Mujo u kvizu Zeliteli da postanete milioner: na postavljeno pitanje i razmisljanja od pola sata resi da iskoristi pomoc prijatelja: Haso jarane! pomagaj: koju pomoc da uzmem pola-pola ili pomoc publike?

Zoloski vrt u Melburne Australia, nabavio veoma rijetku vrstu zenke gorile. Tokom sljedecih par sedmica, zenka je postala veoma nervozna i cuvari zoloskog vrta su imali velikih problema pokusavajuci da je smire.
Veterinar is zoloskog vrta pregleda gorilu i donese zakljucak; Gorili je vrijeme parenja!
Nazalost, zoloski vrt nije imao muskih gorila tako da se je uprava dobro zabrinula.
Medjutim, neko dojavi upravi da ima jedan Bosanac, Mujo koji radi u kotlarnici na odrzavanju i koji je poznat po svojoj spremnosti da zadovolji zenke bilo kojih vrsta.
Uprava odluci da provjeri Muju i oni ga pozovu u glavni ured.
'Mujo,' pitaju oni njega. 'Da li bi ti imao sex sa zenkom gorilom za 500 Eura?'
Mujo pokaze malo interesa, ali na kraju im rece da ce morati malo da razmisli.
Sljedeceg dana vrati se Mujo u ured pa kaze;
'U redu, prihvacam vasu ponudu ali pod odredjenim uslovima.'
'Prvo, ne moram je poljubit.'
'Drugo, nemoj slucajno ko da kaze mojoj Fati, ili bilo kome drugom.'
'Trece, moracete mi dati bar jednu sedmicu da nadjem 500 Eura.'

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.Gusta
kisa.

Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda
svjetla auta.

Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.Polako
auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on
moliti od panike.

Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom
i pocne okretati.! I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah
nego iskoci iz auta

i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.Naruci Mujo rakiju i pocne
pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti
ziva istina.

Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
vide Muju.

Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga
gurali.

Pitao Mujo Fatu, koja je imala vrlo male sise. Fato jel ti imas sise? Imam, Mujaga, imam. Pa zasto ih onda ne nosis sa sobom?

Umislo HUSO da je on riba.
Poceo da posjecuje razne psihijatre.Nakon nekoliko neuspjeha, uspjedne jedan psihijatar da ga izlijeci i da ga razuvjeri da on hije nikakva riba.Zadovoljan Huso spoznajom da on nije riba, zahvali se doktoru te napusti ordinaciju.Neprodje malo utrca Huso ponovo u ordiaciju, te veli da sjedi jedna macka ispred ulaza.Doktor mu ponovo objasni da je on izlijecen i da on sada zna da on nije nikakva riba.Ma znam doktore ali dali to zna i ona macka.

Ufatio Mujo Fatu za pizdu, pa gleda u okrvavljenu ruku! Sta ti je ovo Fato? Menzis bolan, ? Ja kolko se razumem u medicinu tebi su Fato isekli muda.

Zasto je Fata u bolnici? Zato jer je Mujo sikiro

Zasto Haso drzi jednu punu,jednu praznu casu kraj kreveta?Kad ustane mozda ce biti zedan mozda nece

poslala mama malog ivicu na vikend kod djeda i bake.i kaze njemu mama prije odlaska:lijepo se sine ponasaj,kad ti se bude piskilo nemoj biti vulgaran nego reci djedu da ti se zvizdi.otisao mali ivica.proveo s djedom i bakom cijeli dan.navecer legnu oni na spavanje.krenu mali ivica i djed razgovarati:
I:djede meni se zvizdi
D:nemoj sad sine kasno je,probudit ces baku
I:ali djede meni se jako zvizdi
D:ajd zvizdi,ali djedu na uho

Dođe mujo doktoru sa plavom nogom i požali se;
Doktore noga mi poplavila ali ništa me ne boli recite što je to?
Doktor ga odmah preuzme i odreže mu nogu.
Za nekih sat vremena muji poplavi i druga noga,no doktor odmah odreže i drugu nogu.
kad opet za pol sata nakon operacije poplavi mu kurac,no doktor odreže i kurac.
Mujo popizdi i potraži drugoga kirurga da ga pregleda.Dođe drugi doktor i pregleda ga te mu kaže;Mujo moj mujo jebemu mater pa tebi puštaju traperice boju.

Posle rusenja svetskog trgovinskog centra, spasioci pronalaze zivog Muju, koji jos sedi na WC solji, sa kanapom od kazanceta u ruci, i onako uplasenog od prizra koji je video pa progovara! Jebo mater svoju sta ucinih!

Sere Mujo u WC-u nateze se stenje! Naidze Fata i ugasi svijetlo.
Mujo ce "...Sta bi???.."
Fata "...Ja ugasila svijetlo.."
Mujo "...Ma picka ti meterina ja mislio oci mi ispale!.."

Šta je reko Mujo,Fati kad su se šetali po pješčanoj plaži ispod drveča od ananasa?
Joj Fato vid kolka šišarka mašala......

Spava mujo sa njegovom zenom Fatom kad eto haso pridje kod prozora i kaze , mujo neko ti jebe zenu kad ovaj gleda i kaze ne more fata spa va kad haso po drugi put mujo neko ti perca fatu kad ovja opewt krene se i kaze ne more fata spava kad haso opet hej glupanu neko ti jebe zenu kad ovaj trci kod prozora napolje haso otvara prozor i poce da jebe kad MUjo kaze : stvarno odavde se cini kao de je neko jebe ...

Vraca se mali Mujo od skolo i kaze na Mujo:
Tata, danas so nam kazali da mi smo nastali od majmuna.
Nato Mujo:
Mrs, u picku mater, ako si ti nastao od majmuna, ja nisam.

Doso Haso u kasapnicu kod Muja i pita:
-Imas svinjsku glavu?
-Imam
-Imas pacije noge?
-Imam
-Imas konjsku trticu?
-Imam
-Pa na sta onda licis?

Sjede Mujo i Fata za ručkom i zafleka se Fata.
-Vidi me, baš sam svinja!-kaže ona. Na to Mujo:
-A još si se i isflekala!!!

Pita Mujo Hasu:"Haso gdje bi ti kad bi bio smak svijeta"?
A Haso mu reče :"Čuj šta bi, pokupio kofere djecu, ženu i pravac NJEMAČKA".

Pecali Haso i Mujo ribu. I prepricavali svoje dozivljaje. Prica Haso "E nes vjerovat pecam ti ja na Vrbasu, vec aksam pada kad zatrza stap. Ja izvucem kad fenjer i jos fitilj gori". Kaze njemu Mujo "E moj Haso nes vjerovat pecam ja na Drini kad isto zatrza stap ja izvucem kad ono sporet, otvorim rernu Burek jos se iz njega pusi".

Kaze Mujo Fati:
-Ajmo Fato da igramo igru u kojoj ja tebi postavim pitanje a ti mi iskreno odgovoris i tako ti mene pitas i tako dalje.
Fata se slozi i oni pocnu.
Mujo pita : Jesi me kad varala?
- Nisam Mujo nebih ja tebe nikad. A ti mene?
- Ni ja tebe. Sad ti pitaj.
- Ma šta Mujo moj pitala sam te dal ti mene varaš?
I tako Mujo pita : A me namjeravas varat?
- Ne Mujo moj, a ti?
- Ni ja. I opet isti slucaj se ponovi kad on malo razmisli i pita:
- Fato jel mozes ti prestat s time "A ti?" jer zelim neko konkretno pitanje.
- Mogu Mujo moj. A ti?