dolazi mujo u svečenika i pita ga za oprost to što se kune majkom. svečenik mu oprosti i zatraži to da to više nikad ne govori on kaže neču više kunen ti se majkom

mujo i haso šetaju po livadi.Kad jednom mujo stane na minu.Mujo kaze Hasi: pomagaj Haso šta stojiš!
Haso izvadi revolver i pukne Muju u ruku, pa u drugu... pita ga Mujo:je si ti ba normalan šta to radiš!
Haso: skaraćujem ti muke

Pita Fata Muju:Mujo hoces li da ti ispecem jaja?
A Mujo ce nato:Hoces li da ti ja iscupam sise?

Haso: Mujo znaš li za najgore bolesti današnjice?
Mujo: Ne!
Haso: AIDS i ptičja gripa.
Mujo: Nema veze!
Haso:???????
Mujo:Pa nit letim nit jebem

BILI HASO I MUJO U LUDNICI.IGRALI ONI COVJECE
NE LJUTI SE.KAZE HASO MUJI:"SAH MAT"!!KAZE NJEMU MUJO."STA TI JE BUDALO NE IGRAMO DOMINA!!!!!!!

U jednoj apoteci se zaposlio mali Mujo i sav važan uslužuje kupce. Daje im ono šta traže ili šta on misli da treba. Uđe u apoteku jedan kupac, pita za lek za kijavicu, Mujo mu da lek, a kupac ga odmah popije, jer ga je mučila kijavica. U trenutku kada je kupac izlazio, uđe apotekar, vlasnik radnje.
"Šta je ovaj gospodin tražio?"
"Lek od kijavice" spremno odgovara mali Mujo.
"Pa šta si mu dao?" ponovo će apotekar. Mujo mu pokaže, a apotekar će na to:
"Pa to ne pomaže kod kijavice, to je protiv zatvora, za čišćenje..."
"Kako ne pomaže, vidi ga napolju stoji, drži se za banderu i ne sme ni da kine" brzo odgovori Mujo.

Pričaju Mujo i Haso,i kaze Haso Muji:
-E,Mujo!Zahvatile nas ove bolesti, prvo sida, pa sad i ptičja gripa!
Odgovori njemu Mujo:
-Ma, bolan Haso, ne bojim se ja! Nit' letim, nit' jebem!

-Popunjaje ti Haso krizaljku i pita Husu
-Huso de reci mi neko ime voca sa 6 slova a,
-Huso ce Hasi kupus
-Haso ma nemoze ima stat
-Huso -stavi manju glavicu !!!!!!!!!!
:D:D:D

Uciteljica:
Mujo, sta to radis? Vjerovatno opet gluposti !!
Mujo:
Da, slusam Vas!

U restoranu sjede Mujo za stol nekog naduvanog Srba;
Jeli bre Mujo, pa gde si ti video da orlovi i svinje sjede zajedno?!?
Mujo:
Ne ljuti se bolan, nego samo klopaj a ja odleti za drugi stol.

Gosp. Fato nakon detaljnih istraga mogu reci da ste podpuno zdrava. kaze Dr. Fati.
Fata: Ma znam, nego Mujo na sluzbenom putu, prijateljice na dopustu pa kontla da malo navratim kod Vas.

Mujo treba da operisu penis jer mu je predug(do koljena) pa Dr. u Op sali pita asistente: Kako bi Vi izveli operaciju? Na vrhu, pri korjenu ili na sredini?
Medicinska sestra Fata: Ma produzite mu noge nece ni primjetiti..

