Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta:
*Mujo: - Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
*Fata sva sretna: - Sta je Mujo?

*Mujo: - Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si
ti bila uz mene?
*Fata: -Sjecam se.

*Mujo: - A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si
opet bila uz mene?
*Fata: - Sjecam se.

*Mujo: - A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?
*Fata: - Sjecam se.

*Mujo: - A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?
* Fata: - Sjecam se.

*Mujo: - I znas Fato sta sam ja skonto?
*Fata: - Sta ljubavi ?

*Mujo: - Fato, ti si meni baksuz !!!

Takmice se amerikanac i mujo ko bolje gadja sa strijelom.postavi amerikanac crnca na livadu stavi mu jabuku na glavu kaze gledaj ovo,trass, puce jabuka popola kaze "I am Robin Hood"
Nije to nista kaze mujo daj meni.
Postavi crnca na livadu stavi mu sljivu na glavu,trass,izbi crncu oko kaze "I am sorry"

Gledaju Mujo i Haso porniЇ.Poslije nekog vremena pita Mujo Hasu :" Dižel se tebi ", a Haso kaže uh diže,a Mujo mu reЍe:" Pa ako ti se diže ustani i donesi nam pive i kokice.

trci haso sumom i ugleda muju na drvetu sta ba i kaze mujo: sta je haso red bull nije bolan nego pitbul

Oficir objasnjava vojnicima pojam asocijacije.Izvadi iz dzepa maramicu i pocne mahati sa njom...
Oficir: - Suljo,na sta ti pomislis kad ja masem maramicom?
Suljo: - Na rastanak,druze kapetane.Mama mi mase,ja odlazim,ja se oprastam...
Oficir: - Odlicno!Asocijacija je rastanak.Radovane,a na sta ti pomislis kad ja masem maramicom?
Radovan: - Na kolo,druze kapetane.Izvadimo maramice i igramo i masemo sa njima.
Oficir: - Odlicno,u tom slucaju asocijacija je ples.Mujo, a na sta ti pomislis kad ja masem maramicom?
Mujo: - Na picku,druze kapetane!
Oficir: - Pa kako mozes da pomislis na picku kad ja masem?!
Mujo: - Ma mahali vi maramicom il' ne mahali,ja stalno mislim na picku!

Kupio Mujo digitalni sat,pita ga Fata:
"koliko je sati?"
Mujo suti,pita ga opet ,on suto.
Izdere se Fata:"Je l bolan,koliko je sati?"
Mujo:Ama ne znam! Aj ti podijeli, 14:56.

Dosla televizijska postaja u Mostar, te zele snimati dokumentarac o krizu iznad Mostara. Sretnu Hasu, te ga pitaju: "Sta ti mislis o tom krizu?"
A Haso ce: "Pa ja mislim da je to jedan veliki plus za bosnu i Hercegovinu!"

Silaze Mujo i Haso sa starog mosta i vide pano na kojem piše:"2 sata smjeha,2 sata uzbuđenja i 2 sata akcije".Kaže Mujo Hasi da povedu žene večeras u kino. Kaže Haso:"Ne pada mi napamet da gledam film 6 sati". Kaže Haso Muji:"Mi ćemo pogledat 2 sata filma a neka žene ledaju ostalo".

Išli mujo i suljo u lov i onako laganim koracima razgledaju kad na jednom brdašcetu stoji zec,mujo za pušku i dum,i zec se prevali preko brda .Pita ga suljo sta mislis jesi ga pogodio kaže ovaj nabrijan sav:sta ti mislis naravno da sam ga pogodio hajd da vidis.Došli oni na drugu stranu brda kad neki pastir ćuva ovce pita ga mujo jesi vidio kakvog zeca?Kaže pastir jesam jednog muškog.Kaže mujo kako znaš da je muški?kaže pastir reko vam je obojici da mu se možete napušit kurca.

Vozi se Haso u busu i odjednom prdne. On se okrene da vidi je li ga itko cuo pa ugleda iza sebe crnca.
- Joj izvinite, nisam vas htio spaliti ...

Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru:
MUJO:
Konobare ja bi pivo!
KONOBAR:
Pa pivaj onda

Otišli Haso i Mujo u Javnu kuću.Kad tamo ispred vrata zaštitar.
Mujo: Koliko košta da nas dvojica,znaš...,nas dvojca,koju deknemo zajedno.
Zaštitar: To košta 200 km, no koliko imate vi??
Haso: Mi imamo 50 km.
Zaštitar: E pa za te pare možete da jebete jedan drugog.
Za 1 h vraćaju se Mujo i Haso u javnu kuću.
Zaštitar: Šta sad hoćete???
Mujo i Haso: Pa da platimo!!!!!!!

Raspravljali Amerikanac, Rus i Mujo cije pamcenje seze dalje u proslost. Kaze Amer:
-Ja se secam prvog trenutka svog zivota.
-Ja se secam jos dok sam bio u majcinoj utrobi - pohvali se Rus.
Na to ce Mujo:
-Nije to nista ... ja se sjecam kad je moj stari drk`o, a ja sebi govorio: "Drz` se Mujaga, ako sad izletis nikad co`eka od tebe".

Igrali Bosna i Hercegovina protiv Brazila i sudija dosudio slobodan udarac za Brazil. Stali Bosanci u zivi zid i gledaju u Ronaldinja samo Haso okrenut naopako i gleda u golmana .
Kaze njemu golman:" Haso hajvanu okrenise bolan na drugu stranu sta je stobom". Kad ce njemu Haso,, ma nebi ovaj go propustio jarane nizasta na svijetu".

Dođe Haso u garažu i vidi Muju kako sa čekićem udara po kurcu.Pita ga što radi. Kaže:"Mastrubiram." "I uživaš li?" "Da,svaki put kad promašim."

Došo Haso prvi put kod doktora i čita natpis na vratima:

1. pregled 200kn
2. pregled 50kn

Uđe on u ordinaciju i vice:
Evo mene opet doktore!!!!!

Učlanili se Mujo i Haso u izviđače.I nakon nekoliko meseca trebali su ići u pustinju,međutim Haso se razboleo pa je Mujo otišao sam na času.Pre nego što krenu u pustinju trebali su da znaju nešto o njoj,pa je vodja izvidjača rekao:"I najznačajnija stvar jeste,da kada vidite fatamorganu nemojte misliti da je to stvarno.To je optička varka."Vraća se Mujo kući i usput svrati do Hase da mu prepriča.Mujo će:"Haso i kad vidiš Fatu na jorgan da znaš da to nije stvarno,to je od pičku varka!"

2a6d9ff5719a0315dda82767364d8f75
amatoriale-spycam-sexy http://20.jiamvuemgvre.info/consultori-di-coppia-a-napoli/ celiachia-mantova
come-rivestire-un-camino-ad-angolo http://4.lgjtueojef.info/paesaggi-del-romanticismo/ requisiti-per-aprire-una-clinica-veterinaria
web-cam-monte-campione http://1.jvrijakselbjr.info/intestatario-numero-cellulare/ fiat-marea-sw
125-sport-production-elaborazione http://8.jiamvuemgvre.info/imer-usata/ argomenti-su-sesso
manuali-mercedes-benz-classe-c http://14.kvciwepvkrop.info/screen-saver-per-cellulari-samsung-sghz500/ schiavi-ai-piedi-della-padrona
ginecologi-a-milano http://11.jiamvuemgvre.info/ccnl-7-12-2005/ www-un-posto-al-sole-rai
ospedale-niguarda-it http://6.lkoujdnjryw.info/unione-sportiva-pontassieve/ flangie-uni-catalogo
holiday-camping-porto-sant-elpidio http://9.lkoujdnjryw.info/manuale-uso-hyundai-santa-fe/ racconti-e-confessioni-erotiche
45f12a504a97446dad3dd801ea3e319c

Ispunjava haso krizaljku,pa stade,mujo,da li ti znas povrce sa cetri slova.Pa kupus,ne moze stati.Mujo mu rece:stavi manju glavicu

Dosli Mujo i Fata na more.Fata se napije vode iz mora i kaze:Mujo,sto mi nisi reko da je ovo slano.