Trči Mujo oko drveta a pas za njim ... Najiđe Haso i reče muji: "Pazi pas!!!" Nato će njemu Mujo: "Ne brini! Imam 8 krugova prednosti..."

Dolazi mujo kouci i zatekne fatu s drugim i pita:"fato sta ovaj covjek radi ovdje" na to ce fata;"cuda mujo cuda"

Borili se dva goblina protiv Muje i Hase.Mujo ubije jednog i dođu još dva.
Kaže haso Muji:Mujo ajmo mi pozvat cjeli bosanski pašaluk

Pita Mujo Hasu: jesi li gledao " DA VINCIEV KOD" ?
Nisam, ali sam gledao "KOD AMIĐE IDRIZA"

mujo;joj haso ide mi se ponovo u ameriku
haso;pa,bolan ti nisi nikad bio u ameriku
mujo;pa,nisam bolan juce mi se islo

haso;koliko?
mujo;26
haso;sta ba 26?
mujo;sta ba koliko?

mujo;sta ti mislis jarane sta ove nase zene rade dok se mi setamo ovim parkom
haso;pa sta cr raditi ili se jebu ili heklaju.
kad skoci mujo sa klupe i rece;uh jebote haso!
haso odgovara;sta je bilo jarane!
mujo:jarane moja ne zna heklati.

Fata otvorila javnu kucu u Sarajevu.
Zove se "Cash&Deri"

Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa
parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker
trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono
nestane struje. "šta ču sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
"Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

dode mujo hasi i povjeri mu se da hoce ubiti fatu.
Kaze njemu haso:'kupi joj ficu,znas ono je nesigurno auto pa ce poginit i nikome nista'.
kupi mujo ficu i dade zeni da ga vozi.
mujo opet dode do hase i kaze mu:'ja kupio ficu ona se slupala auto unisteno a njoj nista'.
haso:kupi joj sad jedan bmw ono je brzo auto pa ce dat gas i slupat ce se i poginit.
tako kupi mujo ficu i dade ga zeni da ga vozi.sutra dolazi mjo hasi:'ja njoj kupio bmw-a slupala se i razbila cijelo auto njoj nista.
kaze haso:'kupi joj onda jaguara kad nista ne pomaze'.
on otide i kupi joj jaguara.sutra cijeli sretan dolazi hasi:'haso uspio sam.
haso:'pa gdje je jaguar'?
mujo:'eno ga doma cuva kucu

Ide Haso ulicom a Fata viče s prozora:
- Haso, 'ajde na kavu!
Haso će:
- A jel' kod kuće Mujo?
- Ma nije. Samo ti dođi!
Uđe Haso, natrči na Fatu zguza, ali ubrzo naiđe Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrči on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:
- Hoće l' i danas Mujo doći?
Kad mu je Fata rekla da danas sigurno neće doći, on joj odgovori:
- Jebeš kavu kad nema Muje!!!

Pitao Mujo Sulju

Boga ti,jesi li ti gledao film DA VINČIJEV kod ? Ma nisam taj , ali sam gledao KOD amidže Idriza.

Sta radi mladi Mujo sa 18- godina?
Ide u Hrvatsku i trazi posao!

Sta radi mladi Ante sa 18- godina?
Ide u Sarajevo da trazi svog Babu (tatu)!!!

Setaju Mujo i Fata ulicom i pita Fata Muju: "Mujo, reci mi bolan, sta najvise volis na svijetu"??? Mujo ko iz topa odgovori: "pa najvise volim picku Fato" na to ce Fata: "E moj Mujo, ti garant nisi probao kurac".

Zivio Mujo na 22. katu, kupio ves masinu, te zamoli Hasu da mu pomogne odnijeti je do stana stepenicama, jer lift ne radi. Po malo, uz cesta odmaranja stigose na 20. kat, a Mujo ce: stani Haso, odmori, a imam ti i nesto reci.
-?
Imam jednu dobru i jednu losu vijest,koju ces prije?
-Dobru.
-Vec smo na 20. katu, a losa vijest je: promasili smo ulaz.

Haso
šta naše žene rade dok mi šećemo gradom ?
Mujo
ili heklaju ili se jebu .
Haso
a u pizdu materinu moja ne zna heklati .

Sjede Mujo i Haso i gledaju pornić.
Pita Mujo Hasu: Haso,bolan diže li ti se?
Haso: Diže.
Mujo:Pa ajd mi onda donesi kokice!

....prolazi Mujo pokraj kafane !

davud efendić je davud

Mujo se iznenada vraća kući. Čim je ušao u kuću, počinje vikati na svoju Fatu:
- Znam da je ovdje neki muškarac! Gdje je? Govori!
Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare, pretražuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana. Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskače u svoj auto i sprema se otići.
- Aha. Tu li si.
Otrčava u kuhinju, uzima zamrzivač, i onako bijesan i pun snage baca ga pravo na taj automobil.
Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar otvara vrata, kad ono neki mladić sav okrvavljen kaže:
- Nemam pojma što se dogodilo. Sjedio sam u svom autu, kad ono... pogodi me zamrzivač pravo u glavu.
Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prođe dugo, kad opet netko kuca. Otvori svetac vrata, opet neki čovjek govori:
- Eto, pojela me ljubomora... U bijesu sam bacio zamrzivač kroz prozor, ubio nekog čovjeka, i od svega toga trefio me infarkt.
- Ti se miči tamo lijevo; u pakao, ali 'ajde brže, još netko čeka na vratima.
- Izvoli, - obraća se Sveti Petar trećem.
- Eto, ja bio u zamrzivaču, kad ono - zemljotres.