Huso i Fata su bili vec dugo godina u braku ,ali sex im nikako nije isao...Huso nikako da zadovolji Fatu.Da bi rijesili stvar i poboljsali brak oni odu kod psihologa koji im savjetuje da nabave crnca iz Konga koji bi mahao palminim listom dok bi Huso sexo Fatu , jer bi je to kao moglo opustiti.To Huso i uradi...slijedeci dan Huso poce da jebe Fatu , a crnjo da mase , ali nikao da fatu zadovolji.Huso sav ljut ustade, uze onaj list od crnje te mu zapovjedi da guzi fatu...odmah nakon sto je crnjo prionuo na posao fata poce vristat, uzdahivati , ma Fata na 19. nebu ....Kad crnjo zavrsi poso Huso mu dade onaj list u ruke i rece: "Jebo ti mater svoju ,onako se mase ako nisi znao "

Uhvati Huso zlatnu ribicu i ko vazda zlatna ribica mora ispuniti Husi želju.Huso zaželi sebi od ribice da napravi autoput pravac iz Bosne do Havaja...a na to ce njemu ribica:" Daj huso šta lakše , nisam ja zlatni kit" .... Huso razmišlja pa će on :" Pa hajde daj mi onda da razumijem žene"! Ribica ga začuđeno pogleda i rece mu "...hoćeš ti autoput sa 18 ili 60 traka ?????"

došao haso po malog hasu u vrtić, pa pita on odgajateljicu:di je mali haso? odgovori odgajateljica: po kojeg hasu imamo ih pet, haso kaže daj bilo kojeg sutra ću ga vratit!!!!!!!

Krali Mujo i Fata televizore, DVD- ove, video rekordere i to prodavali na pijaci.
Jednom tako prodavali i otišao Mujo u WC i rekao Fati da prodaje i da mu javi ako bude šta prodala.
Fata: Otišao televizor
Mujo: Koliko?
Fata : Po nabavnoj

igrali Mujo i njegov pas karte i dodje im Haso u posjet i pita Muju: "koji je rezultat?"
a Mujo će:"ma razvaljuljem ga, 4:2...za mene!"

Došla Fata kod ginekologa.
a ginekolog joj kaže:"joj Fato,smrdi ti picka!"
a Fata:"ma aj bolan...jesi ti pickar il cvječar?

Radio mujo kao masinovodja u Plocama u Hrvatskoj. Zavrsio on jedan dan na poslu i ceka voz za Sarajevo. Voz je malo kasnio, pa mujo popije koju zidarsku Karlovacku.

Napio se Mujo, i jos uvijek ceka vlak. Kad mu pridje jedna hrvatica i upita ga:

-Molim vas, znateli kada stize vlak za Mostar? A Mujo joj odgovori:

-Slusaj, neznam ja sta ti je vlak. A gospoda ce ti Muji:

-Kod nas hrvata je vlak, a ne voz. Na to ce ti Mujo:

-Slusaj, posto je kod vas u hrvatskoj vlak onda ces se odavde do granice vlaciti, a kada udjemo u Bosnu ces se voziti!!

Došao Haso u Juzna Afrika.

Dosadno mu,ne poznaje nikoga, ajde ide on u bioskop.Pita on prvog prolaznika:molim vas gde je bioskop,a na to ce njemu prolaznik-ti mora da si novi ovde.Da,jesam,zašto? Pa kod nas imaš bioskop na svakom čošku.Produzi haso i stvarno, na prvom čošku bioskop.
Dođe na blagajnu i kaže molim vas jedna karta za parter.Na to če njemu blagajnica-ti mora da si novi ovde.Da,zašto?Pa kod nas ti belci sede na balkonu a crnci u parteru. Kupi Haso kartu, sedne fino na balkon,krene film,ali usred filma potera ga pišati.Pita on čoveka do sebe molim vas gdje je WC,na to če ovaj njemu - ti mora da si novi ovde.Zašto?Kod nas,kad ti se piša,samo dođes do ivice balkona i pišaš po crncima.Misli Haso ajde ako je tako nema mi druge.
Došao do ivice balkona,otkopčao šlic i počeo da mokri.Na to če jedna crnčuga odozdo:
-Ti mora da si novi ovde!
-Jesam,ali zašto?

Pa šaraj malo, šaraj!