Sjedi Mujo u kuci sam pred TV-om. Pusi travu i gleda triler. Zakljuco on ispred TV-a kad neko zakuca na vrata. Pita Mujo "Ko je?", neko odgovara "JA" .Kaze Mujo "Odkud JA".

Došla Fata na pregled kod doktora zbog trudnoće.I kaže njoj doktor da će roditi trojke.
Fata sva presretna ode kući.Pošto je bio rat,Fatu su ustrijelili u trbuh tri puta,ali je čudom preživjela.
Došlo vrijeme porođaja i Fata čudom rodi zdrave trojke-dvije djevojčice i jednog dječaka.
Godine su prolazile i prolazile...
Dođe prva kćer Fati i kaže joj:
Kćer(1):"Mama,nečeš vjerovati šta mi se dogodilo danas!"
Fata:"Šta ti se dogodilo,kćeri?"
Kćer(1):"Popišala sam metak!"
Fata:"Uhhh..."
-došla odmah i druga kćer i kaže:
Kćer(2):Mama,mama,popišala sam metak!
Fata:"Jao,jao...Ma sve će biti dobro,vjerujte mi!Bila sam u ratu ustrijelena u trbuh,i to tri puta!To je razlog zašto ste popišale metak!"
-došao zatim sin i kaže Fati:
Sin:"Mama,znaš li šta mi se danas dogodilo!"
Fata:"Znam sine!Popišao si metak,zar ne?"
Sin:Nije to!Kad sam drkao,ustrijelio sam baku!"

Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom začuje: "Hej zemljače!" Mujo se začudi pa upita: "Kako znaš da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam čovječe Bosanac, svoj svoga poznaje." Muji se čovjek svidio, pa nastavi pričati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita: "Reci mi, kako zarađuješ za kruh?" "Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skačem s Kipa slobode za pare." "Pa kako se ne ubiješ?!" "Ma, to ti je mačji kašalj. Evo, vidi." I popne se na Kip slobode, skoči dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaže: "Probaj i ti, vidiš kako je lako." Mujo, čim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoči dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena začuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance,moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance..."

Otisli Haso i Mujo na klizanje. Usli u salu i govori Haso Muji "Joj mujo jes ovdje akusticno". Kaze Mujo
"jes jes Haso i meni se klize".

Rodila fata i dolazi mujo u bolnicu u posjet djetetu i fati.
Dođe mujo do vrata i doktor ga zaustavi te kaže muji:čuj mujo moram ti nešto reći,fata je rodila ali djete nema ruke ni noge.
Mujo na to kaže- pa doktore nema veze ipak mi je djete.
Doktor;ali mujo znaš nema niti spol niti uha, nema ništa samo su ostale oči.
Mujo: ma doktore nema veze želim vidjeti bar oči!
Uvede doktor muju i pokaže mu oči koje su skakutale u staklenci,mujo priđe staklenci i počne mahati, a doktor sa leđa dovikne; mujo nemoj mahati slijepo je.

Pričaju Haso i Mujo:
-Mujo, jesi li čuo da je Suljo otvorio banku u Njemačkoj?
-Kako?
-Pa obijačem.

Vozila Fata Muju i Hasu u avionu.Dogovorili se oni da će danas skakati sa padobranom.Kaže Mujo Hasi:"Haso ja ne smijem skakati jer sam sanjao rahmetl majku i ona mi rekla da mi se padobran
neće otvoriti".Njemu će Haso na to:"pa u šta to vjeruješ bolan Mujo hajd kad te strah daj meni svoj padobran".Mujo sav sretan zamjeni se padobrana.Skoći Mujo i padobran mu se otvori kad pored njega proleti Haso a Mujo ga pita:"Đečeš bolan"a na to mu Haso:"Idem ti jebat rahmetl majku".

