Uzeo Mujo biciklo a fata ga pita:
-gdje si to bolan kreno?
-odoh malo na mezar.
a ona ce ponovo : - hej a ko ce vratiti biciklo?

Sastali se Mujo i Haso 1995 posle rata na kahvi
Kaze Mujo Hasi:" Vidi,vidi Haso nama su onie ustase sve džamije porušali"
A na to ce ti Haso: " Ma nema veze hajmo i mi njima onu njihovu džamiju u Zagrebu"

Pita Haso Muju :
"sta bi ti napravio kad bi bio smak svijeta?"
Mujo: "pa kako sta? otiso bi s zenom i djecom u njemacku!"

Mujo i Haso se svercali preko granice i da ih ne ulove ukrcali se u kamion s puno majmuna koje su vozili u Zoloski vrt...
i zavrsili oni zajedno u kavezu s lavom...
i Mujo i Haso uplaseni sjeli u kut,i cekali kad ce se pozdravit s zivotom...
lav im prilazi...dodje ispred njih i kaze:"decki,nebojte se ja sam iz Zenice!"

Jednog suncanog dana kartali Mujo i njegov pas...
i dodje im Haso u posjet: "Mujo kako ide kartanje? koje pobijedio?"
Haso sav ponosan odgovori:"Ma bolan rasturio sam ga 4:3!"

Polagao Mujo vozacki ispit. Poslije ispita upita ga Haso: -Mujo,jesi prosao?
-Ne znam,nisam siguran. Dok komisija ne izadje iz bolnice necu znati rezultat.

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on. Kaže Mujo:
- Ma ja ću strijeljanje, ovaj kurac nešto ne radi! -

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je kurčinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!

Došao Haso u javnu kuću u Parizu i pita jednu od kurvi
- Pošto?
- 100 maraka.
- Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tučem, udaram, razbijam sve...
- Aaaa, onda je 200 maraka - kaže ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to tučeš?
- Dok mi ne vratiš pare!

OBJASNJAVA HASE HUSI KAKO ON I PAS ZUCO IDU U LOV NA MEDVJEDE:
ZAGALAMIMO I NAPRAVIMO DREKU A MEDVJED NA DRVO
AKO JE DRVO TANJE ZATRESEM GA MEDO PADNE ZUCO MEDU ZA JAJA A ONDA GA JA UBIJEM TOLJAGOM
NEMA PROBLEMA RECE HUSE I KRENU SA HASOM U LOV
ZAGALAME ONI A MEDO NA DRVOPO NESRECI DRVO JE BILO PODEBLJE PA CE HUSE
JA CU SE POPETI NA DRVO PA PROBATO STRESTI MEDU A AKO JA PADNEM PRVI"UBIJ ZUCU"

Polaze Mujo vozacki ispit.
Pitaju ga: Sta regulise saobracaj?
Mujo naravno ne zna.
Mujo: Moze li mala pomoc
Ispitivac: Pa jebiga, imas crveno, zuto i zeleno.
Mujo: Joj... Da nije zuto?

Pitali Muju:

- Kako vam se pokvarila perilica?

- Ma, sjebala se niz stepenice!

"I, veliš, Mujo da te boli jetra. A uzimaš li rakiju?", upita ljekar.
"Ne uzimam. Imam još svoju."

Prica Fata s prijateljicom na kafi:
- "Ušla ja jutros u kupatilo, kad tamo moj Mujo drka."
- "I šta ti na to?!"
- "A ništa, kleknem i popušim mu ga, kontam lakše oprat zube nego kupatilo."

pricaju mujo i haso... i ovaj ga pita:
-"znas li,haso od cega se danas najvise umire u svijetu?"
-"od cega?";upita haso
-"od side i pticije gripe!!!"
-" ma sta me briga... nit jebem nit letim!!!"

zasto su mujo i haso u vojsci dobili kilu?
jer im je starjeĹĄina rekao da dignu tenk u zrak...

Riješili Englez, Francuz i Mujo da se zaposle u CIA.
Prijave se na ispit i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli, dolaze do završnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije, a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je žena.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Mujo unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Pita Mujo Sulju: "Jesi li gledao Davincivijev kod?" "Ne, al sam gledao Kod amidze Idriza!"

Mujo ba, jesi li gled'o onaj film Da Vincijev kod ?
Kaze Mujo : Nisam taj ali sam gled'o onaj kod amidze Idriza.

Pošalju Muju da obavesti Hasu da mu je majka umrla. Rekli su mu da mu kaže izokola, da ga malo pripremi. Ode Mujo kod Hase i kaže:
- Haso, voliš li pjesme?
- Volim!
- Slušaj ovu:
"Veju, veju pahulje
mraz po staklu šara
trči Haso kući
umrla ti stara!"