiželjna pa ode do WC-a da provjeri šta to Huso radi,kad Huso stoji pred ogledalom i ponavlja:"Ona nije moja žena,ona nije moja žena..."

Zaposlio se Mujo u Parizu u firmi za proizvodnju sredstava za pomlađivanje,pa šalje ta sredstva kući u Sarajevo.Vraća se Mujo nakon 3 godine kući,pokuca na vrata,kad mu otvori prekrasna mlada,lijepa,sisata žena i pored nje kolijevka sa djetetom unutra."Ženo,jesi to ti?"."Jesam,Mujo,ta sredstva su baš dobra.""Ma dobro ženo,ali kakvo je to dijete?Jesi me to prevarila?""Nisam,Mujo,TO TI SE BABO PREDOZIRAO ONIM SREDSTVIMA ZA POMLAĐIVANJE."

Imao Mujo macku koju je volio vise od svega na svijetu.Bila mu je drug, zabava, utjeha u nevolji, jednostavno nesto naj milije.Dosao dan rastanka posto je Mujo morao u Beograd na odsluzenje vojnog roka, macku je morao ostaviti kod naj boljeg prijatelja Sulje na cuvanje. Rastanak je prosao u suzama sto je i bilo za ocekivati.Suljo je dobio u zadatak da svaki mjesec 3-4 puta pismeno obavjestava Muju o ponasanju i zdravlju njegove macke, na sto je Suljo kao dobar prijatelj i pristao.Pisma su redovno pristizala kako u Beograd tako i u Sarajevo, dok nije dosao red na, za Muju, kobnu vijest. U pismu samo 5 rijeci; Dragi Mujo krepala ti macka. Istoga momenta kada je procitao Suljinu poruku pao je od jada, bola i tuge za voljenom mackom.
Drugovi mu priskocise u pomoc, te ga malo hladnom vodom zalise, polegose ga u krevet te jadni Mujo nakon izvjesnog' vremena dode k' svijesti, istog momenta uzima olovku i papir i pise Sulji odgovor.
- Dragi moj Suljo, jebo ti mater svoju, kako uopste mozes biti toliki idiot pa mi tako nesto napisati, tako direktno. Da si ti meni napisao, eto vala ona tvoja macka leta oko kuce, skace po drvecu, pobenavila, poblesavila i eto na kraju krepala pa bi' ja to nekeko i svario i na jedan drugi nacin tu tuznu vijest primio, a ne ovako....
Proslo 2-3 mjeseca a od Sulje nema odgovora,tek jedan dan stize pismo za Muju. Otvori on pismo kad ono samo nekoliko rijeci;
- Dragi Mujo, mama ti skace po drvecu!

Koja je najtanja knjiga na svetu?
Knjiga bosanskih naučnih otkrića!!!

bili mujo i haso i na putu su prema doma iz krčme i padnu u jednu veliku rupu pokušavaju oni dojdi van i veli mujo hasi ako mi ne otidemo do jutra van ja idem doma

Mujo:
Znas ti haso da je moj mali cudo od djeteta svira harmoniku ko pravi a nema mu ni pet mjeseci.
A Haso ce njemu:
Nije to nista moj mali zna da ce nas zadesiti treci svjetski rat a nema mu ni dva mjeseca.
Mujo:
A kako znas.
Haso:
UVIJEK PLACE.

Bili Mujo, Haso i Fata na plaži. Mujo otpliva malo dalje i zove ga Fata: Mujo!! Nemoj tako daleko, uhvatit će te grč! I vrati se Mujo na obalu. I dođe Haso, kaže Muji: Idem ja otplivat malo dalje. A kaže Mujo: Ma, bolan Haso, nemoj ić daleko, tamo ima grčeva!!!

Odlučio se Mujo upustiti u "biznis", te napravi on javni WC u kojem , dok netko obavlja "posao", pušta muziku po njihovoj želji. Dođe prva mušterija i zatraži narodnjake, i kad izađe kaže bilo je super i obeća dovesti još mušterija. Isto i sadrugim tipom, oduševi se i obeća mu nove mušterije.
Tada dotrči Haso i pita njega Mujo što hoće slušati, njemu će Haso: "Ma bilo što samo požuri sila mi je!"
I pusti ga on unutra a kad ono, on izađe sav usran. Pita njega Mujo zašto tako izgleda, a Haso će njemu: "Pička ti materina, kad si pustio himnu, morao sam ustati!!!"

nazove mujo aerodrom i pita koliko traje let do argentine poklopi on slusalicu i kaze hasi samo trenutak

Sjede Haso i Mujo: Mujo ti si moj jaran tebi mogu reci sve, znas ja sam gej.
- Kako gej, otkud ti to?
- Tako, kazem ti, ja sam gej.
- Haso, imas li ti odijelo od Armanija, Dolce Gabana i slicno?
- Nemam.
- Igras li ti golf sa ovim sminkerima?
- Ne igram.
- Ides li na odmor na Havaje?
- Budale, znas da ne idem.
- Vozas li ferari po Monte Karlu?
- Otkud mi ferari?
- Nisi ti Haso gej, ti si obicna pedercina.

Bio Mujo u Americi, u Chihagu. Imao 1 dolar u djepu i razmišlja što će s njim. Kad ugleda on automat na kojem piše: za 2 dolara jebeš žensku. Turi on 1 dolar i kaže šta bude da bude. Kad turi on karu... počne šibat krv na sve strane. Vidi on natpisž: OPREZ! Za 1 dolar šiljimo olovke.

Doso Tarzan kod Huse u Sarajevo!!Pita njega Huso?Taezane jeli istina da pricas sa zivotinjama?Tarzan mu kaze:naravno Huso!!Sretnu oni macku i macka mjauce ko luda!HUSO-sta kaze?Tarzan:kaze da joj nisi dao da jede!!!Huso-jest majkumu!!idu dalje kad pas laje ubi se lajuci!!haa sta on kaze tarzane??da si ga udarijo jako juce cipljom!!!opet on jest kaze majkumu!!kad idu oni tako,a koza bleci a Huso ce !!!LAZE TARZANE NEVJERUJ KURVI!!!