Razgovaraju Francuz, Mujo i Nijemac o svojim ženama. Kaže Francuz:
"Mi smo nabolji ljubavnici na svijetu. Ja krenem ljubiti svoju ženu od nožnog palca i kad stignem do koljena, već je poludjela.
"Nije to ništa," kaže Nijemac "ja počnem ljubiti svoju ženu od uha i kad stignem do pupka, već je poludjela.
Kaže Mujo: "A ja je jeb*m, jeb*m, jeb*m..."
"Pa dobro kad ona poludi, majke ti?!" kažu druga dvojica. Mujo odgovori
"Kad ga obrišem o zavjesu."

Zdravo, Haso, jesi li dobro?
- Jesam, fala bogu.
- Imaš li možda da mi pozajmiš 100 maraka?
- Žao mi je, ali nemam kod sebe.
- A kod kuće?
- Svi su dobro i zdravo!

Boli Hasa zub te ga rastura.Nema druge te on ode lekaru jer u selu nisu imali zubara.Lekar kad ustanovi da nema nikakvog sedativa da mu da preporuci mu da koristi autosugestiju.
Haso:Sa je ba doktore ta autosugestija?
Dr:Ma samo sebi kazes da te zub ne boli i autosugestivno tebe zub prodze!
Haso poslusa ,izadze i pocne:
Haso: Mene zub ne boli,mene zub ne boli.....
Kad ono zub stvarno popusti i Haso sav sretan ode do kafane da se pocasti.
Kad tamo pobro Mujo sedi i uziva.
Haso dodze te mu isprica sve oko zuba i autosugestije , te Mujo skoci i trk kuci.
Stigo Mujo kuci te ce Fati:
Mujo:Fato skidaj se!!!
Fata se skine i Mujo obavi domaci zadatak,nabrzinu nabaca odecu na sebe i izadze , da bi nakon par minuta ponovo uleteo i naredi Fati:
Mujo:Fato Skidaj se!!!!
Fata zacudzena jer nisu dva puta u jednim danom , skine se i ovaj ponovo zavrsi.
I tako par puta.Cudi se Fata sta je to s Mujom i resi da ga prati kad bude izasao kako bi saznala sta on radi nakon sexa
Mujo ponovi postupak i izlazi, a Fata za njim.Kad ono Mujo seta oko kuce i govori sebi:
- Fata mi nije moja zena , prvi put je vidim u zivotu.Fata mi nije moja zena.......

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, među njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will
provide supplies..."
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaže Amer:
"We have to find him" i krenu ga tražiti po džungli.

U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
"Suplaajs!!!"

Zaustavila Muju policija i pataju ga jel sta pio.poce on da nabraja:
*BIO SAM U KAFANI I POPIO 10 PIVA
*PA SAM OTISO KUCI KOD PRIJATELJA I MEZETILI SMO,TU SAM POPIO LITAR RAKIJE
*DOK SAM SE VRACO KUCI BIO SAM ZEDAN I POPIO SAM OPET PIVU...
Kaze njemu policajac ajd duvaj balon da provjerimo, kaze on:TO TI MENI NEVJERUJES DA SAM PJAN???

zaustavila muju policija i kaze mu policajac:VOZACKU MOLIM VAS!Kaze on idi i ti polazi ko i ja pa ces je imat!!

Kaze Fata Muji:
"Mujo hos da ti ispecem jaja?"

"Mrs tamo nemoj da ti otkinem sisu!"

Dodje Mujo mrtav pijan pred vrata svoje kuće i počne gurat cigaretu u bravu.Dođe njemu Fata:Mujo nesrećo šta to radiš gdje ti je ključ?
Mujo:Ajme Fato ako je ovo cigareta onda sam ja izgleda popušio ključ.

Dogovorili se Haso i Mujo da ce se nakon smrti naci na nebu. Nadjose se oni i pocnu razgovarati kako je koji umro.
Pita Mujo Hasu:
"Kako si ti bolan Haso umro"
Haso:
"Jednu noc ja doso kuci Fata lezi na krevetu gola i sama. Ja pogledam ispod kreveta i u ormar nigdje nikog. i ja ti tako umrem od srece sto me Fata ne vara.
Mujo:
"E moj Haso sto bolan ne pogleda u frizider sad bi obojica bili zivi".

Pita Haso Muju: Sta si uzeo zeni za 1 May?
A Mujo odgovori:Uzeo joj 100 maraka.

Bili Haso i Mujo na Putu. Ponesoše oni krmaču.
Krmača pišala u tuti u autu.
Njima se pokvari auto.
Haso popravljo a mujo povjeravo radi li
Krmača poče hrnjoktati kad će Haso:
"Mujo sjedaj upalio je".

JEDNOM HASO NIJE MOGAO UCI U STAN PA POKUSA PROVALITI,ALI BEZUSPJESNO KAD GA VIDI MUJO.
-HASO STO TO RADIS?-UPITA GA MUJO
-POKUSAVAM UCI-KAZE HASO
-ODMAKNI SE DA TI JA POKAZEM-KAZE MUJO
MUJO SE ZALETI TE GLAVOM RAZVALI VRATA.
-MORAŠ ICI GLAVOM,A NE SNAGOM.-KAZE MUJO

Pricaju Mujo i Haso. Mujo ce ti njemu:
- Vidi Haso, sto sam kupio mobitel, samo me nesto slika na displeju zeza.
Na to ce Haso:
- Sta mu je, da se nije antena pokvarila.

Pali sa avionom Amer, Finac, Holandjanin i Mujo. Kada su se spustili padobranom u neku šumetinu, Amer je uzeo stvari u svoje ruke i izvršio raspored:

"Listen to me guys, Finish guy will do water, Dutchmen will do food, and Mujo will do suplies"

Momci se rastrce po zadatku, i uskoro se Finac i Holandjanin vrate sa obavljenim zadatkom, samo Muje nigdje nema.

Krenu oni svi u smjeru u kom je Mujo otišao. Hodali su jedno vrijeme, kad u neka doba nešto zašušta u grmlju iz kojeg iskoči Mujo i uzviknu:

"SUPLIES!!!"

mujo pao sa kite

Razbolila se Muji i Sulji mati i prenose je oni niz stepenice sa sprata u prizemlje, kad se Mujo spotaknu i zamalo da ne pade.
Istom će ti Suljo:
"Pazi Mujo, ako nam ispadne, mo'š je jebat onda!!!"

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji pocne stap trzati..vuce on i vuce i vuce i odjednom izvadi cizmu....zabaci on opet i zagrize mu nesto...opet on vuce i vuce i vuce i izvadi kaput.....zabaci on i treci put i izvadi lonac....

Odjednom Haso izvali:
- "Ajde Mujo, mani se corava posla, idemo mi odavde, pa tu neko zivi!"

Došao Haso doktoru: "Imam problema sa seksom."
"Kad si zadnji put spavao s Fatom?"
"Ne sjećam se."
"Evo telefona pa pitaj."
"Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
"S kim to pričam?"

Dode Huso kod Muje i kaze mu:
- Jebem ti zivot oni poslovski pederi me uvjek zajebaju! Picka im materina!
- Sto?
- Ma dode ja danas u kantinu i pojede svoj sendvic a oni me zbog hrane moje zajebaju.
- Pa jebe se nija sta ti jedes!
- Ma neka mi svi puse picka im materina!
- Ajde dobro ne psuj uvjek jebote kurac!

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Joooj, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!