Ide zli zeko kroz
sumu i naide na do-
bru vilu.I pita ga
dobra vila:
-Ko si ti?
-Ja sam zli
zeko!!!-E posto si ti
zli zeko,imas pravo
samo na jednu zelju,
a ne na tri kao ostali.
-Dobro,onda crkni!!!

- Koja je najveca jevrejska dilema?

- Besplatna svinjetina.

Isli jednom srbin,hrvat i bosanac
pustinjom,bili su tako umorni da su se
jedva odrzavali na nogama.Nakon dugog
hodanja naidose oni na jedan otrcani jeftini
hotel koji je bio pun gostiju ali je ostala
jedna soba slobodna.Srbin dode prvi u tu sobu
da se odmori kad eto njega odmah van kroz prozor.
Onda ude hrvat i tako kao srbin skoci kroz prozor.Zatim bosanac dode u sobu i nema njega dva dana,tri....
Kad se je covjek naspavao i odmorio ona dvojica ga upitase:Kako si bre mogao ostati u onoj sobi punoj mrava,cak i mravinjak ima pod krevetom.
A bosanac ce na to:Uh,ja ubio jednog i oni ostali
mu osli na dzenazu.

Priča mali Ivica:
Moj djed je umro u logoru... pao je s promatračnice

Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."

DOLAZI ZENA U PRODAVNICU ODECE U KOJOJ RADI PLAVUSA I KAZE JOJ MOGU LI DA PROBAM OVU HALJINU U IZLUGU A PLAVUSA CE BOJIM SE DA NECETE MOCI U IZLOGU

ULAZI SLEPAC U BUS I POCNE DA KUKA MOLIM VAS N0VAC ZA OPERACIJU SLEP SAM A POLICAJAC CE AKO SI SLEP KAKO ONDA PRICAS

U gradu Zenici, u Bosni, u jesen '93, uciteljica, na casu domacinstva, sprema se da predaje ucenicima lekciju o pravilnim prehrambenim navikama...
"Djeco, danas cemo uciti o tome sta sve treba jesti da bi organizam imao sve potrebne sastojke za rast i razvoj. Reci mi Mujo, sta si ti, na primjer, jeo danas".

Mujo: "Grah i lecu!"
Uciteljica: "A jucer?"
Mujo: "Grah i lecu!"
Uciteljica: "A... prekjuce?"
Mujo: "Grah i lecu"
Uciteljica: "Pa dobro Mujo, hoces li i sutra jesti grah i lecu?!"
Mujo: "Pa naravno!"
Uciteljica: "Pa dragi Mujice, kako to?!"
Mujo: "Sta cete, uciteljice. Ima se - moze se!"

U jesen '93, Mujo peca ispod mosta, u Zenici. Dan nikakav, nista ne grize, kad nakon nekog vremena nesto trznu. Izvuce mujo udicu - kad zlatna ribica.

Ribica: "Nemoj me pojesti ispun...."
Mujo: "Njam, njam, njam..."

Dosao Sveti Nikola.
Braco dobio lilihip, a seka bombonjeru. Gleda on, pa ce: "Seko, daj mi molim te samo jednu bombonu!". Kaze ona: "Slusaj braco, neko ima lilihip, a neko bombonjeru. Bitno je da shvatis da je zivot takav, dok si jos mlad - koristit ce ti kasnije.". Njemu malo oci zasuze, ali nista joj ne rece.
Dosao Bozic.
Braco dobio plasticni autic od 1 eura, a seka cijelu elektricnu zeljeznicu. Gleda on, pa ce opet: "Seko, daj mi, molim te, zeljeznicu, samo pola kruga da probam!". Gleda ga ona, pa ce opet: "Braco, neko ima autic, a neko ima zeljeznicu. Rekla sam ti, zivot je takav! Sto si to prije utuvis u glavu - bit ce ti lakse!"
Dosna Nova Godina.
Seka umire u bolnickom krevetu. Roditelji, ukomirani od placa, klece uz uzglavlje, oprastajuci se od svoje djevojcice. Prolazi braco, pa ce joj lagano na uho: "Znas seko, jest da ti nece biti nista lakse i da ti nece koristiti u ovo zivota sto ti je preostalo - ali sad mogu konacno da ti kazem: zivot je takav! NEKO IMA AUTIC, A NEKO NEIZLJECIVU LEUKEMIJU!"

