Veli doktor Muji:
-Morate dati uzorak krvi,stolice,urina i sperme.
Mujo:
-Evo ti,bolan doktore gace,tu ti je sve.

doso mujona granicu pa ga carinik pita sta imas prijavit. nista kaze mujo samo coca colu.gleda carinik limenku bocu pa mu kaze nije to bolan mujo coca cola to se kaze koka kola. ma dobro kaze mujo kad je to kola pa sta ste onda vi carina ili karina.

Idu u krevet Mujo i Fata. Legne ona, a on ode u kuhinju i vraća se sa čašom vode i tabletom.
-Evo Fato donio sam ti Aspirin
-Zašto si mi donio aspirin, pa ne boli me glava
-a tu sam te čeko...

Sreli se Mujo i njegov znanac Gogo u kavani i pričaju oni tako kad pored njih prolazi jedna plavuša ; Pita Mujo Gogu a jeli Gogo šta je tebi lakše s plavušama u straznjicu ili u sridu. Odgovori mu Gogo ne znam bolan nisam bio sa ženama.

Dosao mujo kod fotografa i fotograf mu rece da se skine da bi ga mogao slikati i mujo ti ode u kabinu gdje se slika i poceo se mujo skidati skide sve sa sebe i kad krenu da skine cipele ude fotograf i uslika ga i nakon sat vremena dosao mujo kod fotografa da uzme sliku i uze i gleda i gleda kad odjednom ce ti on kako imam velike obraze i velika usta bas se lijepo smijem ali samo neznam odakle mi ova kravata!!!

Dolazi Mujo kuci i pita Fatu:
-"Fato gdje su djeca?"
Fata:
-"Na engleskom"
Mujo:
-"Ok.Where are kids?"

Šetali se Mujo i Haso.Pita Mujo Hasu:Šta misliš,koliko ima životinja u ovoj šumi?Haso odgovara:mnogo.Kaže Mujo mnogo,ja se kladim da neznaš ni 5 životinja.Kaže Haso:Dobro,vuk,lisica,zec i dva medvjeda eto.

Doso mujo kod hase kad ono ugleda veliku kuću teniski teren na kojem profići igraju. Brzo on kuca na vrata i kad haso otvori pita njega ovaj:
- jebo te bolan haso odkud ti sve ovo?-
- a upecao sam zlatnu ribicu tamo na jezeru. probaj i ti možda je upecaš, samo pazi, riba je malo nagluha.-
i peco mujo i konačno upeco zlatnu ribicu.
veli njemu ribica : - molim te me pusti i ispunit ću ti tri žalje ko tvom prijatelju hasi.-
veli mujo:- želim kuću ko haso, želim bit bogat ko haso i želim kuću punu seksa.-
i dođe on doma vidi ogromnu vilu i kad pokuša ući jedva otvori vrata kad ono hrpa keksiju padne na njega. trči on brzo do hase i veli:
- jebo te bolan haso ja od ribice tražio kuću punu seksa a dobio kuću punu keksa,-
veli njemu haso:- a šta ti bolan stvarno misliš da sam ja htio vrhunski tenis-

Dodje Mujo kuci i pita Fatu
Fato gdje su djeca?
Na engleskom-kaze Fata.
A Mujo rece:
Ok!Where are the children?

Isli Haso i Mujo kroz pustinju i nestalo im vode, koju su bili ponijeli sa sobom.
Odjednom vidi Mujo veliku plocu sa natpisom: '"kopaj 10 m do izvora sa vodom "
Poceli Haso i Mujo da kopaju, iskopali 2 m, kad ponovo ploca: jos samo 8 m.
Nakon 5 m kopanja, opet ploca sa natpisom : jos samo 5m do izvora.
Iskopali oni i tih 5 metara, kad tamo stoji ploca sa natpisom : "sad zakopaj , da zajebemo i ostale "

počnu padati granate pa kaže mujo hasi"ja te neču ostaviti" "ja bi i za bebe poginuo kada nebi mogo pobječ "

Ulazi Mujo u tramvaji kupuje
dvije karte. Pita ga Haso:
- Jel' bolan Mujo, što će ti dvije karte?
- E moj Haso, uvijek ja kupim
po dvije karte, slučajno ako jednu
izgubim, pa da imam drugu.
- Bolan Mujo, a šta ćeš ako
izgubiš i drugu kartu??
- Eeeee, zato Muo ima pokaz.

Umrli Mujo i Haso i idu pred boga.
Pita bog muju koliko si puta opsovo mene?

Kaze mujo 1.
Onda Haso ipitaga isto pitanje i on kaze 3

kaze bog= dobro vas dvojca ovako
Mujo ti dobijas Mercedes.
Haso ti dobijas Yugu

idu njih dvojca kad mujo vidi hasu kako se smije i zaustave se oni i pita mujo husu zasto se smije.
Kaze haso da je vidio Hodju na rolama.

Za one koji neznaju sta je hodja on je onaj koji vodi kad klajna.

stoji mujo kraj rijeke i place.
naiđe Haso te ga pita sto place a Mujo ce njemu: "Up'o mi burek u vodu."
A sa cim pita ga ovaj, a Mujo ce: "Sa bratom."

Posvadjao se Mujo sa Fatom, uze stap i ode
na pecanje. Upeca on ribu, kad ono zlatna.
- Nemoj me pojesti, ispunicu ti zelju! Rece ona.
Mujo se vec bio nacugao i odgovori ribi:
-De ne seri, matere ti! I baci je nazad u vodu.
Riba nije srala 3 dana i umre.

Doš'o Mujo na testove za polaganje vozačke dozvole.Pita njega komisija:"Kakve signalne znakove imamo na raskrsnicama,koje regulišu saobraćaj?"Mujo nema pojma,šuti...Kaže njemu komisija:"Pa hajde kolega,imate crveno,žuto i zeleno...?"Odgovara Mujo,sav siguran u sebe:"Moj konačan odgovor je pod B:žuto!!!:)

Jednog dana Muji se doseli komsija bubnjar. I to vece on lupa besomucno po bubnjevima i Muji to dojadi i on ode do njega. On mu rece da mu je to generalna proba i da sutra ima koncert. Nista, Mujo odluci da pretrpi tu noc. Kad ono i sledecu noc isto ovaj lupa jos vise. On opet ode do njega, i opet ista stvar. Tako je bilo jedno par dana, kad, odjednom nema vise Muje kod komsije. Ovaj se zacudi i odluci da ode do njega. Kad ono tamo Mujo na fotelji drka. Ovaj ga pita: "Sta to radis, Mujo?" A ovaj mu odgovori: "Ovo mi je generalna proba, sutra cu ti jebat mater!"

Doživio Mujo brodolom. On jedini preživi i počne moliti Boga da mu pomogne. Bog mu se smilova i stvori jedan mali otočić ispred njega. on sav sretan počne ljubiti kopno. Kada se okrenuo ugledao je hanibale. Počeo je vikati bože zašto mi to radiš pa sad sam ga najebo. Kaže njemu bog pa nisi najebo,kako nisam upita Mujo. vidiš onoga u sredini ,to im je poglavica uzmi koplje i probodiga. Mujo to učini,a Bog mu kaže e sad si ga najebo

Kaze Mujo Sulji: Vidi Mujo, Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.

- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se zali prodavacu. Ovaj ga pita, jeste li im redovno mijenjali vodu? Pa nisu bile popile ni onu sto sam im prvi put nasuo.