Pita Mujo Sulju,jeli Boga ti Suljo jesi ti gledo onaj film da Vincijev KOD,kaze Suljo nisam ali sam gledo onaj KOD amidze Idriza.

uzeli se mujo ifata i nakon nekog vremena mujo je primjetio da ga fata vara sa komšijom hasom i prošlo je nakon toga dosta vremena kada jedno jutro mujo sretne komšju i upita se sa njim šta ima haso ma mujo bogami tu i tamo e kad je tako tu možeš a vamo nemoj

udze covjek muji u mesnicu:
covjek: imate telecu glavu
mujo:nije to je kako se cesljam.

kupio bosanac drinu dade je muji a mujo hvala druze tio i u ime tita bolime kita

Ulovi Mujo zlatnu ribicu i ribica mu rekne ispunicu ti tri zelje ako me pustis,i Mujo je pusti.

Sretna Haso Muju i pita ga;
hh g g gdje sssi kkkreno jjjarranne?
Iiidemmm uuu ssskoluu zza mmuccanje.
Pppa ssto ccess ttamo,ttti dddobbbro mmmucccas.

Dobio Mujo blizance,pa ga raja pita da li su JEDNOJAJCANI ili DVOJAJCANI.
A MUjo ce na to:
-Jedno je DVOJAJCANO a drugo je curica.

SECU MUJO I HASO,I KAZE MUJO,MENI SE SERE.KAZE HASO EVO TI GORE RUPA NA CRKVI PA SE POSERI.MUJO SERE I ODOZDOL SVECENIK.STO CE NAMA BOG DATI, I PADNE MU GOVNO U RUKE,STO CEMO MI BOGU DATI.KAZE MUJO WC PAPIRA,WC PAPIRA

Nose Mujo i Haso klavir na vrh nebodera ,taman se približili vrhu nebodera , kada Mujo kaže:
"Haso , imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
"Ajde , reci mi prvo dobru", kaže Haso.
"Evo, stigli smo na 99 - i kat".
" A koja je loša vijest ?", upita Haso.
"Pogriješili smo neboder!"- zaplače Mujo.

bio jednom Haso........................i bio dvaput Mujo

U jednom drustvu gdje je bio i Mujo,pricalo se o kurvama i kako ih prepoznati.Zakljuceno je da se kurva lako prepoznaje po ispupcenim koljenima.

Vratio se Mujo kuci i odmah naredbodavno " Fato, skidaj dimije"
Fata iznenadjena i sretna predlogom rece;" Bolan Mujo mogu;i bar da zamracim sobu"
" Ma skidaj,kad sam ti rekao"
Fata skine dimije a Mujo ce ti na to: "Fato, nisi krva, ali si brate peksinava"

Ode ti Mujo da kupi konja.I predvece se pojavi pred kucom i vikne :"Fato izlazi da ga vidis".
Fata:"Pa pobogu Mujo gdje si nasao konja viseg od sebe".

Pricaju Muju i Suljo kad ce Sujo
- Ajmo Mujo, ja i ti da putujemo prema suncu.
Na to Mujo: Ma, gdje ces prema suncu, prevruce je!!
Suljo: Pa krenemo kad noc padne

Fata otvorila javnu kucu u Sarajevu.


Zove se "Cash & Deri".

Razgovaraju Mujo i Haso o zenama: Mujo, ja sam mojoj Fati uzeo nevinost. Haso, moja Fahreta izgubila nevinost u obdanistu. ??? Kako u odanistu? nesmotreno sela na cucli.

Mujo se žali Hasi:
-"A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
-"Što bola?"
-"Umjesto u krevetu, jutros mi se dig'o u tramvaju!"

Mujo, kakav ti je novi stan?
- Lep, al' maler. Klozet baš kod mene u stanu.

Kako se zove pametna Bosanka?

FATA MORGANA

Dosli Huso i Haso na ispit iz fizike
prvi ulazi Huso.Pita njega profa:
-eto huso ti si u vagonu i jako ti je vruce,sta ces uraditi?
-pa otvorit prozor-kaze huso
-voz id brzinom 800 km na sat,okuka je 45 stepeni,gustina zraka je 1000 bara...-i tako broji on njemu sve bozije podatke-i za koliko ce izaci para-pita na kraju
ovaj naravno ne zna i profa ga obori.
sve to je cuo haso
sad dosao i na njega red
i opet ce profa:
-zamislite haso vi u vozu i vruce vam je,sta ce te uraditi
-skinut cu sako-kaze haso
-jos uvjek vam je vruce-profa ce
-skinut cu i majcu-kaze haso
profa pizdi
-umirete od vrucine!!!
-skinut cu se go-smireno ce haso
-pa dobro-kaze iznerviran profa-a tu je jedan crnac kome se dize na vas
Haso:
-MA MOZE ME JEBAT CIJELI VAGON,AL JA PROZORA NE OTVARAM!!!

Pita Mujo Hasu:
-jesi li ti Haso gledao onaj film
Davincijev kod?
-Nisam, al' zato sam gledao Kod amidze Idriza!