Seta Mujo ulicom i sretne Hasu, a Haso van sebe od bijesa.
Sta je bilo pita ga Mujo, zasto je ljut? Kaze Haso:
-"Odem maloprije u burekdzinicu i narucim burek i jogurt, kaze burekdzija nema jogurta hocete li nesto drugo? Dobro rekoh dajte mi onda sirnicu i jogurt.Kaze opet burekdzija nema jogurta uzmite nesto drugo.Pa dajte mi zeljanicu i jogurt, a on meni opet nema jogurta uzmite nesto drugo. I kako da ne budem ljut! Kako bi ti ponasao da si bio na mjestu?"
-"Ma ja bih mu onaj jogurt na glavu istres'o!" - odgovori Mujo.

Ide mujo u grad auomobilom, kad najedamput počne padati kiša zatim upali brisaće.Nakon nekog vremena: Mujo zaustavi automobil izađe van i kaže " Mami si maši "

Suljo rače Muji: Joj da vidiš čuda. U apoteci imaju novi stroj za dijagnosticiranje bolesti. Uliješ u njega urin, ubaciš 5 kuna i za par sekundi stroj izbaci pisanu dijagnozu.
Ode Mujo u apoteku s bočicom urina i napravi kako mu je rekao Suljo. Nakon nekoliko trenutaka brujanja stroja i paljenja svih mogućih lampica na striju, stroj izbaci ceduljicu na kojoj je pisalo: Imate teniski lakat. Dva tjedna ga namakajte u toploj vodi i izbjegavajte podizanje teških predmeta.
Pomisli Mujo: Zbilja, pravo čudo. - Ali, prevarit ću ja tebe.
Ode kući i u posudicu ulije vodu iz slavine, malo urina svoga psa, svoje žene i kćeri, a za kraj doda i svoju spermu. Odnese uzorak u apoteku, ulije ga u stroj , ubaci 5 kuna i pričeka. Stroj zabruja, a lampice zasvijetliše kao u luna parku. Ubrzo izađe ceduljica s dijagnozom: Voda iz slavine Vam je pretvrda. Koristite omekšivač. Pas Vam ima buhe. Dajte mu vitamine. Žena Vam je trudna, nosi blizance, ali ne s Vama. Umite odvjetnika. Kćerka Vam je na kokaine, Odvedite je u komunu. Ako ne prestanete masturbirati, lakat Vam nikada neće ozdraviti.

došo bill clinton u sarajevo i pretstavlja se fati bill a ona će njemu bi kak nebi

Vozi Hasoikl i tandrЍe mu zadnji blatobran i vozi se u krug. Kaže mu Mujo: Haso,tandrЇe ti zadnji blatobran,on ništa,pa opet Haso tandrЍe ti zadnji blatobran. kaže njmu Haso: Ništa te ne Ѝujem tandrЍe mi zadnji blatobran.

Idu Suljo i Mujo preko mosta kad suljo padne u vodu a muji tetka radi u Njemackoj...

Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu.
Mujo:
"E moj Haso, jebo ti vaki život !"
Haso:
"Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane... Što ti kaže doktor ?"
Mujo:
"Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza !!!"
Haso:
"Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al što ne bi smio zguza ???"
Mujo:
"E jebi ga jarane, to je NAJSLAĐE !"

Huso,radni kolega od Hase ide da javi Fati da je
Haso pogino na baustelu. Zvoni on na vrata ,izlazi Fata kad Huso :"Jesi li ti udovica Fata "?
-Nisam !??
- E hajmo po gajbu piva da jesi...

Kaze Fata Muji: Mujo haj reci osam! Kaze Mujo osam. Kaze mu Fata: jebo te Osman.Konta Mujo šta on Fati da kaze da je zajebe. Kaze joj Mujo: Fato haj ti reci deset! Konta Fata, nema ništa što se slaze sa deset.Kaze Fata deset.Kaze joj MUJO jebo te Osman i još dvojica!