Dosli Suljo i Mujo kao izbjeglice u Japan, smjestili se u izbjeglicki centar, kad, ne prodje ni 10 minuta - osvanu jedan mali zuti, nesto ih gleda, zapisuje, pojavi se i drugi, pa ce im:
- "Znate, mi smo razmotrili vas slucaj i smatramo da trebate nesto raditi. Naime, mislimo da ce iz vase neproduktivnosti nastati znatni problemi."
Pitali ih japanci sta znaju raditi i oni izjave da su eksperti za rucno kosenje trave. Obraduju se japanci i odmah ih zaposle da kose travu u gradskom parku.
Zaduzili oni tako rucne kose i pocnu, stvarno se svojski trude, kad pojavi se jedan mali zuti, nesto gleda, zapisuje, dodje drugi... tek ce odjednom:
- "Znate, posmatrali smo vas i ustanovili smo da je vas metod rada nedovoljno produktivan - naime, imate prazan povratni hod. Razmislili smo i smatramo da je rjesenje problema - kosa sa dvije ostrice! Na taj nacin obavljacete koristan rad, u koju god stranu da se kosa krece!"
Naprave im oni nove kose, probaju, stvarno ide brze. Nastave Suljo i Mujo sa radom, kad ne prodje ni pola sata, opet onaj mali zuti, nesto zapisuje, pojavi se drugi, pa ce im opet:
- "Znate, ustanovili smo da se vas rad moze uciniti jos produktivnijim. Naime, zakljucili smo da vam mozemo zabiti i grablje u dupe, pa cete usput i kupiti pokosenu travu, kako se krecete". Sta ce oni, jadni, zabiju po grablje u dupe i krenu dalje. Ono drvo grubo, zulja, tek ce odjednom Suljo:
- "Mujo, jebo te, izgleda da sam peder!" Gleda ga Mujo:
- "Dobro, otkud ti to sad?!".
- "Covjece, pa evo mi se digo, k'o bandera, od ovih grablji u dupetu!"
- "Suti, pizda ti materina!"
- "Pa dobro, Mujo, nemoj odmah tako! Sta ima veze sta sam, znamo se citav zivot!"
- "Ma ne jebe mene sto si ti peder, nego ce ti zuti zakacit fener na stojka, pa cemo kosit i cjelu noc!"

Sjede Mujo i Suljo, tek ce Mujo:
- "Suljo, znamo se dovoljno dugo, pa zelim da ti nesto priznam!"
- "Sta, Mujo?"
- "Ja sam, Suljo, homoseksualac."
- Gleda da Suljo, pa ce: "Jeli, Mujo, imas li ti Armanijevo odjelo?"
- "Nemam, zasto?"
- "A imas li, mozda, novog Mercedesa?"
- "Nemam, sto me to pitas?"
- "A, imas li, mozda, da ja ne znam, vilu na moru ili vikendicu na Vlasicu?"
- "Ma nemam, covjece, znas i sam! Sto me to pitas?"
- "E, vidis Mujo, nisi ti homoseksualac! Ti si, u tom slucaju, obicna smrdljiva pedercina!"

Napili se Suljo i Mujo, k'o cepovi i odluce da Mujo tako pijan ne ide kuci, vec da prespava kod Sulje. Posto suljo zivi u garsonjeri i ima samo jedan krevet, spavat ce skupa.
Legnu oni, onako pijani, jedva potrefe krevet, kad nakon pola sata, javlja se Suljo:
- "Mujo, j'rane, jel ti to, z'vota ti, drkas?"
- "Drkam, jarane, *hik*, sto, jel t' smeta?"
- "Ma nije da mi *hik* nesto smeta, al hajd bogati drkaj malo svoj, ja moram ujtru na pos'o!"

Kasna noc, pijan tip se vraca, sa flasom, iz kafane, zapne za saht, izvali se na cesti, ispadne mu flasa i malo se pica prospe direktno na malog misa, koji se cijeli taj dan sakrivao u sahtu.
Pocne tip da se dere i pjeva, izlaze ljudi na balkone, tek ce predsjednik kucnog savjeta:
- "Pa dobro, komsija, nema ovo nikakvog smisla? Sta to radite, budite nas, a evo je proslo pola jedan!"
Pridize se tip, pa ce onako, pijanski:
- "Sta je pederu, sidji malo pred zgradu da ti glavu odvrnem, jebem li te u dupe, meni ces komadnovat kad cu da pjevam...", kad cujes i misa iz sahta:
- "... i povedi i onu svoju macku, da joj se ja majke jednom najebem!!!"

Ispitivali amerikanci razloge zbog kojih su balkanski narodi toliko agresivni. Ispitali sve: okolinu, zrak, vodu, genetsku gradju, kulturu, nasljedje... i nikako da nadju bilo kakvu anomaliju. Ono, ima specificnosti, ali nije to razlog. Vec poceli da padaju u ocaj, kad ce jedan:
- "Znate, ja kad sam bio jednom na Balkanu, uporno su me cascavali nekakvom Sljivovicom. Evo, sve smo probali, jos samo da i to provjerimo".
Sloze se, ali odluce, da zbog potencijalne opasnosti, izvedu ispitivanje na misevima. Uzmu tako tri misa, radi usporedbe efekata pica na miseve natoce prvom malo viskija i uzmu da ga posmatraju. Mis se malo ljuljao, oko pola sata pjevao kantri pjesme, onda 15 minuta plesao kaubojske plesove, legao i zaspao. Kad se probudio, malo mamurao - i normalan. Uzmu drugog, daju mu malo votke, ovaj se odmah rasplesao kazacok, onda malo namigivao misicama u susjednim kavezima, legao, odspavao - i dobar. Trecem dadnu malo rakije - njemu nista. Hoda po kavezu, normalan. Povecaju dozu, opet nista. Jest da malo vise hoda, nesto trazi, zaviruje po kavezu - ali nikakve agresivne reakcije. Dadnu mu jos malo - opet nista. Hoda malo brze, zaviruje po coskovima malo pomnije, ali nista. Istrazivaci vec pali u ocaj, propada istrazivanje, kad jedan mladji asistent rukavom zakaci prekidac mikrofona usmjerenog na kavez, kad iznutra cujes: "Mic, mic, dodji da ti mamu jebem! Mic, mic, gdje si li se sakrila kurvo..."

Mali perica, ceka drugove za svoj 7 rodjendan. Drugovi kasne, vec je malo nervozan, kad neko kuca! Ustrci se perica, otvori vrata, kad ono - puz! Pocne puz kao: "Gospodine, da li bi ste..." kad ga Perica, onako nervozan, iz punog zamaha nabi nogom.
Proslo je od toga 10 godina, opet je vece, Perica , sam kod kuce, ceka da dodje njegova prva ljubav - da isprobaju sta je to seks. Opet Perica sav ushicen, namirisan i u iscekivanju, kad zacu na vratima kucanje. Sav sretan, otvori vrata - kad onaj isti puz ga gleda sa praga, sav nakostrjesen, veli: "STA SE SUTAS, KONJINO!"

Sjede zaracene BH strane u Daytonu, nikako ne mogu da se dogovore, ovi hoce ovo, oni ono... Ajd nekako se usaglasili srbi i hrvati, al muslimani nece ni za boga. Em ostade podjeljena zemlja, em nista od povratka svih na svoje, em mudzahedini moraju iz zemlje...razvlaci se, odugovlaci. Kad ustade glavni amer - veli: "Gospodo, vi odavde ne idete dok se ne dogovorite. Ako vas vec nije briga sto vam ljudi bespotrebno ginu na terenu, bar mislite bar na svoje zene. Same su, dosadno im, ili se jebu, ili heklaju!". Ustaje Alija, sav zajapuren: "Daj papir, pizda vam svima materina - sto ne govorite ranije. Pa moja ne zna da hekla, jebem vam sve!!!"

Kako se na bosanski kaže grob?

Rahmetli-parking!

Kako se na bosanski kaže tenk?

Belaj-bager

Pitaju Berluskonija iz uprave Milana:
- "Hoćemo li kupovati Džeku?"
A Berluskoni počne pjevati:
- "Neću neću dijamante..."