Mnogo sam se sekirao-I AXED MY SELF VERY MUCH
Pričam sam sa sobom-I´M TALKING ALONE WITH THE ROOM
Računaj na mene-CALCULATE ON ME
Čekanje u redu za hljeb-WAITING ALL RIGHT FOR BREAD
Ko te šljivi-WHO PLUMS YOU
Ko te šiša-WHO CUTS YOUR HAIR
Nosi se-CARRY YOURSELF
Tekuća pitanja-LIQUID QUESTIONS
Od malih nogu-SINCE THE LITTLE LEGS
Malo prije-SMALL BEFORE
More bre-SEA BROTHER
Voditi račun-TO LEAD THE BILL
Samoubojica-ONLY KILLER
Napet sam-I´M ON FIVE
Hajde da igramo karte-LET´S PLAY TICKETS
Djelim tvoje mišljenje-I DIVIDE YOUR OPINION
0n je svijetla točka-HE IS A BRIGHT FULL STOP
Spetljao se s njom-HE LOOPED HIMSELF WITH HER
Želim se nasloniti na tebe-I WISH TO ELEPHANT ON YOU
Šta ti pada na pamet-WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN
Pucali smo od smjeha-WE WHERE SHOOTING FROM LAUGHTER
Pijan je ko majka-HE IS DRUNK AS A MOTHER
On je velika marka-HE IS A BIG STAMP
Iz čista mira-OUT OF CLEAN PEACE
Fotokopije-FOTO-WHO-DRINKS
Upala mišića-INFALL OF A LITTLE MOUSE
Supruga-ARE-RAILWAY
Blago tebi-TREASURE TO YOU
Veni,Vidi,Vici-FADE,SEE,SHOUT
Sve što je izgubljeno, može se povratiti-All THAT IS LOST CAN BE THROWN UP
Pop-pjevač-PRIEST-SINGER
Sve je gore i gore-EVERYTHING IS UP AND UP
Sranje kroz gusto granje.SHITTING THROUGH A DENSE BUSH
Sarajevo-SARA IS AN OX
Dedinje-HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj-LITTLE BAD CITY
Skoplje-CASTRATION CITY
Neda Ukraden-NO YES STOLEN
Ružica Sokić-LITTLE ROSE LITTLE JUICE
Slobodan Milošević-FREEMAN GENTLEFUCK
Alija Izetbegović-BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE
Mirjana-PEACE I ON
TUGOMIR-SADPEACER

UMRE PEDER I GRESKOM ZAVRSI U RAJU A TAMO MED I MLIJEKO I SVI GOLI KO NETREBA IM NISTA
TAMAN SE JEDAN ANDJELCIC SAGNUO DA PRIMIRISE CVIJET A PEDER ISKORISTI PRILIKU.
"AMA STA RADIS JESI LI NORMALAN"LJUTITO CE ANDJELCIC,TO SE OVDJE NERADI
PEDER SE IZVINE I OBECA DA CE PAZITI UBUDUCE ALI CIM SE ANDJELCIC OKRENU DA PRIMIRISE CVIJET ON NASTAVI GDJE JE STAO
ANDJELCIC SE NALJUTI I BACI GA U NAJVECU VATRU U PAKLU
NEDUGO POSLIJE KONTROLORI SU PROLAZILI KROZ RAJ A TAMO SVE DA NEMOZE BITI BOLJE MED I MLIJEKO
PRODJOSE ONI KROZ PAKAO A TAMO HLADNO I SVE PREKRIVENO INJEM
"DJAVOLE GDJE JE VATRA I OGANJ"ZAGALAMI JEDAN
"A JEBO TE TAJ STO MI GA POSLA SAGNI SE TI PA NALOZI"

Kaze fata muji - odoh ja u Ameriku ,tamo daji 200
dolara za ono sto ti ja ovdje dajem dzaba!
A on joj odgovara - zar ces moci zivjeti od 200
dolara godisnje ?!!

Otiso Mujo u Njemacku kod rodaka i pita ga on koliko zaraduje u Bosni a on mu kaze:
- 200 penzije i nesto malo sa strane
Rodak cudeci se kaze - meni to nije dovoljno ni za
toalet papir!
Mujo zaprepascen rece:
- da sam znao da si toliki seronja ne bi ti ni dolazio !!!